Lector Iracundo

Belén Gopegui: "A los [premios] que ya están dados, espero no presentarme nunca".

2012-01-30T09:14:00.001+01:00

Belén Gopegui, en un encuentro digital de El Mundo:

"4. Que yo sepa, aún no has ganado premios. ¿Te vas a presentar a alguno? (Por favor, tú no)

Me dieron uno de los que no te presentas, bueno de los que te presenta la editorial, el Tigre Juan, y otro parecido en Chile. A los que ya están dados, espero no presentarme nunca, y si tengo tentaciones espero que alguien como tú me recuerde que he dicho esto.

[...]

61. Por Que te manifiestas tan critica con los premios? ¿Estan todos prostituidos o existe alguno verdadero?

Quizá lo que más me irrite de los premios sea que nos obilgan a todos y a todas a fingirnos candorosos. Me gustaría que las editoriales promocionaran y premiaran a los autores pero sin pasar por la pantomima de un jurado falso. Cuanto menos se pague en un premio y menos famosa sea la editorial, más probabilidades tiene de ser verdadero".

¡Hombre! Resulta que los premios ya están dados de antemano y los autores (y jurados) se ven obligados a actuar como prostitutas de feria mientras se los dan (o los entregan). Esperemos que siga quedando gente que denuncia esta corrupción.

Queridos corruptos:

¡A ver si dejáis de hacer el gilipollas! ¡Que parecéis subnormales! ¿Es que no tenéis huevos de decirle a vuestro editor: "hasta aquí hemos llegado, ¡estoy haciendo el ridículo!"? ¿Es que sois más putas que las mismas putas?

¿Y vosotros criticáis la corrupción de los políticos? ¡Con lo corruptos que sois! ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Habéis caído más bajo que ellos! ¡Vivís comiéndooslo todo y encima tenéis que gemir fingiendo que os gusta! ¡Jua! ¡Jajajajaja! ¡Vuestros gemiditos dan risa, so putas! ¡Vivís protagonizando una eterna película porno, con un pollón en cada mano, otro en cada agujero, y bebiendo copones de bukkake!

¡Y no me toquéis los cojones! ¡Que no es culpa mía que seáis así! ¡So putas! ¡Vosotros mismos os las metéis en la boca cada a puto momento que tenéis oportunidad! ¿¡Veis!? ¡Ya estáis otra vez! ¡Si es que no se os entiende con una puta polla en la boca! ¿Cómo? ¿¡Qué!? No, definitivamente no se entiende una puta mierda de lo que decís.

Escritor corrupto denunciando la corrupción.

Marzo Negro.

2012-01-26T20:23:00.000+01:00

Fernando Sánchez Dragó, impoluto de impolutos.

2012-01-22T10:14:00.000+01:00

Hubo una gran polémica con el Premio Azorín de Novela en su edición del 2006. Alguien tuvo la inteligencia de señalar que uno de los jurados, Fernando Sánchez Dragó, estaba vinculado a la Editorial Planeta.

Como es natural, Sánchez Dragó, impoluto de impolutos y aficionado a las niñas de trece años, se indignó profundamente, llegando a postear una respuesta en su blog para castigo de los malvados. En ella se encuentran las siguientes maravillas de la técnica:

"2. Que no tengo ningún vínculo con Planeta, salvo el de publicar mis obras en esta editorial, aunque no todas, sin ir más lejos mis dos últimos libros fueron publicados en La Esfera de los Libros y Martínez Roca".

¿Ah, sí? Y esto ¿qué son?, ¿boniatos?

Premio Planeta por La prueba del laberinto (1992).
Premio Fernando Lara de novela por Muertes paralelas (2006).

Ambos, junto con muchos otros, forman parte de la red planetaria de premios, que ha atrapado a muchos autores, pezqueñines y maduritos, mandando su carrera literaria a tomar por la baja negra espalda del tiempo y era invierno.

"3. Que, por encima de cualquier otra consideración, creo que he demostrado sobradamente a lo largo toda mi vida que soy una persona totalmente independiente de cualquier institución comercial, empresarial, política, o de cualquier índole. Cuando dije que todos los Premios literarios institucionales y gubernamentales estaban manipulados me refería al Cervantes, aunque estas declaraciones se han generalizado por la prensa a todos los Premios de este tipo".

¡Ah, claro! Como es tan independiente se prestó a la corrupción del Premio Planeta y a la corrupción del Premio Fernando Lara. Y cuando dijo que "todos los Premios literarios institucionales y gubernamentales estaban manipulados" se refería SÓLO al Premio Cervantes. No al Premio Nadal, ni al Premio Primavera, ni al Premio Planeta, ni al Premio Alfaguara, no. Se refería SÓLO al Premio Cervantes.

¡Si es que los premios corruptos son siempre los de los otros!

"6. Que juro que no he recibido petición de ningún tipo de la Editorial Planeta y que sólo he tenido acceso a los originales bajo plica. Es, pues, el Azorín, al menos en esta edición, en anteriores no lo puedo saber, un Premio de una absoluta limpieza al cien por cien y a pecho descubierto".

Sanchez Dragó jura, ergo todo es limpio. De pechos mejor no hablamos, que con trece años aún son pequeños.

El Premio Azorín está dotado con 68.000€ y lo publica la Editorial Planeta. Y entre las bases que se publican para chotearse del personal honrado figura: "Quinta. El concurso no podrá ser declarado desierto ni distribuirse el premio entre dos o más concursantes". ¡Oh! ¿Hay que darlo al menos malo?

¿Qué clase de mente subdesarrollada podría serlo tanto como para desconocer que ningún editor invierte a ciegas 68.000€?

Respuesta: ninguna.

Anonymous responde al cierre de Megaupload.

2012-01-20T13:47:00.002+01:00

Para quien no se haya enterado, el FBI ha cerrado Megaupload.

TRANSCRIPT

Citizens of the United States, We are Anonymous.

This is an urgent emergency alert to all people of the United States. The day we've all been waiting for has unfortunately arrived. The United States is censoring the internet. Our blatant response is that we will not sit while our rights are taken away by the government we trusted them to preserve. This is not a call to arms, but a call to recognition and action!

The United States government has mastered this corrupt way of giving us a false sense of freedom. We think we are free and can do what we want, but in reality we are very limited and restricted as to what we can do, how we can think, and even how our education is obtained. We have been so distracted by this mirage of freedom, that we have just become what we were trying to escape from.

For too long, we have been idle as our brothers and sisters were arrested. During this time, the government has been scheming, plotting ways to increase censorship through means of I S P block aides, D N S blockings, search engine censorship, website censorship, and a variety of other methods that directly oppose the values and ideas of both Anonymous as well as the founding fathers of this country, who believed in free speech and press!

The United States has often been used as an example of the ideal free country. When the one nation that is known for its freedom and rights start to abuse its own people, this is when you must fight back, because others are soon to follow. Do not think that just because you are not a United States citizen, that this does not apply to you. You cannot wait for your country to decide to do the same. You must stop it before it grows, before it becomes acceptable. You must destroy its foundation before it becomes too powerful.

Has the U.S. government not learned from the past? Has it not seen the 2011 revolutions? Has it not seen that we oppose this wherever we find it and that we will continue to oppose it? Obviously the United States Government thinks they are exempt. This is not only an Anonymous collective call to action. What will a Distributed Denial of Service attack do? What's a website de face ment against the corrupted powers of the government? No. This is a call for a worldwide internet and physical protest against the powers that be. Spread this message everywhere. We will not stand for this! Tell your parents, your neighbors, your fellow workers, your school teachers, and anyone else you come in contact with. This affects anyone that desires the freedom to browse anonymously, speak freely without fear of retribution, or protest without fear of arrest.

Go to every I R C network, every social network, every online community, and tell them of the atrocity that is about to be committed. If protest is not enough, the United States government shall see that we are truly legion and we shall come together as one force opposing this attempt to censor the internet once again, and in the process discourage any other government from continuing or trying.

We are Anonymous.
We are Legion.
We do not forgive censorship.
We do not forget the denial of our free rights as human beings.
To the United States government, you should've expected us.

Traducción en castellano aquí.

PerezFacts.

2012-01-14T10:06:00.000+01:00

El navegante conocerá la avalancha de PerezFacts que desbordó Twitter cuando Pérez Reverte diseñó su último método de marketing.

Pues existe una web que los recopila: http://www.perezrevertefacts.com/

He aquí algunos:

-Bin Laden en realidad se esconde de Pérez-Reverte. (Obsoleto).
-La segunda vez que Jesucristo discutió con Pérez-Reverte ya no se atrevió a ponerle la otra mejilla.
-Cada vez que Pérez-Reverte se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon.
-Arturo Pérez-Reverte hizo llorar a Lobezno cuando tomaban café.
-Cuando Pérez-Reverte comete una falta de ortografía, la RAE reescribe los diccionarios.
-Pérez-Reverte puede escribir dos libros a la vez: uno con cada mano. (Actualmente conocemos la explicación a este hecho).
-Los chalecos antibalas de los Seals americanos están hechos con los pelos de los huevos de Pérez-Reverte.
-Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.
-Pérez-Reverte subastó sus cojones en Ebay y servidor explotó.
-Pérez-Reverte y Superman apostaron. Quien perdiese se pondría los calzoncillos por fuera.
-Jehová es testigo de Pérez-Reverte.
-Pérez-Reverte ha contado hasta infinito ¡dos veces!
-Pérez-Reverte es la razón por la que Wally se esconde.
-Pérez-Reverte no necesita gafas para ver el cine en 3D.
-Si Mahoma no va a la montaña es porque está Pérez-Reverte.
-Arturo Pérez-Reverte cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
-Cuando Arturo Pérez-Reverte sale de fiesta, se mete pastillas... de Calgonit.
-Arturo Pérez-Reverte puede hablar en Braille.

He aquí algunos otros de fabricación propia:

-Pérez Reverte hizo llorar al primo de Zumosol.
-Las zapatetas de Pérez Reverte pueden desatar terremotos. Si los epicentros se manifiestan lejos de él es porque están acojonados.
-Pérez Reverte corrige los diagnósticos del Doctor House.
-Moisés dividió el Mar Rojo en dos partes. Pérez Reverte lo multiplicó en canapés.
-Dios creó a Adán de una costilla de Pérez Reverte.
-Pérez Reverte solucionó el paro aéreo en Barajas subiéndose a una torre de control con un silbato y una señal de STOP.
-Pérez Reverte desmontó a Terminator desatornillándolo con una uña. Después se montó un robot de cocina.
-Si un meteoro amenazase la Tierra, Pérez Reverte lo remataría de cabeza, ejecutando una carambola contra Júpiter y Saturno.
-Pérez Reverte puede cantar Dancing Queen con un solo eructo.
-Pérez Reverte dejó embarazada a La Sirenita.

El método de márketing "lloriquear por la piratería" de Lucía Etxebarría.

2012-01-06T09:12:00.122+01:00

El lector habitual estará familiarizado con el método de márketing "perfecto mierda" de Pérez Reverte, que consiste en proferir insultos para obtener la atención del público, a semejanza de como hace un beodo. Bien, pues esta Navidad o solsticio de invierno hemos tenido la oportunidad de ver en acción otro muy en boga: el método de márketing "lloriquear por la piratería", de Lucía Etxebarría.

Anteriormente, sujetos como Lorenzo Silva o los advenedizos Alberto Olmos y Elvira Navarro se habían subido a este carro con overbooking. Este último par incluso defendió el expolio de los derechos de autor de Borges, lo que es muestra de su catadura moral y de su oportunismo.

¡Pero es que esta vez Lucía Etxebarría prometió dejar de escribir! ¡El pueblo se regocijaba! ¡Los piratas eran canonizados! ¡La crisis terminaba de golpe! Lea el lector los comentarios en Menéame.

El descaro de esta operación comercial, camuflada de rabieta en la infantil persona de la superdotada escritora, se hizo evidente enseguida. Salió en tantos medios de comunicación (otro, y otro)que parecía que la hubiesen clonado o que se hubiese reproducido por gemación de una teta.

Obviamente el Grupo Planeta planificó este suicidio mediático de la superdotada escritora en el momento en que las ventas de su último libro se precipitaron a las alcantarillas. ¿Saben por qué? Pues porque la anterior genial idea de esta chica no había funcionado. Nos lo contó Ignacio Echevarría:

"Me dicen que, a comienzos de la rentrée, Lucía Etxebarría colgó en su Facebook un post en el que, con vistas a promocionar su nueva novela, anunciaba que se sorteaba a sí misma.
[...]
¿El premio? “Una noche de marcha con Lucía Etxebarria.” En Madrid o en Barcelona. Ella promete llevar al ganador -hombre, mujer o lo que sea- a un concierto y pagarle las copas. Eso sí, el concierto lo elige ella, si bien se le permite al ganador advertir de antemano “si le aburre el jazz o la clásica, por si acaso”. Si no vive en Madrid o Barcelona, Etxebarria le anima a que pille un vuelo low cost y ella se encargará de buscarle alojamiento.

Glups."

El glups es suyo, aunque muchos lo compartamos. Pero, en fin, volvamos a la superdotada cagada. En Internet no dejaron de sucederse referencias a los plagios de la escritora, a su utilización de discursos ajenos incluso en entrevistas y su futuro laboral en el CNI. Lo más gracioso es que la megadotada afirmó que sobre ella se escribían mensajes de odio, cuando sencillamente todo el mundo se estaba descojonando de su estúpida ocurrencia.

¡Murciélago! ¡Confiturera! ¡Euforia!

Incluso esta cerebro privilegiado se permitió tratar de competir con David Bravo, como es lógico para perpetrar un nuevo ridículo mediático con sus pedorretas cerebrales. Quizá debería haber esperado unos días más para escribir este post, puesto que esta nueva estanquera de Amarcord sigue profiriendo chorradas. Ahora reconoce haber mentido para llamar la atención.

Y así, queridos lectores, es como termina de quemarse una moribunda imagen mediática.

Algunas fotos estúpidas de autores españoles.

2011-12-28T09:30:00.005+01:00

La mayoría de los autores españoles son auténticos farsantes: creen que un poco de pose y suficiente vanidad y ego pueden convertirlos en alguien si un número determinado de incautos se deja embaucar. Son trabajadores de las letras que de cuando en cuando publican un libruco porque se aburren y quieren salir en la tele. Entonces comienza la actuación, el hacerse fotos, a veces tan estúpidas como aquestas:

"¡Uuuuuuuh! Fienfenidos a mi humilde morada...

Disculfen que esté ahorrando luz".

(Conde Mariorlok).

-Trinity, descarga un curso para

pilotar helicópteros... ¿Trinity? ¿Trinity?

-TELEFÓNICA LE INFORMA QUE EL

NÚMERO MARCADO NO EXISTE.

Elvira Navarro comprueba la moqueta como
corresponde a su puesto de trabajo.

Luna Miguel clavándose una chincheta en el culo.

¡Blas!, ¡Blas! ¡Voy a ver a los nabucodonosorcitos!

¡Voy a pelearme contra Apolo Creed!
También conocido como Ronky II.

Muy bien chicos, ahora un pasito

para atrás y ¡alehop!

-¡Tariro, tariro...!
-¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Wayseer Manifesto

2011-12-24T08:41:00.016+01:00

Perlas: Pérez Reverte es burdo y Manuel Vilas desconoce la literatura.

2011-12-20T11:03:00.000+01:00

Pilar Rahola, sobre Arturo Pérez-Reverte:
«Dicen que uno tiene la altura de sus enemigos, y debe de ser que Pérez-Reverte, a medida que avanza en su delirante camino hacia la nada argumental, se va haciendo pequeño, porque a enemigo no me llega. Quizás a mosca de verano, uno de esos moscones pesados que distraen la beatífica siesta estival. Pensé, pues, “otro exabrupto del Reverte, uno más en su carrera de despropósitos”, no en vano la cantidad de insultos por metro cuadrado que acumula en sus artículos podrían completar un diccionario específico.
[...]
Sinceramente, pienso que es un buen escritor cuando se dedica a crear sus universos imaginados, pero como articulista me parece burdo, de trazo grueso y tan débil, que siempre necesita la muletilla del insulto para apoyar sus tesis. Lo cual me recuerda a su precedente Camilo José Cela, tan excelso cuando caminaba por la Alcarria o se sumergía en los Pascual Duarte, como escatológico, basto y simple cuando argumentaba sobre la realidad».

Comentarios en Narragrafía sobre nocilloides y Aire nuestro, de Manuel Vilas:
«Hay que reconocer una imaginación bastante destacable en vuestra literatura, pero el desconocimiento que demostráis tanto de literatura como de la lengua en la que os manejáis os delata. Lo primero que os recomiendo es que leáis, leer más y comprenderéis lo que es hacer buena literatura. Leer a Bolaño, a Neuman, a Donoso, a Fresán incluso los clásicos y comprenderéis que no es nada novedoso lo que estáis haciendo y sobre todo os daréis cuenta de vuestras carencias.
[...]
Vuestro estilo no pasa de ser un fracasado cut up con el pútrido aroma de modernidad al introducir una temática basada en la cultura pop y las nuevas tecnologías. Pero no es esto lo que más molesta, porque creo que el escritor tiene una obligación moral de escribir sobre lo que pasa en el momento en el que habita (pero eso no es novedoso) acaso Balzac dijo que era un vanguardista por retratar su sociedad o Galdós, o Clarín, o Larra. No, no lo dijeron ellos, lo dijeron otros y no por ese único motivo sino también porque su calidad, filosofía e ideología eran innovadoras en su tiempo».

José Luis Sampedro: Educados para no pensar.

2011-12-16T10:14:00.006+01:00

Lorenzo Silva, Eugenia Rico, Alberto Olmos y Elvira Navarro defendieron la Ley Sinde.

2011-12-12T10:08:00.108+01:00

Hace poco se ha conocido la feliz noticia de que la Ley Sinde se ha ido a tomarporculolandia, porque aprobarla «sería el final del Partido Socialista Obrero Español», según el archiconocido Pepiño. Además, sólo hubiera servido para hacer el gilipuertas durante unos meses. Hasta se ha prohibido Europa, de tan tontolaba que era.

Lo primero un bailoteo:

A tomaar por culo,
matarile-rile-rile,
a tomaar por culo,
matarile-rile-ron.
CHIN-PON.

Ahora vamos a reírnos un poco, porque me acabo de enterar que Lorenzo Silva, Eugenia Rico, Alberto Olmos y Elvira Navarro defendieron la Ley Sinde. De algunos no se sabía.

Lorenzo Silva: «Que alguien me explique -lamenta Silva- por qué el dinero de un creador tiene que ir a parar al dueño de Megaupload».

Pues será porque el autor no es muy listo, el editor tampoco, el librero menos y la industria ni te cuento. ¡Que avise a Megaupload su editorial, con sus becarios que no cobran horas extra! ¡No te jiba!

Eugenia Rico: «cultura del gratis total, responsable de un profundo desprecio por la cultura».

Motivos adicionales sugeridos:
1) Las boñigas que se sirven a las librerías.
2) La crítica literaria embaucadora.
3) Los premios amañados para engañar a la gente.
4) Los autores criminalizando a ciudadanos para chupar cámara.
Supongo que al cine español también se lo desprecia por ser cultura, ¿verdaaaaaad?

Y ahora dos jovenzuelos que casi salen en ropa interior de casa cuando les dieron la oportunidad de salir a... ¿qué ha dicho que tenemos que apoyar? ¡No a la guerra! Ups. ¿No era eso? ¡No al iPhone! Uy, que tampoco. Pues entonces, ¿qué?

