Encuesta: ¿qué joven autor es más irrelevante?

Para la encuesta ¿qué joven autor es más irrelevante? parece que tenemos una ganadora indiscutible. ¡Enhorabuena!

Primer puesto: Luna Miguel, con 64 votos (48%).

¿Quién decía que la poesía estaba muerta? Como mucho la estará matando ella. Si es que el enchufismo es algo que ningún español perdona, porque todo el mundo lo sufre.


Segundo puesto: Agustín Fernández Mallo, con 18 votos (13%).

Otro caso de enchufismo (porque mérito no es). AFM es una Rana Gustavo del Grupo PRISA, que si no puede vender sus libros, lo sentará en una silla y venderá su nombre en un disco o tocando una trompeta metida en el culo. El Cultural quizá debe favores a este grupo, porque publica sus mamarrachadas sin inmutarse. Nuria Azancot, por orden Polanca, hasta lo empotra en listas inventadas:  "y autores como Pérez-Reverte, Savater, Cercas, Ruiz Zafón, Rosa Montero, Alicia Giménez Barlett o Fernández Mallo apasionaron a los lectores italianos". Supongo que no todos en igual medida, ¿no?


Tercer puesto (por muy poquito): Alberto Olmos, con 17 votos (12%).

El problema de este chico es querer llamar la atención y que se le va la fuerza por la boca (presuponiendo que tenga alguna). Eso sí, ni tocar a los dos de arriba. Otro cautivo de los de dentro que presume de extrarradio.


Cuarto puesto: Vicente Luis Mora, con 11 votos (8%).

El tecnoespectador del espirifláutico es otro sujeto de camarilla que estos que posan y escriben mierdas. Las editoriales, que publican a gente que les parece que es famosa, han llegado a creer en sus obras como los directivos de Bankia en sus balances.


Quinto puesto: Elvira Navarro, con 9 votos (6%).

¿Por qué tan pocos? Al contrario que los anteriores, posee la ventaja de no meter mucho la pata. Bueno, esto no es una ventaja, es carecer de un defecto. Qué se le va a hacer.

Sexto puesto: Patricio Pron y Alejandro Zambra, con 7 votos (5%) cada uno.

¿Y estos quién coño son? Glups. Reglups. Supongo que para ser irrelevante al menos hay que llamar la atención.

Arturo Pérez Reverte remando a favor de la corriente: el rescate.

"El dinero del rescate, ¿se lo van a inyectar a los mismos golfos que se gastaron el anterior?", se pregunta Pérez Reverte.

No, Pérez. El dinero del rescate se presta al estado, que es quien lo gestiona y reparte entre los bancos.


"¿Van a seguir, en el futuro, los mismos, gestionando las hipotecas y pensiones de sus víctimas?".

Querido Pérez, pero ¿tú sabes que la cúpula de Bankia ha dimitido? ¿Y cuántas oficinas de cajas han cerrado? Y tus pobrecitas víctimas inocentes firmaron una deuda por cientos de miles de euros en pleno uso de sus facultades mentales. ¡Que sean pocas es otra historia!


 "Me acabo de enterar de que el presidente también estará viendo el partido. Qué bonito. Qué entrañable".

¿Cómo se atreve? ¡No se ha sacado los ojos! ¡Debió mandar al presidente polaco una foto de su culo! ¡Y luego tirarse desde las Torres Kyo!

Epigrama a Javier Marías y la piratería.

A quejarse fue Marías
de la gran piratería
-¡Son delincuentes! -decía
cuando cámaras cerca había.
Mas, después de esta rabieta,
acudía a su biblioteca
a leer gratis por la jeta.
Marías: ¡vete a hacer puñetas!

Arturo Pérez Reverte nos quiere convencer de que escribe sus novelas.

Descubro con gozo que Pérez Reverte ha abierto una nueva web con la que iluminarnos. Resulta que el tío es muy listo: después de su condena por plagio ha decidido chulearse de lo que está(o le están)escribiendo. Como Pérez es un tio duro, no lo ha llamado "novela en marcha" ni nada por el estilo: le ha puesto Novela en construcción. Yo creo que lo escribe con el mono de carpintero y todo. Si es que lo escribe él.