Alberto Olmos: «Alguna medida se tiene que tomar, ¿no? La cultura literaria está muy despreciada y eso tiene que ver con internet, donde la escritura no vale nada, se escribe para Google».
Eso tendrá que ver con la libertad de expresión de Internet, donde no nos pueden engañar con la última de tus novelas. Obsérvese la gilipuertez de escribir para Google, que no significa nada.

Por cierto, Alberto Olmos apoyó el expolio de los derechos de autor de Borges firmando un manifiesto y publicándolo en su blog. Ups.

Alberto Olmos: «Existe la creencia generalizada de que escribir no tiene mérito. Hasta ahora solo se ha hablado de este tema relacionándolo con el cine y con la música porque es ocio, porque se trata de cómo pasan el rato el domingo viendo “Torrente 4” en el ordenador».
Vamos a ver Albertito: cuando lo que se escribe está al nivel de Torrente 4, pues no, no tiene mérito. ¡Rápido! ¡Hazte fotos! ¡Sal en muchas portadas para suplirlo!

Elvira Navarro: «Me fastidia la esloganización que lleva asociado todo este tema, que te obliguen a polarizarte».

¡Pues haberte quedado en casa, rica! Pero entonces no hay foto. Ups.

Por cierto returns: Elvira Navarro también firmó el manifiesto que se expone en el blog de Alberto Olmos, a favor del robo, atraco y pillaje de los derechos de autor de Borges. Ups.

Alberto Olmos: «Los que defienden la cultura gratis creen que el resto somos trogloditas y no es así. La gente paga burradas por aparatos electrónicos, pero no por libros, y no se dan cuenta de que sin libro no hay aparato».
Pero es que los aparatos electrónicos no son una basura escrita, hinchada por la propaganda y el amiguismo garrulo. Y no te arrepientes de haberlos comprado. ¿Por qué la gente se compra un iPhone en lugar de comprarse un libro de Alberto Olmos? Porque el iPhone los deja satisfechos.

Lorenzo Silva: «copiar es ilegal y si además te lucras es delito».
Mentir es ilegal y, si ademas se hace publicidad engañosa, es delito.

La piratería es justicia social.

Ñaañaa-ñañaaaña.

Arturo Pérez Reverte: «Me importa un rábano el futuro de la novela».

2011-12-08T08:58:00.042+01:00

He aquí lo que sucede cuando a un cultureta le hacen una pregunta y no tiene ni puta idea de qué contestar:

«Hay suficientes buenas novelas escritas para que yo pueda leer y releer el resto de mi vida sin que nadie, ni yo mismo, escriba una sola línea más», aseguró Pérez-Reverte. Y, aunque no sabe cuál será el futuro de la novela, dice que le «importa un rábano».

Pregunta: ¿Qué opina Arturo Pérez Reverte del futuro de la novela?
Respuesta con Egoglass entre paréntesis: (No tengo ni puta idea. ¿Qué hago? ¿Se lo digo? ¿O suelto una bravata para llamar la atención y que no se note? He dicho demasiadas gilipolleces que no significan nada, como eso de ser personaje de mis libros y lo otro de que el mar es la hostia. Joder, no sé qué decir). ¡Me importa un rábano el futuro de la novela! Total, voy a espicharla y en ese futuro no existo. Además, ya hay libros escritos, ¿para qué escribir más? Con el Poema del Gilgamesh vas que chutas. Si a mi no se me ocurre una puta mierda, es que se ya ha dicho todo. ¡Buajajajá! ¡Qué grande tengo el pollal!

Antonio Muñoz Molina nos da una clase de paradojas.

2011-12-04T10:33:00.000+01:00

Escribe Antonio Muñoz Molina:

"En este afán por figurar en las solemnidades religiosas son idénticos los políticos de izquierda y derecha, los centralistas españoles y los independentistas catalanes o vascos: con idéntica desvergüenza cultivan un populismo que sin duda les dará algunos votos, pero que tiene un efecto corruptor sobre la conciencia de la ciudadanía al hacer borrosa la separación entre la Iglesia y el Estado, y al privilegiar a una confesión religiosa sobre todas las demás, y sobre el derecho de quienes no pertenecen a ninguna".

¡Oh! ¡Corrompen la conciencia de la ciudadanía! ¡Cómo corrompen, corrompen y vuelven a corromper! ¡Qué corruptos que son! ¡Menos mal que Antonio Muñoz Molina no es un corrupto como ellos!

¿Antonio Muñoz Molina?

1991: Premio Planeta por El jinete polaco.

Reescribamos:

"En este afán por figurar en los grandes premios son idénticos los escritores de izquierda y derecha, los centralistas españoles y los independentistas catalanes o vascos: con idéntica desvergüenza cultivan una mendacidad que sin duda les dará algunos euros, pero que tiene un efecto corruptor sobre la conciencia de la ciudadanía al hacer borrosa la separación entre la verdad y la mentira, y al privilegiar a una antiélite corrupta sobre todas las demás, y sobre el derecho de quienes no pertenecen a ninguna".

Chúpate esa.

Julio Valverde: "El premio Nadal viene por Reyes [...] a la mejor obra inédita elegida -sobre todo-, por Ediciones Destino".

2011-11-30T09:58:00.000+01:00

"El premio Nadal viene por Reyes con 18.000 euros de regalo a la mejor obra inédita elegida -sobre todo-, por Ediciones Destino. O lo que es lo mismo, el Grupo Planeta". Julio Valverde.

Esta y otras verdades en este artículo.

Fernández Mallo: de remakes sin permiso y manifiestos capullos.

2011-11-26T09:53:00.002+01:00

Hace semanas hemos sabido de la última nocillada perpetrada por Agustín Fernández Mallo. A este sujeto, que en su nivola Nocilla Lab se autocalifica como "paleto" (para beneplácito del lector), se le ocurrió la brillante idea de publicar un libro con el siguiente título:

El hacedor (de Borges), Remake.

Solo una cara dura cual adamantium podría soportar la presión de titular así su novela:

1) Título idéntico al original.

2) Utiliza chupóteramente el nombre de Borges.

3) Explicitud en cuanto a la utilización del texto original: remake.

Obviamente la titular de los derechos, María Kodama, que ni siquiera había sido consultada, ha ejercido su derecho de veto, y Alfaguara ha retirado el libro cagando leches. Ahora deben de estárselo leyendo por primera vez, dándose palmadas en la frente.

Pero he aquí que existe un grupo de jóvenes vengadores descontento con la situación: los batboys de la literatura española (o lo que queda de ella). Y han decidido darle una lección a María Kodama: ¡han escrito una carta de protesta!

El lector podrá leerla atónito en el blog de Alberto Olmos. Entre sus firmantes se destacan productores audiovisuales, profesores de Bioquímica, músicos, periodistas, pintores, publicitarios, pescaderos, butaneros y siervos de la gleba. La mayoría son compañeros de copichuelas que no han puesto ni su profesión. Por cierto, Lengua de Trapo tiene dos editores (yo creo que son pocos). Y hay uno que firma como "escritor en euskara" (¡soy especial!).

Tampoco faltan nombres propios mayúsculos como Rosa Montero, Belén Gopegui y los niñatos de siempre subiéndose unos encima de otros para chupar cámara. Debió de haber quien pensaba que esto era el bombazo literario del siglo. El caso es que se trata del copypaste de siempre, pero haciendo como que no pasa nada. Ana Rosa Quintana revisitada. Pero sin negro (supongo).

La retirada de circulación de la novela habla por sí misma. ¿A quién gandumbas se le ocurre hacer un remake de una obra con derechos vigentes? ¿Y fusilar fragmentos de la misma? ¿Y tener la diamantina jeta de cascar el nombre de su autor para utilizarlo en beneficio propio? ¡Que ya somos mayorcitos, hombre!

Si yo me bajo libros y películas, pero no me lucro vendiendo sus remakes.

Imagine el navegante que un joven autor decidiese publicar novelas con títulos como aquestos, fusilando fragmentos de las susodichas novelas o nivolas:

-Deseo de ser punk (de Belén Gopegui), Remake.

-El talento de los demás (de Abeto Olmos), Remake.

-La ciudad feliz (de Elvira Navarro), Remake.

-Alba Cromm (de Vicente Luis Mora), Remake.

Aparte del terror que ello suscitaría, presuponga que los remakes generasen lucro abundante. ¿Cuál sería la respuesta de la editorial y el autor correspondiente?

a) Poner cara de tontolaba diciendo lo mucho que le gusta y cuánto se siente halagado.

b) ¡ME RRRROBBBAAAAAAANNNNNN! ¡QUIERO MI PAAAARRTTTTEEEE! (Espumarajo bucal uno). ¡COBRRRAAARRRR PORR MI TRAAABAAJJOOOOO! (Espumarajo bucal dos). (Ataque epiléptico chupacámaras).

Proximamente se piratearán en este blog las novelas de todos los firmantes del manifiesto.

Jóvenes escritores se ofrecen para ser decapitados.

2011-11-18T09:42:00.000+01:00

El truco perpetrado hace unas semanas en el programa El Hormiguero está teniendo gran repercusión en el mundillo literario, si es que podemos llamarlo así. Recordemos que el programa fingió decapitar a un artista que acudía al programa a promocionar su libro, mediante este truquillo. Ello ha provocado numerosos cabreos en twitter, así como abudante segregación de saliva en las bocas de escritores jóvenes, cuya máxima aspiración es ser trending topic.

Según se cuenta, el plató en el que se filma el programa se encuentra asediado en estos momentos por centenares de escritores menores de cuarenta años, los cuales suplican a grito pelado que se les aplique el mismo truco de magia.

"No me importa que falle. Creo que podría escribir igual", afirma Agustín Fernández Mallo. Por otro lado, Alberto Olmos ha exigido para asistir el requisito de que se mencione sesenta veces su condición de escritor, porque, si no, a lo mejor se le cae la cabeza de verdad. Elvira Navarro se prestaría con tal de no ser despeinada y de que no le den otro premio.

Existen incluso autores que se ofrecen para ser decapitados a todos los efectos, ya que consideran que es lo máximo a lo que pueden aspirar.

Además, me congratula anunciar que ya se ha establecido un nombre para este nuevo movimiento literario: Generación Decapitados.

PD: Hola a todos aquellos que tengan un Google Alert.

Boñiga Lab, crítica acompasada de Nocilla Lab, de Agustín Fernández Mallo (Editorial Alfaguara).

2011-11-10T10:02:00.007+01:00

Lector Iracundo lleva un tiempo siguiendo la actividad mediática de Agustín Fernández Mallo, joven de cuarenta años al que se ha estampado en diversas portadas literoides, dándosenos a entender que constituye un importante fenómeno. Las declaraciones habituales del sujeto en cuestión suelen resultar de lo más estúpido, pero ello no ha de ser óbice para el justo aprecio de su obra.
De su trilogía nocillera se ha elegido el tercer y último libro, Nocilla Lab, el cual presupondré que constituye su culminación, como esa explosión final de una película que despeina al espectador.

El lector se frota las manos, dispuesto a disfrutar. ¡Los jóvenes autores son el futuro!

El libro se abre con un par de citas, una de ellas perteneciente al Sr. Chinarro, que no es un señor ni un actor, sino un grupo de música. La otra cita es de un físico. Ninguna le dice nada al lector, salvo quizá «mira que interesante soy», cosa que el lector todavía no comparte.

Pág.13: Mallo abre Nocilla Lab escribiendo, en la tercera línea, «5 años». Con número. En la misma página se advierte la repetición de este error. Mallo: en todo texto este tipo de cantidades se escriben con letra, no con número.

«5 años atrás [...] cuando ocurriera la explosión». Esto no es ya el típico error gallego de trastrocar «ocurriera» por «había ocurrido», sino que encima debería haber sido «ocurrió» el verbo utilizado.

«observa [...] durante un par de segundos, 7 segundos, 15 segundos, 1 minuto», nótese el primer error mentado y su incoherencia con la primera cantidad en letra. El recurso es pobre y mecánico, y, por su continuación, «y dice dirigiéndose a la cámara», recuerda a un guión, cosa que este libro no es.

Aparte, Mallo aún no ha utilizado puntos, sólo comas (creerá que es más literario) e introduce los diálogos «a la Saramago»: con mayúscula, en la misma línea y sin sus dos puntos como sería conveniente. Ni siquiera los remata con un punto, lo cual es imperdonable.

«ésta es una historia importante en lo que se refiere a parecidos entre cosas», expresión un poco vulgar para una historia importante.

El hombre del que se habla tiene el problema de «no querer entrar en su casa para ver allí todas sus cosas» y algunas de estas «cosas» (palabra aliteraria repetida por segunda vez en la página) son: «el filete de vaca rusa en la sartén», que supongo permanecerá incólume tras cinco años, como todo filete abandonado a su suerte; «la tele apagada pero con el botón en posición ON», ¡pues entonces no estaba apagada!, en todo caso estará rota o desenchufada.

Pág.14: Giro gilipuertesco tras la historia del hombre: «podría seguirle la pista a ese hombre [...] pero [...] siempre me he apartado de toda clase de hombres, sólo me interesan las mujeres». Pero, ¿tú eres tonto o qué? ¿Y por qué nos has contado tu estúpida anécdota sobre un hombre? ¿A qué viene esta súbita manifestación de orgullo heterosexual? ¿Nos has soltado un rollo sobre un filete de vaca rusa (ojo, no filete ruso, sino de vaca rusa) y su hombre para comentarnos que eres heterosexual?

«un escritor llamado Cioran», aparte de que también era filósofo, no se debe presuponer la ignorancia del lector.

«Replicante, el ente perfecto». Pues sí, en Blade Runner los replicantes eran tan perfectos que su longevidad era de cuatro años. ¡Quién fuera replicante!

«al final todos somos más o menos idénticos [...] en el sentido de «muy parecidos», por eso aspirar a la diferencia [...] resulta un posicionamiento infantil», ¿y por qué has escrito esta nivola, genio?, ¿para igualarte con unos mientras te diferencias de otros? ¿Y por qué citas a Cioran y al Señor Chinarro? ¿Porque son iguales que Belén Esteban y el tonto de tu pueblo?

«las blandas filosofías orientales», este chico no sabe que China será la próxima potencia mundial. Acabará en un campo de reeducación.

Págs.14-15: Mallo perora sobre cómo «todo [...] es idéntico a su homólogo»: «una hoja de una garriga de Cerdeña es igual a la de un pino en Alaska», «una representación de un Buda en Bangkok a la de un Jesucristo de Despeñaperros». Este chico debería regraduar sus gafas de pasta: existe una patente diferencia entre un Buda y un Jesucristo. Hablando en términos científicos se trataría como poco de una cuestión de masa.

Al coscarse de que lo anterior viene a cuenta de lo «iguales» que somos todos, el lector comprende el soporte mediático que el Grupo PRISA está dando a este joven de cuarenta y tres años. Pretenden bombear mediáticamente un mensaje obsoleto porque, como todos sabemos, Javier Marías es idéntico a Friedrich Nietzsche y Pérez Reverte clavado a Walter Scott. Es el clásico adoctrinamiento para una posterior colecta de votos. En cuanto a Mallo, supongo que no habiendo logrado nada a los cuarenta y tantos, o se es igual que todos, o se es un fracasado.

Pág.15: Es tal la cantidad de chorreces en apenas dos páginas, que resultará imposible comentarlas todas. Me limitaré a las chorradas más memorables. Verbigracia: «Hallar una novedad absoluta sería monstruoso», ¿por qué? Yo, por mi parte, estoy deseando que nos visiten los extraterrestres.

«me encantan las paradojas, no es que me encanten, decirlo así es una tontería». Pues sí que lo es, piensa el lector. Querido Mallo: si decirlo así es una tontería, entonces ¿por qué lo dices así? ¿No conoces cierto par de maravillosas teclas en tu teclado?

«un galeón del siglo 19 tipo el de Moby Dick». Mallo: se escribe siglo XIX. Escribir mal no es literario ni mola más. Otrosí: «tipo el de Moby Dick» es una expresión deplorable, menos que «como el de Moby Dick» o «tipo Pequod». Por cierto, que el Pequod no era exactamente un galeón, sino un ballenero, por sorprendente que pueda parecer.

Pág.16: Van tres páginas sin un solo punto o punto y coma, utilizando comas invariablemente sin atender a la longitud de las pausas.

Sigue con el «galeón»: «uno de esos galeones que destilan una épica tal que ya sabes que saldrá con éxito de la contienda», pero ¿conoce este chico el final de Moby Dick? ¿Es que no ha visto ni la película?

«entramos en ese bar-pizzería a tomar algo, a ver pasar los barcos, a ver rodar los papeles [...], a nada», ¡pero si has citado tres actividades!

Propaganda de Marlboro.

«ella sólo asintió con un escueto, Sí,», ¿qué es asentir con un escueto?

Págs.16-17: Comienzan las repeticiones absurdas que se pretenden literarias: repite la enumeración de actividades arriba citada y «un artículo de un escritor llamado Vila-Matas», «aquel artículo en aquel periódico escrito por un hombre llamado Enrique Vila-Matas», «un artículo de un escritor llamado Enrique Vila-Matas», y repite también elementos del artículo. ¿Esta es la nueva novela española? ¿La nueva generación? ¿Estas repeticiones a lo Javier Marías? No me extraña que al Grupo PRISA le guste, pero esto es tan nuevo como el padrenuestro.

Pág.18: «bar que según nuestro amigo navegante ya no existía producto de un golpe de mar», quiere decir que el bar fue destruido por un golpe de mar, que su destrucción fue producto u obra de un golpe de mar, pero que algo se entienda no significa que esté bien escrito.

«al que habíamos entrado a tomar algo, a ver los papeles en el muelle rodar, a nada», sí, ya nos habíamos dado cuenta las dos primeras veces que lo dijiste. Atiende, joven: aunque haya poetas y novelistas que recurran a la repetición como un recurso literario, la mera repetición de palabras, por sí sola, no tiene por resultado lo literario.

Cita a Italo Calvino, como antes ha citado a Cioran. Culturalismo fácil y presuntuoso de quien se imagina que sólo con esto ya epata.

Obsérvese cuán profundo ha calado Calvino en Mallo: «o cuando miras detenidamente los poros de la piel de un sudanés que va frente a ti en el bus y te parecen idénticos a los de un esquimal que te pasó la sal en una espaguetería de San Francisco», ¡prodigioso! La similitud interracial entre poros era un tema no tratado hasta ahora en la literatura, pero, gracias a Agustín Fernández Mallo, esta indigna situación ha encontrado su fin.

Pág.19: «a comer algo, a ver los barcos pasar, a ver rodar los papeles en la calle llevados por el viento, a nada». No sé que es más tedioso: si el reiterar una y otra vez lo mismo o el que lo reiterado contenga una contradicción tan estúpida. Es un recurso autocomplaciente con el que Mallo juega a perfilarse como un clon inculto de Javier Marías (Mallo presume de leer poco), pero que reitera frases todavía más banales.

Cuando por fin se produce una ruptura y parece ir a dar comienzo una trama (llamada telefónica mediante), Mallo nos sorprende con un portentoso recurso dramático: «se había encontrado a nuestra gata muerta en el piso». Es tan ridículo que desata las carcajadas del lector.

Pág.20: Por el contrario, en la cabeza de Agustín Fernández Mallo se ha producido una especie de Big Bang a raíz de la muerte de su gata: «incluso pensé en el destino del Universo, menuda tontería, pensar en el destino del Universo». ¡Chúpate esa, Asimov! Menos mal que llega Mallo a sacarnos del error.

Aunque correcto, «patadas» no es el término más preciso para los golpes de pata, o zarpazos, de un minino.

«por primera vez la gata había pasado a convertirse en un ente con su personalidad», pues sí que ha tardado este tío en darse cuenta, piensa el lector, «con un estilo de vida propio [es importante construir un estilo de vida propio]», los corchetes son suyos. Otrosí: Los corchetes se utilizan sólo dentro de un par de paréntesis, Mallo. Utilizar mal los signos ortográficos no es lo mismo que utilizarlos novedosamente y, por lo tanto, no crea literatura, ni postliteratura, ni postpostliteratura: sólo está mal escrito.

Nuevos corchetes y nueva banalidad: unas chinchetas clavadas sobre un corcho el fondo del mar crean «una submarina geografía de azar, una especie de mapa de trayectorias de chinchetas». El lector repara en lo poético de estas chinchetas, hasta que comprende que no significan nada. ¿A quién le importan unas chinchetas en el fondo del mar? Si al menos fueran llaves...

Al llegar a casa encuentran los excrementos de la gata en su palangana. ¿Se producirá un nuevo Big Bang? ¡Sí! Mallo recuerda a una antigua vecina que lo retenía hablando durante treinta minutos cada vez que se lo encontraba. Pues sí que tiene carácter Mallo, como llame a su puerta un vendedor ambulante, se queda a vivir en su casa.

Pág.21: ¿Por qué mentar a Mónica Naranjo, de la que ya nadie se acuerda?

Nuevo logro dramático: el moribundo esposo de la vecina pide una hamburguesa en su lecho de moribundo, ella no se lo concede y él muere. ¡Arrepentios, pecadores! La mujer expía su pecado comprándola al día siguiente y se topa con que el dependiente hamburguesero luce una chapa con su nombre, que el marido comparte: «Paco». ¡Noooooooo!, clama el lector, golpeando su pecho penitente.

Mallo, por contra, mantiene la calma ante lo tempestuoso de la situación: «es a este tipo de casualidades a las que me refiero cuando digo que creo en las casualidades que genera la muerte». Temo que las casualidades que «genera» la muerte son como las casualidades que se producen a raíz de cualquier otro evento: identificaciones del observador.

Sigue con las cacas de la gata y poetiza: «pensé que la gata había dejado su última creación». ¿Creación? ¡Son un residuo biológico producto de la pitanza! Bueno, al menos esto explica que Mallo pueda considerar seriamente a esto como su creación.

Este repensar sobre las cacas gatunas recuerda a la filosofía del cubo de basura que Javier Marías desarrolló en su nivola Pollaemboca, parte de cuya crítica acompasada puede leerse aquí. Es la nueva espiritualidad que pregona el Grupo PRISA, Bobelia y El País de los Culos: una espiritualidad para catetos, de una consistencia tal que, si se tira de la cadena, allá se fue. Esta nivola parece designada para menguados mentales: probablemente su público objetivo. ¿Será una forma de crear ciudadanos dependientes para la izquierda?

Sigue mencionando «El Proyecto» que aún desconoce el lector (quizá para bien).

Pág.22: Mallo informa de que, en su juventud, «llevaba pantalones ajustados negros», produciendo un suspiro de satisfacción en el lector, que llevaba largo tiempo (nueve páginas) aguardando una revelación como aquesta. Sigue: «cinturón de tachuelas piramidales de doble fila». Aunque se entienda (como los jeroglíficos), no eran las tachuelas las que eran de doble fila, sino la doble fila la que era de tachuelas. Entre su atuendo ochentero (que no importa ya a nadie, dicho sea de paso) figura también «un reloj rosa con la esfera de Micky Mouse». Uno: Se escribe Mickey; dos: ¿la esfera de Mickey Mouse? Es de una pobreza expresiva sin igual: puede querer decir que la esfera tenía la forma de la cabeza del roedor mutante de Disney, o de su cuerpo, o que tenía un dibujo del susodicho, etc... Mallo: tú tuviste el reloj pero, la mayoría de nosotros, no.

Al estilo progre, cual Maruja Torres, propaganda del bar Bergantiños, de Santiago de Compostela.

Pág.23: Comienza a presumir de progre: «aquel barrio proletario». Cada vez que un gafapasto pronuncia «proletario», muere un gatito en alguna parte.

«esa ley de la supervivencia que nos obliga a adaptar lo que tenemos a mano a nuestras fantasías y propósitos» es una pobretona filosofía de vida. ¡Otro resignado literario!

Mallo decidió, en su juventud, pedir siempre la misma bebida (propaganda de Coca-Cola) para evitar tener que pensar y tomar decisiones: «de esta manera ya tenía resuelta la decisión de qué tomar y podía concentrarme en la tele o en escuchar las conversaciones». Hay que reconocer que decisiones de tamaño calibre pueden provocar una incipiente sobrecarga neuronal, con el aumento de estrés que ello conlleva, por lo cual resulta peligroso repetirlas a diario, existiendo el riesgo de que a uno le explote la cabeza. Por no hablar de la economía de tiempo: ¿quién no se ha perdido un telediario completo mientras decidía qué iba a beber? ¿Quién no ha pasado en trance toda una tarde de copas por no llevarlo previamente apuntado?

«jugos de Coca-Cola», querido Mallo, permite que te de una sorpresa: ¿sabes lo que son los «jugos de Coca-Cola»? No te lo vas a creer, pero resulta que son Coca-Cola. Por ejemplo: si se exprimen unos centilitros de Coca-Cola, se obtiene Coca-Cola. ¡Miracolo!

«ancianos [...] farfullaban y de vez en cuando emitían un sonido», emitir un sonido está implícito en farfullar.

Los amiguetes de Mallo leían Mundo Obrero, y añade: «me observaban como un marciano recién aterrizado en su Gulag». Pero, ¿sabrá este chico lo que es un Gulag?

Así se expresa un físico: «cacharrería teórica».

Pág.24: «continué viendo Miami Vice en la Grundig». La serie en cuestión se llamó aquí «Corrupción en Miami», por mucho que decirlo en inglés sea megacool. Referirse a una televisión por su marca es chorruno: un televisor no posee la personalidad de un vehículo (y menos si es Grundig). Puede hablarse de conducir un Renault, pero no de tostar pan en la Phillips o de ciscarse en el Roca.

Filosofía cocacolera: «aquel mejunje que tenía en mi boca no se parecía a nada conocido antes por la civilización, no era como otros refrescos, que recuerdan a frutas o especias [...] no se parecía a nada salvo a sí misma». Citemos al DRAE: «cola3.(Del mandinga k'ola).1. f. Bot. Semilla de un árbol ecuatorial, de la familia de las Esterculiáceas, que por contener teína y teobromina se utiliza en medicina como excitante de las funciones digestivas y nerviosas.2. f. Sustancia estimulante extraída de esta semilla.3. f. Bebida refrescante que contiene esta sustancia». Y, sí, la Coca-Cola no se parece a nada, a ningún refresco de cola, ni siquiera a la Pepsi, la Meca-Cola o la Hacendado-Cola. Este chico cree que las Coca-Colas vienen de París. Al menos ha levantado el vuelo de la filosofía cacagatuna a la filosofía cocacolera. Nos hallamos ante un nuevo Sócrates.

Pero sigue, el tío: «me pareció un salto evolutivo y definitivo en la Historia de la humanidad». Ni siquiera un mal escritor escribiría semejantes estupideces. La aparición de Mallo en la escena literaria es comparable a la de la freak Tamara en la escena musical. La gente se descojonaba de ella, pero ella les sacaba los cuartos. (Yo he robado este libro, pero pienso devolverlo muy pronto).

Págs.24-25: En dos páginas reitera cuatro veces la marca Coca-Cola. Existen otras maneras de referirse a lo que uno bebe.

Pág.25: «el primer producto de consumo realmente producto de nada», que no Mallo, ¡que viene de una planta!, «creado por la propia necesidad de consumir un objeto sin filiación ni raíces», completamente tontuno lo de raíces, proviniendo de una planta, y chorruno lo de «sin filiación», cuando el refresco elegido posee una potente imagen de marca.

Presume de amoral y del estupor que le causan los artistas que poseen una moral: «hay que ser muy petulante para creer que tú posees el sentido de lo verdaderamente justo y tu vecino no». ¡Pero si esto es precisamente lo que estás haciendo, inocente! Aplícate tu moralidad amoral y multiplícate por cero.

Leyendo «por eso me gusta Norteamérica, porque, como yo, son paletos», el lector se muestra conforme.

«comparto al 100%», nuevamente cifras. Un libro no es un cartón de cereales (bueno, quizá este sí), en un libro se escribe con letra.

«hay que considerar la Historia como un gran supermercado, sí, esa frase me gusta, la Historia como supermercado, me la tatuaría si». El lector se alegra de que a Mallo le gusten sus propias frases, pero no de que las repita, y mucho menos de que las coleccione o publique.

Vacuidades sobre una película que ha visto y un libro que ha leído.

«cosa que poco después descubrí», y una línea más abajo: «cosa que corroboré mucho tiempo después».

Pág.26: Fonendoscopio mediante, Mallo registra psicofonías en los pulmones de su pareja.

Mallo dice no representar escenas de sexo porque «son irrepresentables, nunca quedan bien llevados al papel o a la pantalla, siempre parecen falsos o ridículos, o cutres, o triviales, o risibles, o infantiles». Pues, mi querido Mallo, esto es precisamente lo que parece tu nivola hasta el momento presente. Cabe suponer que, de elegir tú un tema tan elevado como el sexo, ello habría resultado una hecatombe literaria. Por último te indico que existen seres, más capacitados que tú, cuya habilidad les permite sortear tu problema de cutrez.

Los sueños, el sexo y las cocacolas «sólo se parecen a sí mismos», dice Mallócrates, y su pareja le contesta que, entonces, se parecen entre sí. El lector comprende que existe más trascendencia en una telenovela que en un libro de Agustín Fernández Mallo.

Pág.27: Y dale con el Proyecto, al parecer «pergeñado detalle a detalle» pero hurtado al lector.

«un lugar de típico veraneo», no: un lugar típico de veraneo. La cualidad de típico la posee el lugar.

«un apartamento, decoración neutra y funcional, correcta», ¡hombre! ¡ya está Mallo moralizando otra vez! Lo que pasa es que este chico de cuarenta años sólo moraliza sobre gilipuerteces. Y, claro, luego va de amoral.

«esos días fueron fantásticos, como días de cumpleaños y noches de reyes», generalización absurda, pues no todo día cumpleaños es fantástico, ni tampoco toda noche de reyes lo es. Cualquiera puede observar elementos vulgares y comunes en días como estos, a menos que para observar utilice el ojo del culo.

Págs.27-28: «hacíamos el amor en todas partes», como por ejemplo en el interior de la taza del váter o colgados de una antena parabólica.

Pág.28: «dormitábamos a cualquier hora y comíamos a deshoras», hora-horas aparte, no es dormitar lo que Mallo hacía, pero él cree que «dormitar» es más literario que «dormir», ¿verdad?

«volvíamos al único paraíso que existe, la infancia», ¡hombre!, ¡ya era hora de que alguien nos lo aclarara! Benedicto XVI ya ha presentado su dimisión.

Sigue: «aquel en el que el tiempo está por construir y por lo tanto es infinito», no es esto lo que querías decir, Mallo. Continúa: «ese paraíso que ya de mayores reconstruimos en cada día de asueto». Yo estoy contento de que Mallo tuviese una infancia tan feliz, pero la generalización no deja de ser estúpida, y por partida doble: otros no la han tenido y, los que sí, pueden disfrutar de una adultez incluso mejor, sin verse condenados cada día de asueto a recordar a Espinete.

«Tailandia [...] se me antojaba, como todo país que detente una bandera, absurdo y carente de interés», pues vete encargando una pistola porque tengo una sorpresa para ti: te queda la Antártida y poco más. Ah, y «detentar», por muy ampuloso que resulte, es incorrecto, como Mallo sabría de haberlo buscado en el diccionario. Pero es que Mallo pertenece a ese grupo de jóvenes escritores que cree que «detentar» es más literario que «ostentar», debe de sonarles más potente o algo así.

«creo mucho en las casualidades». ¿Qué pensará Mallo que es creer en una casualidad? ¿Sabrá que éstas se producen crea él en ellas o no?

Propaganda de La brújula, de Jorge Carrión, y autoplagio de un texto leído en la presentación de un libro.

Pág.29: Primer punto del texto. Resulta penoso chulearse de renovador de nivolas utilizando trucos del siglo pasado. Y es cateto (o paleto) pensar que sólo en esta capullada consiste la literatura. Con este recurso formal se pretende ocultar el casi inexistente fondo de esta nivola que, correctamente escrita y sin bombardeo mediático grupoprisero, sería a lo sumo un conjunto de vacuidades. Escribir así hoy es tan experimental como la catapulta.

Sobre Chiang Mai: «un ambiente muy a lo Blade Runner: puestos de venta en la calle como chabolas entre altos edificios y siempre lloviendo». Resulta interesante señalar que, además de «a lo Blade Runner», este ambiente también podría calificarse como «a lo El Rastro en abril», pero es que a este chico le puede lo poppy y no se da cuenta de lo que escribe.

Cruzando un «quimérico paso de peatones», una moto atropella a Mallo y su pareja (debía de ser una moto de las grandes, con sidecar y remolque): La expresión «Salimos por los aires» resulta cómica.

El lector, leyendo que Mallo se rompe la cadera y permanecerá durante «25 días» (se escribe con letra, Mallo) en el hotel, presume que va a divertirse todavía más. Es ridículo comparar estas vacaciones frustradas con La ventana indiscreta de Hitchcock.

Pág.30: Propaganda de Lateral.

«recuerdas con especial reverdor», bastaba con verdor.

Ahora Mallo está utilizando puntos. Se le habrán acabado las piedras para la catapulta.

Nombra el cuento que ha originado el chiringuito de la Nocilla y no nombra a su autor.

Pág.31: «me di cuenta de lo felices que son los enfermos, que no hacen nada». Sí, no hay más que pasarse por la sala de enfermos terminales de cualquier hospital: juerga asegurada.

Pregunta: ¿Cómo se escribió Nocilla Dream? Respuesta: «escribí en esas libretitas que hay para apuntar chorradas».

Mallo dice que escribió hasta en los billetes de avión, se ve que en Tailandia no venden libretas.

«Un 28 de julio me metieron en un avión». Mallo: esto está escrito como si te hubieran secuestrado.

Cuando Mallo explica que se dejó en el hotel una camiseta de Bruce Lee, el lector se rasga la túnica sagrada.

«¿Alguna vez habéis pensado dónde van todas esas cosas que la gente se olvida en los hoteles?». Para no corromper la inocencia de Mallo, tan sólo sugeriré que se las lleva una cigüeña que no vive cerca de ningún basurero.

Recurso barato: ahora nos desvela Mallo que el cuento nocillogenésico es de Jorge Carrión.

Pág.32: Resulta vacua esta narración a propósito de las coincidencias. ¿Qué le importa al lector que Mallo y Carrión estuvieran ambos dolientes en un hotel de Tailandia y Mallo lo descubriese a partir del cuento de Carrión? ¿Esto es lo más importante que le ha pasado a Mallo en su vida?

¡Oh, no! El lector se consterna al comprobar que la utilización de puntos respondía al autoplagio. ¡Vuelve la catapulta!

«esa occidental mochila a la espalda», temo que el llevar una mochila a la espalda no sea un invento tan occidental como cree Mallo.

«nuestro Proyecto [...] sobre el cual aún no habíamos cruzado una sola palabra». El lector tiene la sensación de que la nivola acabará sin que se haya aclarado este punto.

Entre el equipaje de la pareja de Mallo está una «bolsa de hipermercado con exactamente 107 bragas recién compradas». Habrá que avisar a los historiadores. Quizá hasta Madrid bautice una de sus calles: «Avenida 107 bragas».

Pág.33: «un chico joven, que de cerca no lo era tanto». Esta gilipuertez simplona es muy Javier Marías. No, Mallo, el chico, de cerca, era exactamente igual de joven que de lejos; pero tú querías decir otra cosa. Ser negligente no es literario.

Propaganda de Adidas Campus. ¿A quién le importan las zapatillas del empleado de la gasolinera, Mallo? ¿Esto es lo más relevante con lo que te has topado en el mundo? ¿Casualidades absurdas, zapatillas de marca y centurias de bragas?

No se utilizan corchetes a no ser dentro de paréntesis, Mallo. Sepa el navegante que dejo de contar parejas de corchetes y números escritos con cifras.

Hablando de él y su pareja, Mallo se pone épico: «éramos el binomio perfecto, el sofá biplaza que cualquiera quiere poseer». ¿Por qué no continuar? Éramos el dúo dinámico, las cachas más prietas, los testículos más nivelados...

Págs.33-34: La frase de Warhol acerca de cambiar de estilo cada semana es chorruna por hiperbólica. Mallo y su pareja dicen: «la suscribíamos al 100%».

Tontuna comparación con Bonnie y Clyde.

«la línea de costa propiamente dicha» es escritura funcionarial.

«a veces llegábamos a una aparente cima que era un altiplano que podría considerarse a todos los efectos infinito». A Mallo le encanta la palabra infinito; como no puede novelar, esto es, construir una realidad fingida consistente, pues embute palabras altisonantes como «detentar» o «detentar», nombres mediáticos o ilustres como Andy Warhol o Hitchcock, títulos de películas como Blade Runner, etc...

Nueva aventura: el coche bota al pasar sobre una barra y: «a ella se le movieron los pechos, no era un truco, se le movieron». ¿Por qué nos explica que no era un truco? Conocemos la dinámica del busto femenino. ¿Acaso hay mujeres cuyo movimiento pechuguil haya sido trucado?

Pág.36: Leyendo «un campo de juegos que, sin duda, Mussolini había levantado para sus cachorros», el lector recuerda lo manido de la palabra «cachorros» para referirse a jóvenes etarras. Lenguaje mediático para literatura mediática. Otrosí: ¡qué malos son los fascistas! Y habrá quien se crea que esto es de izquierdas.

«desmesurados volúmenes cúbicos llamaban tanto a la quietud de la idea platónica», como, por ejemplo, a la quietud de la idea platónica del odio. ¿Qué pensará Mallo que es una idea platónica? ¿Una pastilla de Prozac?

«llamaban tanto a la quietud [...] y a los paisajes de los cuadros de Chirico». Supongo que se referirá a la quietud de este:

«era una cuestión de proporciones, mejor dicho, de desproporciones», estúpido relleno y chorruno juego de palabras. Ambas expresiones significan lo mismo.

Nueva repetición absurda: «al que habíamos entrado a comer algo, a ver rodar los papeles entre los coches en el muelle, a observar la llegada de los barcos, a nada, minutos antes de conocer la muerte de la gata». Nótese el choque entre la pretenciosa repetición con afán de poesía y la supina capullada del gato muerto.

«Quizá toda persona inestable lo sea porque ha caído en un error de medida». ¿Qué tendrá que ver un error de medida con el autocontrol? Puede medirse estupendamente al nanómetro pero no ser capaz de detenerse en un punto.

Al leer «le confesé una secreta manía, manía que a pesar de los años de convivencia ella nunca había sospechado: mi necesidad de dormir en camas que tuvieran las mismas proporciones que una hoja DIN-A4», el lector suelta una carcajada. ¿Qué editor puede tomarse esta gilipuertez en serio?

Lo anterior, además de otras chorradas, «es la única manera de poder escribir». Imagine el lector a Dostoievski diciendo que sólo puede escribir si duerme en camas formato DIN-A4. Lo hubiesen ejecutado.