No todo son bobadas. Pero parece que Pérez dedica un tiempo a buscar fotos de relojes por Internet. Ya se sabe que lo más importante de un personaje es el reloj que se pone. Un personaje sin reloj es como un pez sin bicicleta. ¿Quien no recuerda el reloj de K. o el de David Copperfield?

Yo creo que el boom de este blog de Pérez acaecerá cuando empiece a perfilar personajes hembra. Ya imagino a Pérez sacando fotos de escotes y culos. Y cagándose en las feministas: "Jojojo, perras".

Entre otras cosas nos enseña cómo cocinar un personaje para poder incarle el colmillo a gusto y que no nos salten los dientes. Lo que no dice es donde comprarlo (¡glups!).

Eso sí, uno de sus personajes ya se perfila como un gigoló: "Hay un personaje de la tercera parte (capítulos décimo y undécimo) que debo revisar a fondo. Marco notas para volver a él con detalle en la próxima revisión. Ojo con este fulano".

Yo espero que hable de las fulanas.

Pérez chulea de documentado: "Duda sobre el rigor mortis. Maldición. Eso me interrumpe la escritura hacia la mitad del capítulo undécimo. Tengo un cadáver en circunstancias determinadas, e ignoro con exactitud lo que en tales circunstancias tarda en enfriarse del todo y ponerse rígido. Se trata sólo de un par de líneas, pero las cosas hay que hacerlas bien. O intentarlo. Y la memoria no me ayuda. La mayor parte de los muertos que toqué en otros tiempos estaban demasiado fríos o demasiado calientes. Y tampoco iba yo mirando el reloj con esas cosas. Cronometrando rigores. Así que echo mano de otro viejo amigo (hay que tenerlos hasta en el infierno, decía mi abuelo): Luis Salas, navegante veterano y como segunda opción médico traumatólogo del hospital de La Arrixaca de Murcia, me cuenta cosas interesantes que anoto con aplicación de alumno. En circunstancias ambientales medias, un cadáver se enfría a razón de uno o dos grados cada hora, y adquiere la rigidez después de siete u ocho horas. Con eso me vale, le digo. Resuelto".

En circunstancias ambientales medias uno dos grados cada hora. ¿Circunstancias ambientales medias de primavera, verano, otoño o invierno? ¿Exterior o interior? ¿Noche o día? ¿Cuáles son la masa y la superficie del cadáver? ¿Se había tomado una sopa caliente o diez granizados?
En fin, que el tío escribe tanta gilipollez para luego soltar: "Decidido: mi muerto no estará rígido. Será un cadáver todavía flexible, por decirlo de algún modo. Y tibio". ¡A tomar por el culo! ¿Y para esto tanto CSI?

Pero, ojo, que el tío se ambienta: "Lento recorrido por los aledaños de la estación de ferrocarril de Barracas. B. Aires. Buscando lugar para instalar mi imaginario almacén de tangos La Ferroviaria. Quiero evitar la Boca y los lugares machacados por el turismo tanguero actual. Necesito un lugar que hace ochenta y cinco años fuese oscuro, con un farol en la esquina de la calle. Raíles de tren oxidados, tapias de chapa ondulada sobre las que asoman madreselvas".

Pero hombre, Pérez, ¿necesitas irte a Buenos Aires para inventarte un local? ¡Y encima con un farol! Pues, si no tiene farol, ¡te lo inventas!

Otro detalle curioso es la abundancia de fotografías turísticas: una, dos, tres, cuatro, cinco. Viendo tanta foto de playa y de hotel, no está tan claro que Pérez esté escribiendo. Más bien parece que está de vacaciones y que le manda las fotos al becario. Sólo falta una foto de los chopitos del bar de puerto para disipar la sospecha. O una de Pérez tumbado en la playa fumando un puro. Con tanta foto de holidays se pierde un poco la carga de esfuerzo que quiere transmitir. Bueno, de hecho, no se transmite ninguna.

Atiende, Pérez: queremos fotos tuyas sudando y partiendo la mesa de un puñetazo, no sacando bíceps en la playa, ni chupando un daikiri con una pajita. ¡Que tiene que parecer que lo haces tú!