Pág.37: «edificio que como todo lo excesivo ejerció sobre nosotros una fuerza telúrico-estética», comas faltantes aparte, esta chorrada no significa nada. Es el resultado de creer que el lector lee la mente al escritor, en lugar de su novela.

«hay una especie de ley universal que afirma que todo fenómeno fascista necesita de otro fascismo de su misma medida para derribarlo, esto es así,». El fascismo alemán fue derrotado en parte por la democracia estadounidense. El comunismo ruso cayó por su propia mediocridad. Sin embargo, esta frase nos revela el peligroso rojerío del autor, quien cree que para cargarse el «fenómeno fascista» de la calidad literaria, es necesario el «fenómeno fascista» de la mediocridad garrula. ¿Sabe Mallo cómo se terminó el franquismo? Porque se cayó el solito y sin ayuda. ¿Habrá oído hablar de la transición entre un episodio de El coche fantástico y otro?

Nueva tontería que no significa nada: «no puede haber litigio ni guerra entre dos fuerzas que no sean idempotentes». Mallo multiplica bando republicano por bando nacional y obtiene por resultado la derivación alterna del paracleto universitario. El lector comienza a dudar de su estabilidad mental. ¿Sabrá este chico que de dos personas de izquierdas puede nacer una de derechas y que, de dos de derechas, una de izquierdas?

«entre émulos de infancia», ¿competidores de infancia? ¿Quiénes? ¿Posee un sentido algo en esta nivola?

«el porta CD», querido Mallo, los prefijos se unen a la palabra en cuestión. Si tanto te preocupaba unirlo a unas iniciales, haber escrito portacedés.

Escribe «grabaciones piratas» por «música descargada ante la falta de un modelo negocio digital».

Pág.38: Posible trauma infantil: «ahora me resulta curioso que jamás haya visto una película de Disney».

«personas tiradas en la playa y encajadas en los barracones», estúpida imagen donde las haya.

«la voz de una cantante rodaba, volvimos a rodar», el primer rodamiento es ridículo, el segundo profundiza.

«el sonido de un mar sólo intuido». A ver, Mallito: si oyes su sonido, no lo estas intuyendo, ¡lo estás oyendo, cazurro!

Conato de poesía: «un haz de aire».

«un bikini, un excelente dos piezas», es que, si no, sería un bañador o un triquini.

«aquel bar [...] que se parecía mucho a otro [...] a comer algo, a ver pasar los barcos, a ver los papeles moviéndose entre los coches, a nada». Encontrar esto cada dos páginas es prueba suficiente de impotencia narrativa.

«el paraíso musulmán no es el cielo sino Las Vegas, el vergel de mujeres bien dimensionadas, felicidad sin The End y agua cristalina en mitad del desierto que se les promete a los musulmanes». Esta sarta de paridas es prueba de en lo que Agustín Fernández Mallo y la editorial Alfaguara quieren transformar la literatura española. El lector siente vergüenza por delegación.

Mallo recurre a una reiteración constante de expresiones: «todo era como ajeno a nosotros y nosotros ajenos a todo».

El lector comprende que esta novela puede leerse en diagonal, salteadamente, sin que exista una pérdida de significado. De hecho, podría no leerse sin que ello supusiese una pérdida de significado.

Abundantes reiteraciones de palabras. A destacar: «paleto, muy paleto». ¿Será una imitación de James Bond?

Dice que «se dice más con lo que se calla que con lo que se enuncia» pero, en el caso que nos ocupa, el lector no advierte ninguna diferencia.

Pág.40: Compara la escultura con el punto de cruz, calificándolas como absurdas.

«me resultaba imposible leer cómics, no los entendía, no conseguía seguir la historia». El autor afirma no ser capaz de leer cómics por no comprender su mecánica. Pues mira, Mallo: hay unos dibujitos que son lo que pasa, y unos globitos con lo que dicen los personajes; a veces hay cajitas de texto de un narrador, que es un señor que cuenta lo que pasa. Pero, ¿tú eres tonto o qué?

«Pere Joan, me dijo que lo importante en el cómic es saber leer el espacio en blanco que hay entre viñeta y viñeta». Tras escuchar esta tosquedad, Mallo descubrió que, de una viñeta a otra, ese señor tan quieto llamado Spiderman resulta que se mueve y cambia de postura. No es que tenga muchos clones. Supongo que Mallo debió de palmearse la frente: ¡Ahora lo entiendo!, debió de gritar. ¡Resulta que esta gente no está quieta! Se mueven... ¡pero entremedias!

Este burdo cacho de texto sin puntos, de la Editorial Alfaguara, alcanza las más altas cotas de estupidez humana. Es lo que sucede cuando se le dice a un cualquiera «Tú escribe lo que sea que nosotros lo publicamos y te juro que sale en todas las putas revistas»: que lo hace.

Pág.41: poopoesía: «la enjuta nada».
«una rebanada de Nocilla, con su aspecto de carne». Esto es muy cierto, me consta que en El Bulli sirven un solomillo falsificado a partir de este grumo.

Pág.42: El lector puede encontrar en esta página cómo Mallo se abre la bragueta y poetiza sobre una rebanada de Nocilla que mastica. Entre otras perlas: «era también residuo, excremento». No, es un producto: se fabrica y se vende en tiendas. ¿No será Nocilla casera?, piensa el lector.

La poética es estúpida; la puntuación, inexistente.

Tal como se ha dicho, cada dos páginas: «aquel bar [...] que era idéntico a otro [...] a comer algo, a ver pasar los barcos, a ver los papeles moverse entre los coches, a nada». Sinceramente, creo que la quiebra del Grupo PRISA supondría un impulso para la literatura española.

Sigue una retahíla de tontianécdotas de turista. Recordemos que se nos vendió a la Generación Nocilla como chicos viajados. ¿No podían haber sido jóvenes de pueblo como Hermann Hesse?

«un título tan escolar, pero da igual», pues si da igual, ¿por qué no te callas? Pero no lo hace: «hay que comprarlo aunque sólo sea por compasión, por solidaridad, por crear puestos de trabajo». Casi parece que esté suplicando. Con lo leído hasta ahora, el lector siente la necesidad de descojonarse en la cara de Mallo.

Pág.44: «me pareció una chorrada, una novelita de verano», «una docuficción o algo así», «me fascinan las docuficciones, ahí está Gran Hermano». Imbecilidades vacuas aparte, sentirse fascinado por la telebasura demuestra una gran estupidez y un profundo mal gusto.

«la Biblia, cosas cotidianas que una vez filmadas y montadas». ¿La creación del mundo fue algo cotidiano? ¿Y la destrucción de Sodoma y Gomorra? Este es el resultado de haber destruido la crítica literaria española. Que ahora la novela española es la misma basura que el cine español.

«un idioma a efectos prácticos desconocido para mí», Mallo cree que, si hubiese escrito sólo «desconocido para mí», no sería literatura. Se equivoca: sigue sin serlo.

«personas [...] a pie de tragaperras». Nueva substitución de escritor aficionado al que nunca se ha corregido, ¡pobrecillo!

Pág.45: Imbecilidades a cuento de «la masa». No se refiere al tipo verde.

Saltarse un par de páginas de este libro no alteraría su argumento, puesto que no lo tiene. Es sólo una colección de anécdotas idiotas, frases subnormales y pensamientos absurdos.

Nueva cama: «la cama piramidal». El lector presupone que de planta DIN-A4.

Pág.46: «la soledad infinita de no ser observado por nadie, la desgracia que supondría sufrir ese desprecio». Pues precisamente por ahí comienza todo poeta y novelista, lo que explica que tú no lo seas.

Nueva alusión a una cena en otro viaje, tan superficial como todas las anteriores. Agustín Fernández Mallo es un perfecto ordeñador de toros eunucos.

Pág.47: Nuevo hito literario: «exageración en estado puro». Antes ya habló de consumismo en estado puro.

Prosiguen las menciones al «Gran Proyecto».

Pág.48: «Dale a esta mujer una idea y unos cuantos millones de dólares y Bin Laden a su lado sería un Boy Scout, qué buena frase, ella siempre estaba cargada de buenas frases». Es tan gracioso que me he pegado dos tiros de ruleta rusa. Por desgracia sigo aquí. Mallo: Bin Laden es responsable de miles de muertes, no es comparable a una (pág.47) «gorda talibana» que se queja del humo.

«decidió que estaba más caliente porque estaba más caliente que mi mano». ¡Este tío es un genio!

Pág.49: El lector supone que «la materia propiamente dicha» se refiere a materia «a efectos prácticos». «si es que tiene algún significado la frase ‘materia propiamente dicha’». Lo tiene: es el mismo que «a efectos prácticos» o «en estado puro»; son coletillas mediáticas con aire pedantuesco, para dar importancia a lo que no la tiene.

«visto y leído sin cesar en nuestra casa, verano e invierno», se ve que Mallo no lee ni ve la tele ni en otoño ni en primavera. Se dedicará a hacer ganchillo.

Este tipo de libros Alfaguarranos, publicados por gente castrada de criterio, tan sólo sirve para espantar a lectores potenciales. Un inocente lector que haya comprado este zurullo, ensalzado por críticos subnormales, se hará una idea equivocada de lo que en realidad es la literatura.

Pág.50: Propaganda de Mackintosh, como antes de tabaco Lucky, de Nocilla, de Paul Auster y, nuevamente, de Coca-cola.

Propaganda de Tele-Pizza.

Otro ejemplo de cómo sustituir palabras al tuntún resulta antiliterario: «deglutíamos aquellas películas y teleseries».

«toda cosa, frase u objeto, pensada o dicha con la suficiente seguridad y profundidad, se vuelve importante, y[,] aún más, trascendente, crea su propia estética». Ejemplo: Fernández Mallo siendo estrangulado por una anaconda con cabeza de polla.

Mallo pone como ejemplo decir «la sopa está buena» «mirando a los ojos a la cocinera de la misma manera que mirarías una explosión definitiva [?]» y dice que «la frase adquiere una profundidad casi metafísica». Aparte de que cree que la palabra metafísica dota de trascendencia a lo que es estúpido, Mallo es incapaz de comprender que la estética no procede de ningún tipo de rotundidad ni fingimiento. No consiste en decir «en estado puro», «a efectos prácticos» ni «metafísica infinita». La estética de su escenita con la cocinera no depende de una seguridad, ni de una fe, ni de hipnotizar a la pobre cocinera cual Svengali. Depende de las técnicas que corresponda al soporte en cuestión, sea libro, cine, etc... Técnica que, en literatura, él ha substituido por la funesta pretensión de que, cualquier capullada que se le ocurra, será transformada en genialidad por arte de birlibirloque. Pero ni siquiera el Grupo PRISA puede crear estética donde no la hay. Lo único que puede es embaucar a la gente.

El Proyecto es todavía «una suerte de dúctil antimateria en cada una de nuestras cabezas», genuina imbecilidad que implicaría la explosión de las cabezas de ambos (suponiendo que contengan materia).

«un Proyecto ni pensado aún, ni tan siquiera intuido». Mallo, si no lo has intuido, ¿cómo le has dado un nombre? ¿Para qué contratar un corrector si queremos vender mierda?

Pág.52: «creo que puede decirse que soy un mediocre». El lector asiente con vivacidad.

Repite el chocheo sobre ver barcos y a nada. No volveré a reproducirlo.

«una vida de la que al final sólo queda un excremento en una palangana de arena perfumada», curioso recuerdo que mantener de tu gato. Por extraño que parezca, yo me guardé una foto.

Pág.53: Repeticiones continuas e innecesarias para hipnotizarnos cual cocineras.

«toda la literatura universal está fraguada con inducciones imperfectas afortunadamente cometidas por mediocres». ¡Ajá! Mallo se jacta de mediocre pero luego dice que todos son iguales que él. Buen intento, pero es un truco muy viejo.

Su novia tira al río los planos del Proyecto, mostrando así su cordura.

«una de las cosas más extrañas es la existencia de lugares inhóspitos», «ese fenómeno por el cual, el hombre, que al fin y al cabo es vida», ¡como Bin Laden!, «le da la espalda a ciertas naturalezas». Tiene razón, ¿por qué no vivir en una cloaca? Pero si las cloacas están llenas de vida: bacterias, ratas, cocodrilos...

Refrito a costa de Octavio Paz: culturalismo de nombres.

«un bosque no muy grande a cuyo final nunca llegué», bosque unidimensional sería.

«yo casi no he leído narrativa», ¿por eso calificas a otros autores de tan mediocres como tú? ¡Ellos no tienen la culpa!

Pág.55: insiste en que los lugares inhóspitos no existen. El lector se pregunta si Agustín Fernández Mallo ya era así cuando lo descubrió el Grupo PRISA, o si ha superado un curso de formación especial.

Ahora suelta que las parejas se dejan por temor a la perfección de su relación. Triste excusa para un pseudoidealismo menguado. Se trata de una degeneración de la izquierda. Leer este libro le hace creer a uno en el despido libre.

Pág.57: Describe «haces de luz circulares que al impactar en el suelo le daban a éste una configuración de piel de leopardo», cuando la piel de leopardo está configurada a la inversa.

Pág.58: Nos cuenta que en 4º curso tenía dos televisores: uno que se oía y otro que se veía.

Págs.58-59: Retrato del artista universitario: «hacía fotos a las habitaciones vacías de mi piso y después las pintaba con lápices de cera Plastidecor». Señores de Alfaguara y del Grupo PRISA: es cierto que los escritores jóvenes son todos muy malos, pero ¿era necesario elegir a este tipo?

Pág.59: Cuando el lector creía que este libro no podía caer más bajo: «llegar a concebir la tele como un instrumento de mística total, el brazo ejecutor de una sabiduría absoluta», «cada eslogan publicitario es un mantra zen». Esta paja submental esta plagada de disparates tontainas como los precedentes. Alfaguara juega a vender mierda con cubiertas.

Tontuna mención a un «Seven-Eleven», cadena de tiendas que cambiado de nombre tropecientas veces.

¿Qué es escribir para Mallo? «Un ridículo pero efectivo sentimiento de romántica superioridad». En el caso que nos ocupa sobra lo de efectivo.

Pág.60: «con el tiempo entendí que mi novela era malísima». ¿Y no entendiste que podría volverte a pasar con la siguiente?

Cuenta que «poesía es todo objeto, idea o cosa en la que encuentro lo que esperaría encontrar en la poesía». Pero no dice qué.

Pág.61: «un lugar al margen del planeta Tierra y sus fascistas funciones mecánicas, éticas y biológicas». Nuestro planeta no tiene ninguna función ética. En cuanto a las otras, no está demostrado que sean fascistas.

Pág.62: Mallo lee un pasaje de un libro. No lo encuentra al día siguiente. Conclusión: el pasaje ha desaparecido creando un «paisaje inhóspito» que él ha de buscar. Bueno, esto ya es algo que tiene sentido: es la famosa filosofía de la paja mental desarrollada por el eminente Pajócrates Mentaliensis.

Págs.62-63: Una camarera «se movía con suma precisión, como si actuara o se hallara bajo los efectos de alguna sustancia que impide ver más allá de lo inmediato, que impide que exista un eco en torno a ti o un campo de resonancia de palabras o de la propia respiración». Sustancia que se extrae mediante un autosónar de realidad místico-deiforme, potenciado por un microagujero negro de carátula cuántica y triple esfínter.

El Grupo PRISA parece querer fabricar una literatura apta para subnormales. Tal es su idea del homo sapiens.

Pág. 64: Nueva paja mental contra el viento: «como la Coca-Cola, erigirse en algo sin parangón, un salto evolutivo en la especie humana». Este tío confunde la Coca-Cola con los X-Men.

No estoy contando las veces que repite cómo su novia le dice «pásame el encendedor» y él repite que ella no dijo «pásame el mechero» sino «pásame el encendedor». He dejado el libro abierto en el bar mientras iba al servicio y a la vuelta me he encontrado a la cocinera hipnotizada. El dueño casi me echa.

Sobre la lluvia: «no deja de sorprenderme que de repente la esfera terrestre en ocasiones se cubra de agua, caiga atrapada por una capa de agua». ¿Toda la esfera? Otrosí: no me extraña que Mallo crea poder hipnotizar cocineras, este chico se emboba hasta mirando los cristales de sus propias gafas de pasta. Quizá todo esto se pueda solucionar comprándole una Playstation. Y estoy por hacer una colecta.

Pág.65: Primero suelta: «soy nómada por naturaleza». Más adelante: «no entiendo cómo alguien necesita desplazarse». Alguien confunde nómada con sedentario.

postpoesía: «no soporto el Reino Vegetal, me cae mal». Vertida y leída tamaña degeneración mental, resulta lógico que Mallo odie la naturaleza.

Pág.66: Mallo, sobre romperse la cadera en Tailandia: «era ésa mi idea del verano perfecto». Tú avísame el próximo, que yo te ayudo.

«mi flanco derecho» para referirse a su costado.

Pág.67: «tuve verdaderos deseos de romper el cristal y tirarme desde el piso 19». A esto se le conoce como el mal menor.

Habla de las Torres Gemelas y la gente que se arrojaba de ellas «de puro miedo». Frivoliza sobre «la multinacional Bin Laden & Co.».

Las notas de Mallo, perdidas: «se perdería en el cubo de la basura de un hotel tailandés, irían al mar, y de ahí al estómago de un pez que quizá algún editor español compraría ultracongelado en el supermercado de su barrio para comérselo una vez frito». La nivola está plagada de originales pasajes como aqueste, que deslumbran a los críticos (tan acojonados por el Grupo PRISA y por perder su puesto de trabajo, que se han convertido en meras putas de feria que fingen orgasmos).

Pág.68: Según Mallo, la gente no se ríe durante el orgasmo porque está en juego la supervivencia de la especie, lo cual es algo muy serio. Habla de «la seriedad de las conejas y los conejos», y de los ninfómanos. Resulta obvio que esta basura estaba contratada de antemano. El resultado es el mismo que en muchos premios literarios: un ametrallamiento de gilichorradas que produce lipotimia al lector.

Pág.69: Por no darle la vuelta a su gabardina, la novia de Mallo se la pone del revés. El lector supone que nuevas hordas de cocineras siguen cayendo hipnotizadas.

Mallo relee un letrero para copipastear lo que pone.

Habla la novia de Mallo: «¿Qué coño hacemos?, siempre tenía alguna frase genial». ¡Qué genial! Clint Eastwood debería apuntársela para sus películas.

Pág.70: En pocas líneas: «sí», «diríamos», «digámoslo ya». Esto es el relleno que se elimina del borrador.

Repetición de la frase del bar, los barcos y a nada.

Pág.71: Conato literario: «el dedo índice, ancho y robusto como la pezuña de un bisonte». Debía de ser la leche al hurgarse las napias.

Págs.71-72: Ahora que por fin quiere contarnos algo, Mallo demuestra su impotencia. Este par de páginas está tan mal escrito, y tan mal preparado lo que se cuenta en ellas, que cuesta enterarse de qué leches cuenta.

Pág.73: sobre un libro se da «una rivalidad por intentar detentar su posesión». ¡Haber guardado el ticket de compra! Nuestros jóvenes escritores creen que el verbo «detentar» es genéticamente superior a «ostentar», no saben lo que significa cada uno.

Atrapado en la habitación del hotel por su rota cadera, Mallo y su novia se practican unas pajas mentales con densidad inferior a un cuesco. Compiten por leer (y detentar) un libro en portugués, no sabiendo portugués.

Pág.74: Por cierto, navegante: ya que Mallo no utiliza el punto, no estoy reseñando errores de puntuación. Al fin y al cabo, media nivela lo es.

Otra vez el puto bar.

Pág.75: Si Marías filosofa sobre pollas en la boca, ¿sobre qué lo hará Mallo? «ella se alarmó porque le quedaban pocas bragas, ella se ponía unas bragas nuevas cada mañana, bragas que cada noche tiraba a la basura sin cargo de conciencia». ¡Me rasgo las vestiduras! ¡Con el hambre de bragas que hay en el mundo!

«cada primer día de mes compraba 30 o 31 unidades, aquella noche se alarmó porque creía que traía 94, pero se había confundido de bolsa, le quedaban 11». ¡Noooooooo! ¿Qué pasará? ¿Repetirá bragas? ¿Lavará alguna? ¿Usará una hoja de parra? ¡Gracias, Editorial Alfaguara, por hacer plena mi vida!

Pág.76: Sobre la madre de Mallo: «ella vivía en un pueblo de León, ya existía la Guerra Civil». Acabarían de inventarla. Mallo, te lo explico como Google: quiso decir había comenzado.

La madre de Mallo se duerme. Cuando despierta, le anuncian que la guerra ha terminado. Mallo ilustra así cómo «el acto de dormir» puede cambiar el mundo. Como lo lees, navegante.

Pág.77: Mallo dice que «hay una ley no explicada» y nos suelta que para que algo exista ha de repetirse. Que no, Mallo, que no: para que exista, no, ya existe la primera vez; tiene que repetirse para que estemos allí la segunda vez con una cámara de fotos.

A la hortera visión del bikini con dos margaritas de la novia de Mallo, añade él: «margaritas que por un momento se me hicieron dos huevos fritos». ¡Qué gran poeta! Imagine el lector con qué compararía Mallo nuestro astro rey. Efectivamente, con un huevo frito de dinosaurio.

Pág.78: «nuestro magno proyecto». ¿Será que hacen mucho que no comen fibra?

Dos citas culturetas tratan de barnizar de importancia el fin de la primera mitad de este truño. Aparece el primer y auténtico punto. ¿Qué ha sucedido en ochenta páginas? Se han dado a unas anécdotas más vueltas que a un pollo al as, se ha pasado en coche por dos sitios y se han tirado los planos del «magno proyecto». Resulta fácil adivinar que esto no acabará en nada.

Mitad de novela. Críticas sobre este zurullo, todavía colgante, que pendula, como queriendo duplicarse por estrangulación del esfínter.

Dice Ricardo Senabre, en El Cultural:
«historia fragmentada, con escasas dosis de ficción, mezcla de elementos gráficos y de imágenes de distinta naturaleza, inserción continua de citas o pasajes de libros y autores diversos, asociaciones inesperadas, reiteraciones de motivos, y todo con el propósito de lograr una especie de discurso circular cuya propia estructura formal, mucho más que las exiguas informaciones proporcionadas por el texto, traduzca una visión del mundo». Fragmentada sí que está, tanto que no existe trama. Al «elemento gráfico» del cómic y las fotos con Plastidecor ya llegaremos. El relleno de citas y embutido de nombres resulta grotesco. Por «asociaciones inesperadas» quiere decir pajas mentales vacuas; «reiteraciones de motivos» equivale a la frase gilipuertas del puto bar. Un «discurso circular» es, en efecto, algo que no va a ninguna parte. En cuanto a la única visión del mundo que se ha traducido hasta ahora, es que este chico no ha hecho nada útil con su vida, no ha leído a los grandes poetas o novelistas, y ahora quiere vendernos lo que sí tiene en la cabeza como si fuese oro puro. Pero, Ricardo Senabre, un crítico como usted, ¿cómo se deja tomar así el pelo?

«Es indudable el ingenio del autor», ¿se referirá al genial huevo frito doble?, «su habilidad, salpimentada con dosis de humor de buena ley». ¿Habilidad para cagarla, quizás? Tampoco hay aquí «humor de buena ley». Lo que produce cómo te han colado este bluf son carcajadas.

«muchos de los ingredientes y experimentos de la novela que, sin más, podemos considerar vanguardistas han sido ya probados en muchas ocasiones». Lo dicho, tan experimental como la catapulta.

Dice Ernesto Ayala-Dip, en Babelia:
«la monótona cadencia de principio, nudo y desenlace de la novela tradicional», esto es correcto, esta nivola es monótona y no hay por donde cogerla.

«cruce de códigos: la música pop, el lenguaje de los cómics, la virtualidad cibernética y un cuerpo de conceptos científicos», es decir, cita títulos de canciones, mete un cómic y empotra conceptos tecnológicos y científicos para chupar importancia de ellos.

«un transgresor concepto de expectativa, un factor que juega un rol esencial: no abrigar ilusiones: un acto ficcional sin principio ni final: sin esperanzas». Así que expectativas sin esperanzas. Este tío se cree que somos gilipuertas.

Cuando leo «acto ficcional», me imagino a Ayala-Dip gesticulando con las manos a toda velocidad, poniendo morro de flipado y exorbitando sus ojos. ¡Se llama escribir, so flipao!

«Un disparo directo al corazón de la representación novelística tradicional». Sí, con una pistola de agua.

«Quiere escribir para el mercado [...] Su lector sería el lector del futuro, independientemente de que su literatura tenga o no un futuro». Afirmación contradictoria, si escribe para el mercado, que es el de hoy, ¿cómo va escribir para los lectores del futuro?

«me parece que su autor casi traslada la misma sensación de zozobra existencial y metafísica que destila». Ayala-Dip: esto sólo traslada la impotencia de un autor, y la de un crítico para afirmar que esto es un bluf, una morralla empotrada por el Grupo PRISA. Aburrirse no es «zozobra existencial», como no lo es llenarse la cabeza de telebasura.

«El futuro dictaminará con más justicia que el crítico». ¡Ya lo hago yo! Es una puta mierda.

Claro que, si hubiese dicho otra cosa, lo hubiesen despedido de Babelia.

Dice Lector Malherido (Alberto Olmos), en su blog:
«Me ha gustado mucho. Es el mejor libro de los tres». ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡De la que me he librado!

«El narrador cuenta cosas banales, algo cutres incluso, viajes, campings, casinos, bragas, tiendas; y lo hace con sencillez». Se refiere a poner un solo punto.

«De vez en cuando, llega la reflexión (la propia de Mallo, imaginad), casi siempre particular y enriquecedora», Lector Malherido, ¿tú te has enriquecido con esto? Como se coma una pasa, le da un infarto.

«Importa más la voz que la partitura, y por eso suena tan bien». Es lo que pasa cuando no tienes partitura ni sabes componer: que la voz es suprema. Hay que tener muy poco gusto para apreciar esta morralla deslavazada.

(Lea el navegante los comentarios enfurecidos).

En su siguiente post se disculpa: «Recomienda y te sacarán los ojos». Será cuando recomiendas cagadas de camello. Que otras veces te lo agradecen. Pero estos niños lo que quieren es hacer amigos y perpetuar una mafia endogámica de mediocres.

Dos de estas críticas sólo han podido hablar de la ridícula forma en que escribe Mallo, rebuznando chorradas como «acto ficcional» o «elementos gráficos» para tratar de loar la capullada más grande desde la circuncisión de Moisés.

Leamos la sinopsis de la contracubierta: «relato tripartito», «cierre lógico y multidisciplinar», «road movie autoreferencial y visionaria», «demiurgo disfrazado de DJ ficcional», «Pura física elemental». Está escrito en bluflandés, que, como se ve, utiliza muchas palabras que terminan en -al. El lector incauto quizá se sorprenderá ante semejante sarta de majaderías. Que no se preocupe, yo he leído algún que otro libro y puedo garantizarle que esto es una chorrada.
Cuando un crítico o un reseñista perora «Ejecuté mi acto gastronómico en un local dispensador de mezcolanza de nutrientes bajo formas variopintas», lo que quiere decir es «Comí en un bar de tapas».

¿Qué opinan sobre este libro diversos personajes?

«Preferiría viajar en avión y tirarme en mitad del Atlántico.» Mr. T.

«Michael, ¡qué puta mierda!». El coche fantástico.

«Cuando lo leí, me transformé en Super Saiyan 7». Son Goku.

«Ooooaaaaggagaaaaaaaaagggoaaaaaaaaaggg». Cocinera obnubilada.

Seguimos con el libro. A partir de la pág.81, aparecen capítulos y más signos de puntuación.

Pág.81: Mallo comenta que la sombra de los protagonistas tiene forma de cabeza de gato. Supongo que Lector Malherido se sintió enriquecido al leer esto. Como le hablen de Garfield, se corre.

Pág.82: Nuevo acto ficcional del demiurgo narrativo: «se levantó la falda, se quitó las bragas y cogió otra de la bolsa. Tiró las usadas. Se quedaron prendidas al tapiz de matorrales». Presumo que podré ironizar sobre enriquecimiento múltiples veces.

Sobre camiones: «Frigoríficos, madereros, areneros, algunos que ni sabíamos qué transportaban». Mallo, tú no sabes qué va dentro de todo camión frigorífico.

Pág.83: El «ingenio del autor», según Ricardo Senabre: «El camping era la idea que más o menos todos tenemos de un camping, lo que viene a demostrar que el pensamiento y la naturaleza son la misma cosa». Hay que estar muy pillado por los huevos para leer semejante mamachorrada sin sentido y alabar su habilidad.

También hay un dibujito del camping, para que los críticos giliflauten chupichorradas como «mezcla de elementos gráficos y de imágenes de distinta naturaleza» (Ricardo Senabre). Quiso decir: «dibujo memo de un puto camping».

Pág.84: Del supermercado del camping, la novia de Mallo «por miedo a futuras carestías, venía con un lote de bragas». ¿Será esto el «humor de buena ley» legislado por Ricardo Senabre? Para esta gilipuertez, ¿«Su lector sería el lector del futuro» como profetiza Ayala-Dip? ¿Creerá que en el futuro todos serán gilipuertas?

«cada caravana venía a ser una sustancia hecha de soledad químicamente pura». ¿Será esta chorriflautada la «sencillez» que proclama Lector Malherido? Por cierto, es la tercera vez que con la palabra «puro» se intenta potenciar lo impotente. ¿Se imagina el navegante qué drama supondría el que esta sustancia estuviese «hecha» de soledad químicamente mixta? ¿O que fuese químicamente pura pero electrónicamente bipolarizada? ¿Y si la sustancia estuviese «hecha» de soledad magnéticamente inducida? O recalentada introduciéndole barras de uranio en el culo.

Pág.85: Querido Mallo, el que tú bebas vino, comas parrilladas o veas pasmado una tele a pilas, aparte de ser una vida de mierda y unas vacaciones catetas, no es más que una gilipuertez que no le interesa a nadie.

Cuenta una majadería de un chalado que se come su ordenador triturado porque «tal vez así se operaría en él el milagro de una perfecta combinación de palabras» y añade «Yo sí le creí». Propongo una colecta para que Mallo se coma el Mark I y subsiguientes, absolutamente todos, hasta chupársela a Terminator.

Pág.86: Mallo trata de colocar «sus extremidades orientadas al infinito». Cuatro caballos serían de ayuda.

Define los ruidos del camping como un «potaje». Esto es prosa garbancera del agro más paleto. El fenómeno Agustín Fernández Mallo no es diferente del de Tamara o Belén Esteban. Su nivel de cultura es el mismo.

Pág.87: Enumera todo garbanzo que penetra en su cerebro.

Se pajea mentalmente con la garrulítica idea de acosar a los campistas para fotografiar sus sonidos favoritos, lo que llamaría «mapamundi visual de sonidos de un camping». Pero ¿cómo iba a ser mundi el mapa si es de un camping? ¡So inepto!

Pág.88: «Nunca entiendo por qué la gente idea cosas y después no las hace, no lleva a cabo sus proyectos. Eso es un crimen». ¡Jajajaja! Pues yo te lo explico, Mallo: porque la gente, después de tener ideas, ejercita su criterio y filtra qué ideas llevar a cabo y cuáles no. Si no lo hiciesen, malgastarían su vida en perpetrar supercapulladas sin sentido. Sí, como tú.

Págs.88-90: Copipaste de citas. La de Juan Bonilla es especialmente estúpida, puesto que parece hacer burla de Spinoza, Nietzsche y Kierkegaard.

Pág.90: Mallo se olvida de su estúpida idea. No te preocupes Mallo, no es un crimen, es un sano aborto de lo que nunca debió nacer.

Pág.91: Mallo y su novia se han reído antes de los camioneros. Se ríen ahora de las familias. ¿Se habrán mirado al espejo?

Gran acontecimiento: «vi pasar a dos mancos». ¡No uno, sino dos! Lector Malherido debió de tener taquicardias.

Pág.92: «Lo que une a las parejas es el sentido del humor». Lo saben bien Romeo y Julieta.

«colores chillones en las pareces haciendo formas imposibles», pues no serían tan imposibles.

Pág.93: Descripción estúpida de la casa donde se hospedan. «Me gustó el diseño de los pomos de las puertas, realmente conseguidos. Parecían una pera». ¿Necesita Ayala-Dip esperar al lector del futuro para coscarse de que esto es una memez? ¿Es esta la «habilidad» que Ricardo Senabre ensalza? ¡Cuánto hará que estos dos no leen un buen libro!

«nos enseñaron álbumes de fotos. En muchas salían ambos retratados». Pues sí, una extraña cualidad de las fotografías es que a veces la gente que se las hace acaba saliendo en ellas.

«dos mapas arrugados que se entrelazan para romper rutas», ¿cómo se rompe una ruta? ¿Cree Mallo que aliterar erres lo excusa por esta pollada?

Pág.95: «A veces los proyectos se magnifican cuanto más intentas alejarlos, cuanto menos piensas en ellos: te distancias, Pero la metáfora hace su trabajo». Seguro que esto era muy interesante, Mallo, pero no se entiende un pijo de lo que dices. Tú lo sabes; el lector, no.

La novia de Mallo, comprando vestidos, «elevaba el acto de comprar a un sistema de códigos y signos realmente sofisticados», luego explica que se los cuelga de las manos.

Este chico se emboba cual papanatas ante las mayores bobadas. Agustín Fernández Mallo y Lector Malherido consideran esto enriquecedor; como lean un libro de Alianza Editorial, se tendrán que cambiar los gallumbos.

Pág.96: De los vestidos: «Me estremeció pensar que esa frialdad era debido a que les faltaba un cuerpo». Pues como veas Viernes 13, te cagas.

«La perfección de cualquier ciudad radica en su constitución en un cosmos total». ¿Qué? «Todo está ahí». ¡Ah, bueno! Luego suelta la típica chorrada de que al campo le falta algo pero la ciudad es perfecta. Si Nietzsche se retiró a Sils Maria, Mallo baja al Telepizza. Supongo que vamos haciendo progresos. Luego, claro, nada tiene valor y todo es lo mismo, porque como hagamos comparaciones...

Dudosa comparación: «no había ni un gramo de sombra». Mallo se deja llevar por los soniditos y escribe pedos musicales.

Pág.97: «Me miró y en sus ojos noté [sic] tristeza, una acumulación de tristeza que los hacía grávidos, pesados, casi con forma de huevo». Este tío lo compara todo con huevos.

Mallo afirma: «somos 70% agua y 30% humo». No Mallo, tú eres 100% humo.

Págs.98-99: Preguntando Mallo a un tipo por su sonido favorito, el tipo se echa al suelo con la raja del culo al aire y arrastra la oreja por tierra cual sabueso auditivo: «la cañería de agua bajo tierra, es el sonido más bonito que existe», rebuzna. Habla de un «sonido interior» y dice que «otros le llaman alma». El lector no comprende cómo pueden los críticos, y todo el mundo de la cultura en general, estar tan acojonados, tan aterrorizados, como para no guillotinar semejante excremento. ¿Hasta dónde vais a dejar que os rebajen, chicos? ¿No veis que os ponen a prueba con esta vomitona de mamonadas? Y vosotros aplaudís como putas (perdón, señoras putas).

Pág.99: Propaganda de Smeraldina. Qué supermegaguay es ser un poppy.

Pág.100: «caen las ideologías, izquierda/derecha», ni han caído ni la barra inclinada hacia la derecha es un signo de puntuación válido. En cuanto a la chuminada de comparar la presunta caída con un grifo monomando, es igualmente cateto, pues pese a ser monomando, el grifo sigue permitiendo que el agüita salga caliente o fresquita.

Pág.101: Vuelve la frase capulla del ver pasar los barcos y a nada.

¿Un libro publicado en el 2009 que habla del Messenger?

Pág.102: Propaganda de Kinder-Sorpresa. Poppy-pooppyy-pooppyyy. Escritor es quien tiene huevos de crear por sí mismo.

«apoyé la cabeza sobre su bolsa de bragas [...] su olor a materia industrialmente planchada, me daba paz». Lea el navegante Siddhartha, de Hermann Hesse. Compárese con esto.

«Cuando un objeto se desplaza a una velocidad constante y tú vas dentro de él, no sientes nada». Claro, los pilotos militares, cuando un caza entra en barrena, se desmayan por histeria.

Pág.103: Mallo y su novia vuelven a un lugar donde ya habían tirado bragas: «aún estaban prendidas en los matorrales, picoteadas por pequeños animales». Ales-ales aparte; Mallo, no vas a crear agua con el aceite por mucho que te obsesione. Si quieres hacer literatura, comienza por el principio, porque apareciendo con esta rueda cuadrada, dependerás por completo del Grupo PRISA. ¿Cuánto puede durar un bluf tan pésimo como Mallo?

Pág.104: «altos muros de piedra rematados con torretas de vigilancia en cada vértice que la rodeaban», vértice de su planta, sería. Quiso decir arista.

Págs.104-105: «cada vuelta de la espiral de alambre medía por lo menos 2 [sic] personas de altura», ¿dos pigmeos o dos jugadores de baloncesto?

Pág.105: «de unos 75x75 m2». Esto, Mallo, o lo calculas, o no son metros cuadrados, sino dimensiones.

«De un ubicuo hilo musical [...] salía la banda sonora de Desayuno con diamantes». Una melodía, se entiende.

«Los árboles, todos de una misma raza» supongo que tendrían pedigrí.

«Las cuatro fachadas interiores caían verticales», es que si hubiesen caído horizontales, te habrían dado en los dientes.

Las ventanas estaban «perfectamente ordenadas». ¿Habrá visto Mallo muchas ventanas de edificios desordenadas? ¿Sabe que habitualmente la arquitectura no contempla otra opción?

Pág.106: La descripción de la prisión es una paja mental. Ahora se comprende que Mallo recurra a dibujos.

Pág.107: «vermouth» por vermú o vermut. Por cierto, que en alemán se escribe Wermut.

Págs.109-110: Repetir «pásame el encendedor», por turnos y riéndose como tontolabas no es algo gracioso cuando se pagan dieciséis euros por un libro vacuo y superficial. Esto no es una «sensación de zozobra existencial», como quiere colarnos Ayala-Dip. Es una morralla vacua y aburrida, y punto.

«él y yo teníamos el mismo nombre, Agustín, coincidencia que nos hizo reír otro buen rato», como a esta gente le pase algo de interés, les explota la cabeza.

Pág.111: «podría decirse que la decoración era un concepto inexistente», no, lo que podría afirmarse era que no había decoración o que había poca, pero precisamente el concepto es imprescindible para poder hacerlo. Chorradas como ésta son lo que pasa cuando tipos como Mallo se dan ínfulas de escritor.

Pág.112: Sobre una playa de cuarzo: «Era tremendo tirarse allí, en aquella paella, como a la espera de ser cocinado». Eminentes psicólogos han bautizado aquesto como el Complejo de Mejillón.

Pág.113: Postpoesía: «las caminatas nos tenían rotos».

«con sus torretas, sin duda militares», sin duda, en efecto.

Pág.114: Comparación para una cocina: «como una biblioteca pero de alimentos». Supongo que, si entra en una biblioteca, la describirá como una cocina, pero de libros.

Juegan a pillar en la despensa. Esta payasada de libro me recuerda al Premio Nadal de Maruja Torres, pero pretencioso.

Compara el perfil de una cabeza de cerdo con un fractal. La cosa es embutir un mal relato con tonterías que huelan a ciencia.

Pág.115: «Desayunamos [...] junto a unas ollas de aluminio tamaño colegio». ¡Joder! ¡La puta marmita de Polifemo! Pero este chico, ¿se da cuenta de lo que escribe?

Esta segunda parte de la nivola es el «limpio» de la primera. Va por orden y utiliza el punto ortográfico. Pero no es más que costumbrismo carcelario: Mallo ha escrito sus Vacaciones de un hombre superfluo y un montón de sinvergüenzas las recomiendan a los lectores para joderles la vida.

Pág.116: ¿Qué efecto provoca la repetición de celdas en Mallo?: «esa repetición me excitó». ¡No sabe lo que dice! Es la hora del Doctor Freud: ¿Por qué a Mallo le pone cachondo una cárcel? Típico chiste involuntario de escribidor. ¿Habrá visto Cadena perpetua o Brubaker? Seguro que se tendría que cambiar de gallumbos tantas veces que acaba utilizando las mil bragas de su novia.

Pág.117: Aunque Mallo debería pagar, nos especifica que «eso no ocurría». Será que no lo hacías.

No para de repetir que unas «figuritas Marvel» (más propaganda) son de «goma tóxica». Quizá de pequeño se comió una por error y nos avisa por nuestro propio bien.

Págs.117-118: Como era obvio que iba a suceder, «el Proyecto» embutido en funda de guitarra hace su reaparición.

Pág.118: Mallo siente «una presa de sangre en mi cabeza pidiendo que se abrieran las compuertas». El lector grita de terror al pensarlo. Después cree que no sería tan mala idea.

«fue algo que vino de un lugar más lejano y profundo que las corazonadas», probablemente se trate del culo.

Mallo flipa en colores porque el gerente de la cárcel comparte nombre y apellidos con él: «Cuando algo te supera en muchos dígitos». Gilichorrez aparte, salen corriendo del cuarto como si fuera Satanás reencarnado. Aunque, ahora que caigo, yo reaccionaría de un modo parecido si me encontrase con el pollo que ha escrito esto.

Pág.119: Resulta que quieren recuperar lo tirado. La novia de Mallo sufre pánico y quiere irse. Un pánico estúpido e inmotivado. Mallo no sabe crear la escena que se requiere para, cuando menos, justificar un poco este pánico al lector. Lo único que se me ocurre es que, tratándose de la novia de Mallo, le baste con un ejemplar de la especie. La verdad es que no está tan mal pensado: ¿quién podría aguantar a semejante par de pelmazos?

Es risible: solo salen del cuarto para comer.

Esta historia del doble es más vieja que La nariz, de Gogol. Es más, existe un título llamado El hombre duplicado, del fallecido Saramago, que trata sobre este tema. Saramago también tuvo la manía de no utilizar el guión para sus diálogos, y ponerlos todos seguidos separados por comas, sólo delimitando el inicio de cada intervención con una mayúscula. ¡Si hasta lo publica Alfaguara! Aquí se ve lo experimental que es Mallo, que ha fusilado estos recursos mientras soplapollea sobre su nuevo canon.

Pág.121: La novia de Mallo acecha al doble: «abrió un armario ropero y descubrió, perfectamente apiladas, todas sus bragas sucias, todas las bragas que día a día había ido tirando al cubo de la basura, una pila de bragas sucias muy bien dobladas». ¡El horror! ¡El horror! Comparado con esto, El resplandor es una mariconada. ¿Qué responderían Ricardo Senabre, Ayala-Dip o Alberto Olmos (Lector Malherido) de ser preguntados por esto? ¿Nos hablaría Ayala-Dip de «zozobra existencial»? ¿O Ricardo Senabre de que «es indudable el ingenio del autor»? ¿O Alberto Olmos de que «Importa más la voz que la partitura»? Las películas de Freddy Krueger eran más serias que esta memez.

Pág.122: Es auténticamente gañán dejarse la cartera en el coche para hablar con tu doble.

Pág.123: Más tontería a cuenta del «Proyecto», que no es «un simple texto».

«cuando ocurriera la explosión», el tiempo verbal correcto en castellano (y no gallego) es «había ocurrido», pero es que, encima, aquí debería ser «ocurrió». Y ni así: una explosión no «ocurre», como mucho tiene lugar.

Págs.123-124: Mallo fusila el principio de este libro, así como el de Nocilla Dream, con la anécdota de Chernóbil.

Págs.124-125: Mallo fusila fragmentos de la primera parte de esta nivola, al parecer leyendo ese «Proyecto» que no es «un simple texto».

Pág.125: «oía el sonido de la parábola descrita por su orín», Pero ¿sabrá este chico lo que es una parábola? ¡Ha estudiado física y ya se le ha olvidado! ¿Ha probado alguna vez a miccionar describiendo una parábola? ¿Sabrá que hay que apuntar hacia arriba?
Otrosí: ¿Acaso es capaz de discernir por su sonido entre un pis rectilíneo y una micción parabólica? ¡Qué prodigios nos depara el futuro de la novela!

Pág.126: Mallo se encierra a escribir y suelta: «No podía pensar, no quería pensar». ¿Y qué hará mientras escribe? ¿Creerá que escribir consiste en no pensar? Quizá, pero después sigue una ristra de pensamientos, eso sí, absurdos.

Un ordenador robado «era un cerebro vacío, como el mío». Ío-ío aparte, ¡Mallo se autodefine como cabeza hueca! Ello explica la ausencia del concepto de parábola.

El disco duro del ordenador contiene doscientas carpetas cada una dentro de la anterior: «exacta representación de la infinita soledad del interior de una cárcel también infinita con un solo hombre dentro». Esto es la paja mental de un niño pequeño. Atiende Mallo: el hombre ha hecho muchas cosas para escapar de cárceles y soledades, sean finitas, infinitas o gorditas. Por eso existe la cultura real. La causa de tu giliflautez es haber leído poco o haber leído basura: vagancia. Y que Alfaguara y el Grupo PRISA te han erigido en un bluf, mutilando para siempre tus capacidades.

Pág.127: «como si de un telefilm barato se tratara» es una comparación muy socorrida cuando la imaginería del autor es propia de... un telefilm barato.

«quizá él era un brujo, un vidente, algo que rebasaba toda genialidad conocida», resulta chorruno mentar a unos engañabobos como rebasantes de «toda genialidad conocida». Esto es cultura de teletarot.

Sobre los objetos de la guitarra: «objetos que habíamos parido ella y yo». Ella, puede; tú probablemente hiciste otra cosa.

Tras varias gilipuerteces: «Hipótesis que a ningún sitio me llevaba».

Pese a tener libre acceso a la cocina, Mallo arranca teclas de su teclado para atrancar la puerta. Todo para divagar sobre el tremendo dilema que supone elegir qué teclas deben sobrevivir y cuáles no, y empotrar una tosca comparación con el ADN.

Pág.128: «La proximidad del mar le daba al agua un componente salino que emulaba en la medida de lo posible a los sueros de supervivencia», ¿en la medida de lo posible? ¿Conoce este chico la diferencia entre una casualidad advertida por él y la intencionalidad de un parecido?

Cuando Mallo escribía hace tiempo «regresaba a casa sintiéndome Dios ante la máquina mientras tenía la tele sin volumen todo el día encendida». Sea uno ateo o creyente, si lo que escribía entonces era la mitad de malo de lo que estoy leyendo ahora y realmente este chico se sintió como un dios, ello demuestra una idea pobre de lo divino.

Págs.128-129: Mallo ve la tele y la carta de ajuste. El lector se regocija.

Pág.129: Mallo hace fotos a la tele: «más de 500, seguro». El lector aúlla de euforia.

La estupidez de fotografiar la tele no consiste tanto en lo estúpido del acto, sino en creer Mallo que así puede capturar su propia vida o su estado de ánimo. Su estado de ánimo está dentro de él, no en la tele.

Págs.130-133: Ocho fotos de programación televisiva. El lector hace la ola. Se contestan con otra imagen:

Pág.134: Tras varias gilipuerteces: «Minutos más tarde[,] me atormentó descubrirme pensando en tales disparates». Este chico todavía no ha aprendido a borrar sus tonterías.

«sabiéndome blanco de una criatura hecha papel», ¡pero si tu doble es de carne y hueso!

Págs.134-135: Mallo deja una nota sobre su tele y la nota arde un rato después. ¡Si se llega a subir mi gato!

Pág.135: Tras ir a la playa, Mallo tiene «las manos y los pies, llagados por la caminata». ¡Pero si ya habías estado allí y no te salió llaga alguna! ¿No serían los estigmas de Cristo?

Pág.136: Sobre la tumba de la funda vacía de su guitarra, Mallo clava un palo con flores: «Quizá fuera ese el acto más inocente y extraño que había hecho en mi vida». En verdad Mallo piensa que, creyendo él que algo es importante, automáticamente se vuelve importante para el resto de los seres humanos y adquiere un significado universal. ¿El resultado? Pues este libro. Hay que tener muy poca vergüenza para sacar esta basura al mercado y empotrar a Agustín Fernández Mallo en todas las portadas.

Pág.137: Mallo se dedica «a jugar con Los 4 Fantásticos», la pena es que no se coma y digiera la goma tóxica.

Mallo ha suplantado a su doble y disfruta de momentos Pretty Woman: «elegía entre un extenso vestuario, estaba chupado», «La magia realmente existe», «el jardín [...] estático y extático», «más real que la vida misma, hiperreal; lo que en ese momento yo mismo era». Al lector se le abre tanto la boca que eructa un tren metropolitano: ¿Mallo realmente cree que semejantes gandumbadas poseen algún tipo de valor? ¿Realmente puede existir alguien tan estúpido? ¿O sólo finge ser un flipado como la mayoría de los escritores niñatos?

«Antes de acostarme siempre abría el armario en el que él había guardado las bragas sucias, una bocanada de su perfume me excitaba, las miraba un rato, apiladas en columna, en dos torres idénticas». Una clara referencia a El Señor de los Anillos.

Pág.138: «en las noches de viento de octubre o de mala digestión». ¿Ha valorado Alfaguara cómo se sentirá una persona que haya pagado por esto?

Sorprendente expresión para una yema: «el amarillo de un huevo frito».

«dejaba escapar algún eructo –que no importunaba a las moscas agrupadas en torno a la mantequilla, ni rizaba las motas [¿rizar motas?] de polvo atravesadas por el haz luminoso de la ventana, ni, todo hay que decirlo, provocaba en mi sensación alguna de pérdida-». ¿Se imagina el navegante cuán diferente habría sido si el eructo de Mallo espachurrara las moscas contra la pared, desempolvara el cuarto de sopetón y, además, le supusiese una pérdida?

Págs.139-140: Mallo ha ocupado la habitación de su doble y ambos se dedican a clavar palitos con flores en la tumba del «Proyecto» y arrancar los palitos del otro. Vacuo y superfluo para cualquiera que haya leído una novela auténtica.

Pág.140: «el cojín aún caliente y aún con la forma de su culo», aún-aún, señor Holmes.

Pág.141: «frases al borde de lo ininteligible con las que, claramente, pretendía volverme loco», de qué me sonará esto.

Pág.142: Nuevo aborto de metáfora: «tan extraño a todo lo que le rodeaba como un maniquí que saliera de su escaparate y se sentara en la acera a ver los coches pasar». Si un maniquí hace tal cosa, será extraño en cualquier parte.

Pág.143: Descripción del «Proyecto»: «el conjunto de libros inservibles, cachivaches, montones de basura y heces que estaba a punto de heredar».

Mallo se carga a su doble y lo arrastra: «el cráneo botó en cada escalón, pensé en un balón deshinchado». No botó, Mallo; golpeó. Los cráneos no botan. Si no me crees, prueba a tirarte de cabeza desde un quinto piso y a ver cuánto botas.

Leer «Por primera vez había cometido un acto primitivo, un acto no publicitario», desata las carcajadas del lector. Para Mallo, el moderno y no primitivo acto de utilizar una tostadora en la intimidad del hogar conlleva la cualidad de publicitario. ¿Y acaso cree que el hombre primitivo no perpetraba actos publicitarios? ¿Y qué coño son las plumas de los indios? ¿Y los collares de dientes? ¿No ha oído hablar Mallo de lo que es una cabeza reducida? ¡Cómo que el hombre primitivo no ponía musculitos delante de las hembras!

Tras leer «me había dejado llevar por el fascismo de lo natural», el lector considera que a Mallo deberían quitarle todos los puntos del graduado escolar, para que tuviese que repetirlo.

Esta capullada termina con Mallo pimplándose una botella de Coca-cola para expiar su pecado. Repite sobre esta bebida «que, como ahora yo, no se parecía a nadie ni a nada conocido, salvo a sí mismo». Pepsi, Mallo, Pepsi. En cuanto a ti, eres un clon de cualquiera de los capullos a los que amañan un premio, enchufan en un suplemento o utilizan como títeres que harán lo que sea por su editorial o su agente. Porque para eso os crean a los blufs: para que no tengáis otro recurso y seáis dependientes.
A este chico, si es que tenía algún potencial literario, le han jodido la vida, porque le han convertido en un escritor mediático sin ningún esfuerzo por su parte (salvo romperse la cadera). Ahora que cree ser escritor, tirará por la borda sus años de aprendizaje bebiendo copichuelas con jurados, yendo a entrevistas a decir tonterías y cuando se quiera dar cuenta, ya será demasiado tarde. ¡Qué putada te ha hecho el Grupo PRISA, tío!

Pág.147: «La fascinación que las playas ejercen sobre los hombres atraviesa directamente un Tiempo que tiene forma de cubo de Rubik». A lo que el lector responde: La gilichorrez pitifláutica que la cachipolla electroliza ante el chupaquino metatransforma un Espacio hipercurvado en una nalga infinita.

«Parece ser que todas las batallas trascendentes se libraron en una playa». ¿Como la batalla de Stalingrado?

Pág.148: «la sensación de viaje al centro de la Tierra que experimentó la primera persona que pagó con tarjeta de crédito», «Todo ese mar detrás de las neveras», «Lo que se nos aparece de repente [...] es que estaba apagado». Comienza una sucesión de chorradas siguiendo la dinámica de «si yo me creo que esto es importante se vuelve universalmente importante». Pues no: hace falta un Grupo PRISA. Y ni así.

Pág.149: Habla de códigos de barras tristes o sujetos a temperamento y de que el código de barras de un muerto son sus dientes. Pajas mentales como aquesta son prueba patente de una mente infantil. ¿No les avergüenza a los críticos ser las putillas que amparan esto?

Págs.149-150: Giliflautada a cuenta de discos de vinilo partidos y vueltos a pegar: «Otros discos eran la reunión de 8 trozos, tipo pizza». Supongo que se trata de un estándar europeo.

Pág.150: Un disco de «100 discos»: «Vagamente me recordó al sonido que emiten los casinos cuando están cerrados, detenidos, pero un casino jamás se detiene». De hecho, los casinos no existen: son los padres.

Pág.151: Palabra de bluf: «Constaté que un enchufe es más rápido que una palabra».

Pág.152: «Hay cosas que no tienen piel, por ejemplo, la pastilla de jabón». Mallo: también hay gente que no tiene ningún arte, como, por ejemplo, ese señor que vive en los espejos de tu casa.

Pág.153: «tijeras de podar, rastrillos, carretilla, abono [...] utensilios con los que mantener a raya un jardín». Supongo que dispararía cañonazos de abono a las plantas pero, ¿sabrá lo que pasa luego?

Pág.154: «Hago páginas web a mano. Papel, tijeras y pegamento en barra». ¡Ay qué monín! ¿Y no les pegaste ningún macarrón?

«Ahora hago páginas web en tres dimensiones, también a mano». Reconozco que ahora las posibilidades aumentan. Aun así: ¿pero es que este chico no tuvo Legos?

Pág.155: «’Residuo’: del latín ‘re-sedeo’». Copio y pego del diccionario de la RAE: residuo.(Del lat. residuum).

«se desdibuja [...] como una suerte de caligrafía china que no entiendo». Sólo deseo indicar que cabe la posibilidad de no fuese precisamente china.

Pág.156: «Hoy he pensado en mi cabeza como quien piensa en un cubo de fregar vacío». El lector se muestra de acuerdo. Sin embargo quedan pocas páginas para enmendarse ahora.

Sepa el navegante que se introducen retornos de carro al tuntún para falsificar, mediante la forma, la profundidad que no pudo lograrse a través del contenido. Será que un cubo de fregar no da mucho de sí.

«Mi cabeza: de nuevo un cubo de fregar vacío». ¿Acaso en algún momento dejó de serlo?

Págs.156-157: «Hoy he tenido un pensamiento luminoso: si una máquina pariera, el bebé no tendría cordón umbilical. Pero todo cordón umbilical termina en una lata de Coca-Cola vacía. Eso es». ¿Alguien lo dudaba?

«Las raíces [...] siguen creciendo, más en horizontal que en vertical, pero, lógicamente, en los dos sentidos». Nuestro físico debería saber que, entre la horizontalidad y de la verticalidad, existen infinitos sentidos.

Pág.157: «nido de ametralladoras», quiso decir nicho. Las ametralladoras no anidan, pues no son ovíparas.

Pág.158: «La mayoría de las personas vivimos toda la vida basándonos en el esplendor de un solo día». Mucho me temo que esto no es así.

Tras leer que «todo objeto, si te fijas bien, es un animal que en silencio se ríe de nosotros», el lector arranca la taza del váter y la arroja por la ventana. Pero ¿¡qué se habrá creído esa maldita taza!? ¡Veinte años riéndose de mí y del culo de mis invitados!

«su código de barras, que es el ingrediente que la alquimia buscaba en los objetos», ni el código de barras es un ingrediente, ni la alquimia buscaba códigos de barras, ni todo objeto ostenta un código de barras.

«encontré una pequeña braga sucia de mujer», el lector tiembla al pensar que Mallo podría haber encontrado una pequeña braga sucia de hombre.

Pág.159: «He pensado que la población mundial lee mucho más de lo que reflejan las estadísticas: los textos de los envases de los productos manufacturados». Agustín Fernández Mallo: cultura de cartón de cereales. «Por eso he pensado en los contenedores de basura como en verdaderas bibliotecas». Pues serían un buen sitio para este libro.

Pág.160: Habla de preparar huevos fritos sobre pantallas de televisores y cronometrar el tiempo de fritura para cada uno. Apasionante. Imagino a Ayala-Dip, Ricardo Senabre y Alberto Olmos debatiendo en una mesa redonda sobre este asunto. Recomienda y te sacarán los ojos, ¿eh?

Págs.160-161: «observo Los 4 Fantásticos de goma tóxica sobre la chimenea, estáticos, me pregunto cómo es posible que haya cosas en el mundo que nunca cambien de posición». Sí, habría estado bien que La Cosa te arreara un mamporro. (Aclaración para físicos: pues porque no se ejercen fuerzas sobre ellas ni ellas son capaces de ejercerlas sobre sí mismas).

Pág.161: «no paro de encontrarme bragas usadas», pues haber contratado una chacha.

Pág.162: «me tumbo boca abajo con los bazos en cruz», signo inequívoco de que esto se ha corregido con el Microsoft Word.

Pág.163: «Sé que estoy vivo porque me huelen las axilas». Lo mismo puede decirse de Tutankamon, que huele que no veas.

Agustín Fernández Mallo escribe «pseudónimo» en lugar de seudónimo.

Tonterías a cuenta de su nombre: que si es un seudónimo, un colectivo de autores «o puede que grandes obras de la literatura sean confeccionadas para, sencillamente, homenajearlo». ¡Pues menudo homenaje le están dando! ¡Paren!, ¡paren! ¡Que ya es suficiente! ¡Dejen de homenajearlo! ¿No creen que ya tiene bastante?

Págs.164-166: Citas de textos de otros, presuntamente relacionados con este engendro.

Pág.166: Nueva tontería: las raíces de un árbol de las antípodas emergen allí. La pena es que no lo empalen.

Págs.167-168: Gilichorradas y vacuidades que no merece la pena leer.

Págs.169-178: Embute un cómic para dárselas de guay. Embute a Vila-Matas para chupar del bote de Vila-Matas. Hasta es Vila-Matas quien habla de un texto suyo (por cierto, que al respecto dice Vila-Matas: «Por eso me sorprenden los escritores jóvenes que dicen escribir sin previamente haber leído demasiado. A los que dicen pasar de Dickens y Proust quiero advertirles que, como la escritura es una carrera de fondo, a la larga pueden quedarse sin una bombilla en su cerebro literario y convertirse en dibujante de cómics, pero no en escritores»). En cuanto al cómic en sí, lo que cuenta es tan insignificante y poco sugestivo que es como para palmearse la frente. Siguen unos agradecimientos a Nutrexpa y la sugerencia de que veamos algún video suyo.

Esto es un chuchurrido excremento, producto de una mala comida, defecado con ínfulas de autodevoción y contemplado después como primer hijo. Es la cagarruta de un bluf elegido por cuatro catetos para enfilar la procesión de la mierda literaria: un interminable desfile de esculturas modeladas con heces fecales.

Por mi parte, espero que Agustín Fernández Mallo no vuelva a romperse la cadera en mucho tiempo. Desde aquí deseo recomendar que, por el bien de la cultura española, se le suministre un suplemento de calcio o un esqueleto de adamantium, o que, en sus próximas vacaciones, practique balconing y, en lugar de la cadera, se parta la crisma.

Denuncia a FACUA el Premio Planeta.

2011-11-02T10:43:00.000+01:00

Resulta que FACUA ha demandado a Apple por publicidad engañosa. También les han recomendado la lectura de la Ley de Competencia Desleal.

"FACUA recuerda que el artículo 5 de la Ley de Competencia Desleal estipula que 'se considera desleal por engañosa cualquier conducta que contenga información falsa o información que, aún siendo veraz por su contenido o presentación, induzca o pueda inducir a error a los destinatarios, siendo susceptible de alterar su comportamiento económico'".

En esta ley puede leerse:

"Artículo 7. Actos de engaño.
Se considera desleal la utilización o difusión de indicaciones incorrectas o falsas, la omisión de las verdaderas y cualquier otro tipo de práctica que, por las circunstancias en que tenga lugar, sea susceptible de inducir a error a las personas a las que se dirige o alcanza, sobre la naturaleza, modo de fabricación o distribución, características, aptitud en el empleo, calidad y cantidad de los productos y, en general, sobre las ventajas realmente ofrecidas".

El lector curioso podrá comprobar también la Ley General de Publicidad (existe alguna modificación posterior):
"Artículo 3.
Es ilícita:
[...]
b) La publicidad engañosa.
[...]

Artículo 4.
Es engañosa la publicidad que de cualquier manera, incluida su presentación, induce o puede inducir a error a sus destinatarios, pudiendo afectar a su comportamiento económico, o perjudicar o ser capaz de perjudicar a un competidor.
Es asimismo engañosa la publicidad que silencie datos fundamentales de los bienes, actividades o servicios cuando dicha omisión induzca a error de los destinatarios.

Artículo 5.
Para determinar si una publicidad es engañosa, se tendrá en cuenta todos sus elementos y principalmente sus indicaciones concernientes a:
1. Las características de los bienes, actividades o servicios, tales como:
a) Origen o procedencia geográfica o comercial, naturaleza, composición, destino, finalidad, idoneidad, disponibilidad y novedad".

Todos conocemos el pedigrí del amañado Premio Planeta: dos grandes anticipos para obras lanzadas de cara al mercado navideño. Pero esta obra se publicita contratando a unas personas para que hagan de jurado, y después se conoce su ganador antes de que procedan a fallar el premio. La figura del jurado pretende dotar al premio de un halo cultural, como si fuese elegido por un grupo de sabios.

Para reforzar esta apariencia de calidad, el certamen se convoca de modo abierto: se busca producir la imagen una competición. Por desgracia todo es falso y corrupto, se pretende inducir a los lectores a un error respecto a su calidad y se lo presenta como un premio, producto de un certamen.

La impunidad del Premio Planeta ha extendido este modelo de premio corrupto a muchos otros certámenes, hasta el punto de que resulta difícil saber si queda alguno que no sea corrupto. El sentir popular es que todos lo están, y conllevan descrédito para quienes los ganan.

En este enlace de FACUA puede denunciarse esta situación: basta con introducir la provincia y rellenar varios datos personales. Escribo esto pensando en el Premio Planeta (el Moisés de los premios literarios corruptos) y he preparado un texto. Aunque, quien lo desee, puede denunciar la situación cómo le plazca y mencionar todos los premios que desee.

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Señores de FACUA:

Me pongo en contacto con ustedes para denunciar la bochornosa situación de los premios literarios en España y, en concreto, el Premio Planeta, convocado por la Editorial Planeta. Este premio se plantea como un certamen literario al cual se concurre optando por el galardón. Sin embargo, la situación real dista mucho de su planteamiento, por los siguiente motivos:

-Pese a concurrirse geralmente bajo seudónimo, el ganador es conocido horas antes de su fallo y publicado en periódicos digitales (y, a veces, en la Wikipedia).
-Escritores como Miguel Delibes y Ernesto Sábato han denunciado que se les ofreció ganar este premio.
-El tiempo transcurrido entre su fallo y su venta en tiendas es de aproximadamente un mes, tiempo que no puede comprender la corrección, edición, impresión y distribución de las obras.
-Un miembro del jurado, Juan Marsé, protestó en cierta ocasión por la imposibilidad de declararlo desierto, afirmando que se había votado la obra menos mala.
-Su concesión de antemano ha sido abiertamente denunciada por Luís María Anson y corroborada por Carmen Rigalt.

Existe una diferencia entre el lanzamiento comercial de una obra literaria (algo que considero muy legítimo) y la adjudicación de un galardón por parte de unas autoridades en la materia. La Editorial Planeta utiliza con falsedad el segundo de estos elementos para potenciar el primero, incurriendo en un manifiesto engaño a los ciudadanos con el que pretende aumentar sus ventas.

Considero que con ello incurre en competencia desleal respecto a otras editoriales y que además realiza publicidad engañosa.

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Si esta iniciativa te parece bien, puedes compartirla con quien lo desees. Al pie de esta entrada hay un sobre en el que, si haces clic, la podrás enviar por correo a quien tú quieras.

Encuesta: ¿Qué autores deben ser más criticados?

2011-10-28T10:29:00.003+02:00

Resultados de la encuesta sobre qué autores deben ser más criticados.

De un total de ochenta y ocho (88) votos:

Oro: Los superficiales mediáticos, con treinta y dos votos (32), un 36% del total.
Plata: Los jóvenes autoindulgentes, con veintiocho votos (28), un 31% del total.
Bronce: Los maduritos prepotentes, con catorce votos (14), un 15% del total.
Colleja: Los premios literarios, con once votos (11), un 12% del total.
Recolleja: Los abuelos cebolleta, con tres votos (3), un 3% del total.

Conclusiones del estudio:

Parece que a la gente no le gusta que le impongan megasabios de cóctel por vía mediática y que ya está cansada de escuchar cachupineces que pueden leer en cualquier comentario de Internet.

También salta a la vista que hay que machacar a esos jovenzuelos paletos que han hecho demasiados botellones (el botellón es la versión proletaria del cóctel) y, peor todavía, que creen que eso es igual que haber hecho otras cosas. Como por ejemplo leer.
Esta segunda generación de gremlins es una muestra de lo que pasa cuando se abandona la crítica literaria y los miembros de la manada copulan entre sí: jorobados, asimétricos, patizambos y engendros mutantes no precisamente como los de X-Men.

Los chuloputas de edad intermedia también se llevan su parte, aunque no llaman tanto la atención.

Por otro lado, aunque los premios literarios corruptos son un cáncer para la literatura y una muralla china contra la meritocracia, cada vez más gente tiene claro lo que son. Hasta los jurados que se hacen los tontos.

Jurado tonto: ¿Cómo? ¿Los premios literarios corruptos están amañados?
Lector Iracundo: Pues claro. Pero tú cobra y calla.
Jurado tonto:

Sobre los abuelos... Bueno, suponemos que el tiempo hará su trabajo. (Me refiero a que se conviertan en pasto de gusanos o en canapés de cóctel).

Arturo Pérez Reverte protagonizará Plagiator.

2011-10-24T09:52:00.003+02:00

¡Tiembla taquilla americana! ¡Aquí llega la nueva superproducción española!

Perezus, aclamado centurión escriba del Imperio PRISANO, dedica su exigua fuerza a copiar manuscritos hasta con seis miembros de su cuerpo. Por si ello fuera poco, cada día de Júpiter distribuye tablillas de cera repletas de exabruptos que asigna al tuntún, y unos tostones que él llama “novelus” y que dice que son para que se fastidie el “lectorum”.

Un día muy puto, Perezus es acusado de plagius máximus, el peor delitum que puede cometer un centurión escriba:

-¡Pero si sólo hay setenta y siete coincidenciums! –exclama Perezus.

Perezus es condenado a galeras, donde entabla amistad con atractivos nubios musculosos.

Sin embargo Perezus conoce la verdad: ¡los tribunos están en su contra y le han tendido una emboscada! Probablemente alguien ubicó aposta aquel manuscriptum en su pila de “librus a copiar” y él ha caído en la trampa. ¡Canis vitae!

Mientras rema, Perezus se pregunta por qué al copiar no se habría limitado a setenta y seis coincidencias.

Pero, por un golpe de suerte, su galera se va a pique y acaba como gladiador en el Coliseo romano, donde lo echarán a los fieras, y peleará con sus manos desnudas contra animales salvajes, para ser finalmente devorado por una ardilla.

Los futuros reyes de España acuden al chanchullo planetario Premio Planeta 2011.

2011-10-20T08:39:00.004+02:00

Este año casi ni nos enteramos del chanchullo literario más casposo de toda España (y, quizá, del mundo). Hubo quien trató de distraernos con la desinformación habitual, pero he aquí el par de adjudicatarios del corrupto premio literario.

Cero personas importantes en esta fotografía.

Resulta oportuno preguntarse por la presencia de los Príncipes de Asturias en tamaño amaño. La respuesta es obvia: allí se cena gratis. En época de crisis, un príncipe y una princesa han de mantener el pabellón alto y procurar acostarse con el estómago lleno. Según parece así fue aquel día.

Aunque, por lo que se ve, no todo el mundo piensa lo mismo:

En la portada de ABC, el antisistema

Luís María Anson, semiencapuchado,

protesta por la indignidad del hecho.

¡Ah! Que se llaman Javier Moro e Inma Chacón. Y han escrito un libro, o algo. Espero.

El cine español compra sus propias entradas. ¿Y la novela española?

2011-10-16T12:19:00.000+02:00

Leído en las memorias de Alfredo Landa, que publica Alfaguara (página 22).

Tú te preguntarás: ¿cómo llegas a recaudar en dos semanas esos trescientos mil euros de taquilla para recuperar el 33 por ciento del presupuesto? Pues es muy fácil, aunque haya gente que no se lo crea: comprando las entradas.
Que sí, hombre, que sí, que la mitad de los productores las compran. La tira de entradas compran. Hombre, evidentemente no van al Capitol y le dicen a la taquillera: «Póngame una ristra que aquí traigo diez millones».
Tienen sus canales, sus contactos con los exhibidores.
En España hay cinco mil cines, que a este paso pronto se quedarán en la mitad o menos, y se organiza un red de compra de butacas en Oviedo, en Carcagente y en Villanueva de la Jurisdicción, qué sé yo. Hacerse, no sé exactamente cómo se hace, pero vaya, ellos mismos me lo han contado, es práctica habitualísima. Un negocio redondo. Y lo acojonante es que ni aun así despega el sector.

...

Pues a ver si le cierran el grifo a estos chupópteros.

La cuestión sería que se está haciendo exactamente lo mismo con la novela española. Mucho se ha comentado de primeras ediciones que se venden de saldo al poco de salir, en librerías especializadas en este tipo de liquidaciones. Los premios literarios también se encuentran en las bibliotecas, de dos en dos y de tres en tres.

¿Por qué no dejarán de vender los libros de sus amiguetes y nos dan lo que queremos? Los amiguetes de un señor editor, del presidente de Planeta, o de los agradecidos estómagos que gañanean en los suplementos culturales le importan un bledo al lector español.

¿Y por qué el contenedor de reciclaje de papel de mi calle está lleno de ejemplares de la última novela de Javier Marías?

No me extraña que PRISA quiebre.

Willy Toledo sobre Elvira Lindo y Rosa Montero: "columnistas deleznables".

2011-10-10T10:13:00.000+02:00

"'No hay un solo actor que pida el voto para el PP, pero muchos lo votan. No sé si ha buscado artistas, pero sólo ha conseguido a Norma Duval, y para eso no sé si les vale la pena'. Lo del PSOE es diferente, tiene de su lado a Miguel Ríos, a Serrat, a Ana Belén, a Víctor Manuel, a Elvira Lindo o a Rosa Montero. 'Aunque muchos de ellos me parecen artistas mediocres y, estas dos últimas, columnistas deleznables'". Willy Toledo.

¡Sorpresa!

No sufro la desgracia de leer a Elvira Lindo, aunque sí que me he encontrado con la tontuna recomendación que Rosa Montero ofrece a los incautos: saltarse páginas de los clásicos (pero los de ella no). La pobrecilla se cansa leyendo.

Los gastos de envío chorras serán sustituidos por Amazon.

2011-10-04T10:22:00.005+02:00

Pronto veremos los frutos de la llegada de Amazon a España. Seguramente muy pronto comenzaran nuevos lloriqueos contra la piratería y contra esas empresas abusonas que dan un buen servicio a sus clientes. A mí sólo se me ocurren dos soluciones: cerrar gran cantidad de tiendas españolas con jefes que no hacen más que tocarse los huevos o cerrar la frontera.

Descojónese el lector bienhumorado leyendo sobre gastos de envío chorras en La Aldea Irreductible, sabedor de que esta situación se solucionará muy pronto:

"De pronto, al precioso cartel en rojo de 'Gastos de envío gratis' se le caen repentinamente las mayúsculas y los signos de admiración, y en su lugar, le aparecen unas letras pequeñas y con un color gris clarito que casi se camufla con el fondo blanco.

Al parecer la palabra 'gratis' tiene un significado según dónde te encuentres.

Si vives en el planeta Tierra gratis es gratis, el gratis de toda la vida... sin embargo, si vives en el universo paralelo de Casa del Libro, la palabra 'gratis' significa un descuento de 5€ solo para compras superiores a 19€ y por supuesto, no se aplica a libros de segunda mano...".

La culpa era de la piratería.

2011-09-30T07:10:00.000+02:00

Leído en el blog de Enrique Dans, sobre la plataforma de vídeo por Internet, Netflix:

"Pero la gran pregunta es… ¿y si Netflix viene a España y resulta ser un éxito? ¿Y si cumple sus objetivos y consigue un número importante de usuarios? ¿Dónde van a quedar las aseveraciones de que “España era un paraíso de la piratería”, esparcidas de manera infundada y asquerosa por una industria enferma capaz de utilizar estudios manipulados para perjudicar la reputación de su país? ¿Qué pasa si efectivamente Netflix desembarca, y demuestra con su éxito que lo que pasaba era que en España, sencillamente, no había manera de obtener contenidos si no era descargándolos de plataformas P2P, y que no se trataba de un problema de la naturaleza de los españoles, sino de la infinita torpeza, cortedad y mala intención de la industria de los contenidos?".

¿Cómo nos vamos a reír?, ¿eh? En mi castillo ya resuena el eco de las carcajadas. Pero todavía nos vamos a descojonar más cuando las editoriales "seta de temporada" y las otras vayan siendo poco a poco desmanteladas y sustituídas por Amazon. ¡La culpa era de la piratería!

Y habrá que cerrar los suplementos. Total, ¿a quién le importa de quienes hablan? ¡Si ya sabemos que son sus amigos! Para eso que hagan un grupo de Facebook.

Jo, jo, jo. A cuántos van a pasar por la quilla.

Y el vídeo lo veremos por Youtube.

O por Netflix.

Sandra Bruna: "Los grandes premios ya todos sabemos lo que son". RELOADED.

2011-09-26T09:11:00.001+02:00

Por si esta interesante entrevista llega a ser eliminada de la caché de google (porque del servidor que la estaba manteniendo ha desaparecido durante unos días) dejo aquí estas cuatro interesantes imágenes. Gracias a Ozanu por avisar.

Mi post original aquí, junto con una transcripción en los comentarios.

Propuesta de nuevo faisán a Pedro J.

2011-09-22T08:54:00.008+02:00

Hace unos días hemos tenido oportunidad de constatar nuevamente la honradez de Pedro J. Ramírez, gracias a un tremendo zoom aplicado a una pancarta. Pedro J. nos ha explicado que ya está esperando el Pulitzer. Como suele ser habitual en estos casos, Twitter se lo ha concedido.

"Preguntas si la foto ‘refleja la visión de EL MUNDO de la realidad’ y no la realidad misma. Claro que sí porque ‘la realidad’ no existe sino a través de la mirada de los demás" (enlace).

Un periodista que no cree en la verdad: la realidad no existe, sólo existe su periódico.

Desde este blog le presentamos un nuevo caso muy parecido, que podría ser su próximo trampolín hacia las constelaciones mediáticas.

Exorcismo para Javier Marías.

2011-09-18T08:22:00.003+02:00

Rafael Reig publica en su blog, entre otras muchas cosas, este útil exorcismo:

"En una página leo anotado: 'Exorcismo para J. Marías: Benet, yo te conjuro, abandona el cuerpo de esta criatura'.

Está al lado de un soneto que empieza:

Conjúrote, demonio culterano,
que salgas deste mozo miserable,
que apenas sabe hablar, caso notable,
y ya presume de Anfión tebano.
Por la lira de Apolo soberano
te conjuro, cultero inexorable,
que le des libertad para que hable
en su nativo idioma castellano".

Sandra Bruna: "Los grandes premios ya todos sabemos lo que son".

2011-09-14T10:14:00.005+02:00

Fragmento de una entrevista a Sandra Bruna (enlace muerto):

EDITO: Parece que alguien se arrepiente, porque la entrevista ha sido eliminada, pero todavía podéis consultarla en la caché de google. Habrá que guardarse una copia.

"¿Y de los grandes premios?

Los grandes premios ya todos sabemos lo que son, pero ayudan a consolidarse dentro del panorama editorial. Así que espero que muchos de mis autores tengan posibilidades de ganarlos algún día.

¿Es necesario tener agente literario para ganar un premio literario sustancial?

No es absolutamente necesario, aunque el agente puede ayudar a llegar a estar entre los candidatos a ese premio con más facilidad".

Nota para incautos: se refiere a que son amaños. Ahí lo dice bien clarito. El agente cuela tu novela en las finalistas. Dice la mitad, pero ya es mucho.

Jurado corrupto de premio literario: ¡Noooooooooooooooooooooo!
Lector Iracundo: ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Y ahora, lista de autores de Sandra Bruna. Los que me suenan. Cada cual sabrá en que año empezó:

Cristina Cerrada: "Entre otros, ha recibido los premios NH de relato 2002, Casa de América de Narrativa 2003, Cajamadrid de Narrativa 2004, Ateneo Joven de novela 2005, Lengua de Trapo 2008 y Ciudad de Barbastro 2010".

Milo Krmpotic: Ningún premio. Bien.

Care Santos: "Ha obtenido numerosos premios, como el Primavera de Novela (del que en el 2007 resultó finalista), el Ateneo Joven de Sevilla o el Carmen Conde de poesía. En literatura infantil y juvenil tiene en su haber los más importantes galardones que se conceden en España: Gran Angular (2004), Barco de Vapor (2009), Alandar (2005), Edebé (2001) o Protagonista Jove (2001), este último concedido por los lectores".

Arturo Pérez Reverte reescribe a Douglas R. Hofstadter.

2011-09-06T10:07:00.004+02:00

Por Internet circula esta comparativa, aunque es difícil de encontrar salvo en la caché de Google. Es positivo que un documento de esta categoría se conserve, así que reproduzco los fragmentos en cuestión, que han sido comprobados y subrayados. En el último incluyo otra oración relevante.

Las coincidencias figuran en rojo y las reescrituras en naranja. Pérez reescribe cambiando tiempos verbales o utilizando las preposiciones que aprendió en la Academia.

Los libros son Gödel, Escher, Bach: un Eterno y Grácil Bucle, de Douglas R. Hofstadter, editado por Tusquets y La tabla de Flandes, de Arturo Pérez Reverte, editado en este caso por Círculo de Lectores.

Hofstadter. Introducción, página 8:
"Los diez cánones de la Ofrenda Musical se encuentran entre los más elaborados que Bach compuso. Pero, curiosamente, Bach mismo no dejó ninguno de ellos escrito de cabo a rabo. Su presentación incompleta es cosa deliberada. Son como acertijos que se le proponen al rey de Prusia. Un juego musical muy practicado en la época consistía en escribir un tema, acompañarlo de algunas indicaciones más o menos enigmáticas y dejar que el canon basado en ese tema fuera 'descubierto' por otro jugador".

Pérez Reverte. Capítulo II, página 66:
"Ahí tienen a Bach, por ejemplo. Los diez cánones de su Ofrenda son de lo más perfecto que compuso, y, sin embargo, no dejó ninguno de ellos escrito de cabo a rabo... Lo hizo de forma deliberada, como si se tratara de adivinanzas que proponía a Federico de Prusia... Un ardid musical frecuente en la época. Consistía en escribir un tema, acompañándolo de algunas indicaciones más o menos enigmáticas, y dejar que el canon basado en ese tema fuese descubierto por otro músico o ejecutante. A fin de cuentas, pues de un juego se trataba, por otro jugador".

Hofstadter. Introducción, página 11:
"Puede ser necesario explicar también qué cosa es una fuga. La fuga se parece al canon por el hecho de basarse casi siempre en un tema que se va tocando en distintas voces y en distintos tonos, y a veces a distintas velocidades o con intervalos tonales invertidos o de atrás para delante. El principio de la fuga es, sin embargo, mucho menos rígido que el del canon y por consiguiente hay en ella mayor espacio para la expresión emotiva y artística. La marca caracterizadora de una fuga es la manera como empieza: con una voz sola que canta su tema. Entra luego una segunda voz que comienza a cuatro tonos por encima o cuatro tonos por debajo de donde ha comenzado la primera. Mientras tanto, la primera prosigue su camino cantando el 'contratema' o 'contrasujeto', esto es, un tema secundario, destinado a suministrarle contrastes rítmicos, armónicos o melódicos al tema. Cada una de las voces va entrando en su momento y canta el tema, acompañada a menudo por el contrasujeto que se encomienda a alguna otra voz, mientras las demás ejecutan cuantos primores musicales se la han ocurrido al compositor. Cuando todas las voces han entrado ya en juego, se acaban las reglas".

Pérez Reverte. Capítulo IX, página 237:
"Esa composición, por ejemplo: un tema va surgiendo con distintas voces y en distintos tonos. A veces, incluso, a distintas velocidades, con intervalos tonales invertidos o de atrás hacia delante... - se inclinó sobre el brazo de la silla de ruedas, prestando atención al gramófono-. Escuchen. ¿Se dan cuenta? Empieza una sola voz que canta su tema y entra luego una segunda voz que comienza cuatro tonos por encima o cuatro tonos por debajo de donde comenzó la primera, que a su vez pasa a ocuparse de un tema secundario... Cada una de las voces va entrando en su momento, igual que los diversos instantes de una vida... Y cuando todas las voces han entrado en juego se acaban las reglas -les dedicó a Julia y a Muñoz una amplia y triste sonrisa-. Como ven, se trata de una perfecta analogía de la vejez".

Hofstadter. Introducción, página 9:
"Y eso no es todo. La siguiente etapa de complejidad en la construcción de cánones consiste en invertir el tema, lo cual significa elaborar una melodía que salte hacia abajo cada vez que el tema original salta hacia arriba, pero haciendo que el salto mida exactamente el mismo número de semitonos. El efecto producido por esta transformación melódica es un tanto raro, pero cuando uno se acostumbra a oír temas invertidos comienza a encontrarlos completamente naturales. Bach, que era aficionadísimo a las inversiones, las prodiga en su obra -sin exceptuar, por supuesto, la Ofrenda Musical. [...]Finalmente, la más esotérica de las 'copias' es la copia retrógrada, en la cual el tema se ejecuta al revés de como está escrito, es decir, de atrás para adelante. El canon que utiliza este truco se llama familiarmente canon cangrejo, a causa de las peculiaridades locomotivas de esos crustáceos. No falta hace decir que Bach metió un canon cangrejo en su Ofrenda Musical. [...] ".

Pérez Reverte. Capítulo IX, página 238:
"¿Saben que Bach era aficionadísimo a las inversiones musicales? En alguna de sus cánones invierte el tema, elaborando una melodía que salta hacia abajo cada vez que el original salta hacia arriba. El efecto puede parecer algo raro, pero cuando uno se acostumbra termina encontrándolo muy natural. Incluso hay un canon en la Ofrenda que se ejecuta al revés de cómo está escrito. [...] Su obra está llena de trucos".

Añade el autor de la comparativa: "Supongo que no es necesario añadir nada, salvo que estos son sólo los pasajes más llamativos. En la página 289 de La tabla de Flandes, por ejemplo, podemos encontrar otro fragmento mejor camuflado. Además, el señor Pérez-Reverte incluye, al principio de los capítulos IX y XI de su libro, dos citas del libro de Hofstadter indicando, ahora sí, el nombre del autor. Ignoro si para acallar su conciencia o para llamarnos imbéciles al resto de los mortales. José Antonio Otero".

Páginas 8,9 y 11: según parece, Pérez Reverte se leyó sólo la introducción. ¡Lo que es la vagancia!

Agustín Fernández Mallo como tiro de fogueo a un nicho de mercado.

2011-09-02T10:09:00.003+02:00

Leído en Desde la ciudad sin cines, cuatro verdades sobre la nocillada y Agustín Fernández Mallo:

"El mercado lo suelo hacer periódicamente (yo soy profe de eso, también pasé por la facultad de físicas): un estudio de mercado para ver qué segmento de público no tiene el producto que necesita. El resultado del estudio es el siguiente: existen veinteañeros o treintañeros que habitualmente no leen, les gustan las películas, los videojuegos, la ropa, y encontrar novedades dentro de la música pop. Las conclusiones del estudio son: tenemos que captar a este público, y, como hacen ahora los publicistas de la televisión con sus anuncios donde fomentan la nostalgia por la infancia perdida de los treintañeros (los playmovil, el grupo Parchis), F. Mallo con habilidad (esto hay que decirlo) crea un producto para ellos: el concepto nocilla, reconocido por consumidores de música pop, con esa nostalgia infantil de la que hablábamos. El producto no debe de ser demasiado sesudo, o sofisticado, o marginal: se debe deglutir rápido, debe conseguir alguna sonrisa, así se citan a grupos musicales patrios como Astrud, propios de modernos pop, y se elude la introspección filosófica, ¿qué puede hacer sonreír a los treintañeros pop? Uhhmm, pues hombre un buen chiste de pedos no debe sobrar, y ahí va en la página 92".

Y es que este chico es un tiro de fogueo a un nicho de mercado. El problema es que en ese nicho la gente también quiere entretenerse y ser atrapado por una historia, no leer un montón de chorradas de un bluf gafapasto que se mete los Plastidecor por las napias.

Andrew Wylie: "En el mercado español la amistad entre editor y agente es más importante que la relación con el autor. Esto es corrupto".

2011-08-28T12:30:00.004+02:00

Andrew Wylie es un gran agente literario, se le apoda El Chacal por competir activamente con otros agentes (que son incompetentes comparados con él).

Aquí está una entrevista a este hombre.

"No podemos obligar que un libro cueste 24 euros. Lo que debemos hacer es fijar como royalties una cantidad fija, no un porcentaje, de manera que Amazon no pueda vender demasiado barato porque perderá dinero. Si lo hacen, allá ellos, pero yo debo garantizar que mi autor gane tanto dinero si vende un ejemplar electrónico como si lo vende en papel".

Este precio fijo es precisamente una de las lacras de España que tendrá que ser reventada por el próximo gobierno. Nos venden mierda a precio de oro.

"En el mercado español hay agencias poderosas, pero la amistad entre editor y agente es más importante que la relación con el autor. Para mí, esto es corrupto".

Me pregunto cuántos autores son presionados para aceptar un premio negociado por su agente literario. ¿A cuántos se les da el empujoncito para que comiencen su carrera de putición? Y también cuántas carreras de autores se ven truncadas por intereses espurios. Un autor es un cromo intercambiable con el que se pueden negociar premios amañados de otros.

"La eficiencia de las agencias españolas deja que desear".

¡Sooor-preee-saaa!

"¿En España qué pasa? Que la amistad entre el editor y el agente es más fuerte que las obligaciones del agente con el autor. Pero el autor es el que paga al agente. Sabemos muy bien a quién debemos defender. Cuando negocio, el editor no es nadie para mí. Nadie. En algunos países, tras 20 años bebiendo juntos agentes y editores, y en España durmiendo juntos, todo el mundo se acomoda. Nosotros entramos en la habitación, abrimos todas las luces y preguntamos, ¿pero qué pasa aquí?".

Mucho me temo que este ayuntamiento descrito no sea figurado. Esto, junto al hecho de que Carmen Balcells se encuentre picada con este hombre, me produce gran inquietud.

Epigrama al novelón de Don Carlos Ruiz Zafón.

2011-08-20T15:23:00.000+02:00

Fue Don Carlos Ruiz Zafón
quien escribió un novelón.
¡Cuánto pesa el novelón
De Don Carlos Ruiz Zafón!

Viene con un cederrón
que es de su composición,
y se ha vendido un montón
a un pueblo no criticón.

Mas, de salón en salón,
corre el rumor muy felón
de que este libro tochón
no es de celebración.

Porque leído con tesón,
vigilancia y atención,
sobran hojas (mogollón)
que ahorrarían un pastón.

Es Don Carlos Ruiz Zafón
un plasta mediaticón,
encumbrado y pesadón,
con su ego en ebullición.

Y es que, Carlos Ruiz Zafón,
tu bombeado novelón
no provoca un subidón
¡porque es que aburre un cojón!

Javier Marías: "No aceptaría ningún premio nacional".

2011-08-16T10:05:00.003+02:00

"Creo que el Estado no tiene por qué dar nada a un escritor. Dado que ésa es mi norma, si alguna vez se me ofreciera algún premio de los que llamamos estatales u oficiales, pues no lo aceptaría". (Javier Marías).

No te preocupes, Marías: no te costará mucho esfuerzo.

La zorra y las uvas, de Esopo.

Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.

Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:

-¡Ni me agradan, están tan verdes...!

Moraleja: Nunca traslades la culpa a los demás de lo que no eres capaz de alcanzar.

Lorenzo Silva: «España es un país de tramposos: lo son los políticos y los ciudadanos».

2011-08-12T12:36:00.000+02:00

«España es un país de tramposos: lo son los políticos y los ciudadanos». Lorenzo Silva.

Lorenzo Silva obtuvo el amañado Premio Nadal del año 2000, por El alquimista impaciente (una secuela de otra conocida obra suya).

Lorenzo Silva obtuvo el amañado Premio Primavera del año 2004, por Carta blanca.

Lorenzo Silva participó como jurado en el amañado Premio Nadal del año 2009, premiando un sumo bodrio escrito por Maruja Torres: Esperadme en el cielo. También ha participado como jurado otros años.

Lorenzo Silva es un tramposo.

Nivola, nivola...

2011-08-04T19:08:00.000+02:00

El siguiente documento fue obtenido en la sala de rodajes de una conocida empresa productora de pañales. Se nos ha dicho que los devoradores de potitos, entre filmación y filmación, dedicaban su tiempo a leer obras de arte literarias, topando a veces con uno de esos productos fabricados en España, que los medios de comunicación, por designar a catetos para los cargos, no son capaces de distinguir de obras de arte literarias.

Según parece, en una de las filmaciones consta un gazapo que dejó boquiabiertos y ojopláticos a los cámaras y el director:

Nivola, nivola,
nos venden nivolas.
Nos dicen que buenas:
¡no saben ni jota!
Nivola, nivola,
qué churro de artistas...
¡Nivola, nivola,
nivola, nivola,
nivola, nivola!

Naturalmente, los veinte bebés fueron detenidos por terrorismo.

José Luis Sampedro y la visita del Papa.

2011-07-30T10:56:00.002+02:00

José Luis Sampedro es capaz de hablar sobre la visita del Papa. Sin palabrotas, sin anacolutos, sin chuloputeos. Este sí que tiene huevos.

Pérez Reverte: "me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él".

2011-07-26T11:00:00.003+02:00

"Cuando salí a la calle me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él con cara de asombro, como diciendo: esto no puede pasarme a mí". Arturo Pérez Reverte.

¡Malditos gilipollas que se ahogaron en el Titanic! ¿Cómo se atreven a aguarle la fiesta a Pérez? ¡Si hay que ser estúpido! ¡Pero si cada vez que zarpa el Titanic todo el mundo sabe que va a hundirse! ¿Por qué se siguen montando una y otra vez?

Yo creo que el Leonardo DiCaprio no es tan listo como Pérez: si a Pérez le dicen que se suba al Titanic, seguro que no se sube porque es académico. ¡Qué se creían!

Tampoco es de extrañar. ¿Cómo pudieron ser tan políticamente correctos como para dejar los botes salvavidas a las mujeres y los niños primero? Eso les pasa por maricones. Entre Pérez Reverte y Sánchez Dragó hubieran dado buena cuenta de mujeres y niños.

Además ¿y por qué se ahogan? ¿Es que no saben nadar? De haber estado allí cuando el barco se hundía en vertical, Pérez se hubiese tirado de cabeza desde lo alto, batiendo el record olímpico de salto del ángel.

Y de camino a casa habría matado a Moby Dick de un puñetazo y fecundado a todas las mujeres de La Atlántida.

PerezFact del día: El iceberg contra el chocó el Titanic era Pérez Reverte haciendo largos.

Deberes para mañana: averiguar cómo calificaría Pérez a:
-Las víctimas del Holocausto.
-Las víctimas del 11S.
-Las víctimas del terremoto de Haití.
-Las víctimas de Hiroshima y Nagasaki.

¿Qué es postpoesía?

2011-07-22T17:28:00.004+02:00

Postpoesía. Tal es el nombre que Agustín Fernández Mallo eligió para blufear, con la ayuda de Jorge Herralde (oh, la calidad).

¿Qué es postpoesía?

El siguiente comentario condensa la respuesta a esta pregunta:

"Yo soy tu pendrive... tú, mi puerto usb".

Puede leerse entre los comentarios de este post de el náufrago digital.

Juan Goytisolo, parásito sedicente.

2011-07-18T10:18:00.000+02:00

El escritor español Juan Goytisolo ha afirmado […] que éxitos literarios como los de Carlos Ruiz Zafón o Dan Brown permiten a las editoriales publicar libros como los suyos y que por ello […] «bienvenida sea la literatura de consumo, sería de mal gusto si un parásito criticase el cuerpo del que se alimenta».

Según parece, considérase Goytisolo una especie de Conde Drácula.

¿Acaso no se publican sus obras por su posible rentabilidad económica? ¿Acaso no han sido acogidas por la agente Carmen Balcells en su seno, de tan parasitarias que son?

Encarna Juan Goytisolo un nuevo tipo de parásito que genera capital a partir de su trabajo: el primer parásito productivo en la historia de la evolución, también llamado parasitus de boquillus.

¿Diferencias entre bestsellers y obras maestras españolas?

2011-07-14T10:35:00.003+02:00

Dice Ignacio Echevarría:

"En los últimos años, la atención que algunos críticos de postín vienen dedicando a las novedades de autores como Arturo Pérez Reverte o Carlos Ruiz Zafón, pongamos por caso, invita a presagiar una nueva aunque aún titubeante receptividad hacia los autores de best sellers. Éstos tienden a ganar posiciones de igualdad respecto a tantos otros autores que, pasando por “literarios”, emplean en definitiva sus mismos recursos y hasta su mismo lenguaje. Cada día es mayor, por otro lado, la nómina de autores -como Elvira Lindo, como Clara Sánchez, como Lorenzo Silva- que, pese a sus puntas literarias, poca o ninguna diferencia ofrecen con otros a los que displicentemente se tacha de autores de best sellers. Y en el aire queda una pregunta enojosa, sobre la que pronto volveremos: cuando un libro de un autor canónico, como por ejemplo Javier Marías, permanece mucho tiempo en la lista de los más vendidos, ¿hay motivos para sospechar que quizá comparte más elementos de los confesables con sus dudosos vecinos?".

Extremadamente cierto porque, así es, poca o ninguna diferencia existe. En España hay demasiado solemne disfrazado de autor literario, que filosofa sobre pollas en la boca o se chulea con el último premio que le ha amañado su agente.

¿Y qué aportan a literatura los maestros pollamboqueros?

Pues una caquita de cabra, cuidadosamente envuelta en cientos de envoltorios de caramelo.

Javier Marías da en el clavo... y se rompe un dedo.

2011-07-10T10:43:00.003+02:00

En este post, aparte de decir las tonterías de siempre (que no sabe nada y que no se puede saber nada y que, cuando se sabe algo, es tan poco que no es nada, etc...), Javier Marías ha dicho algo un poco inteligente, lo cual llama la atención.

"El único consejo que yo siempre puedo dar a los escritores jóvenes o en ciernes es que no quieran convertirse en escritores como temo que hoy en día, al menos aquí en España, sucede a menudo. Es como si para alguna gente lo importante fuera volverse escritor porque es un tipo de figura pública que no está mal, que es relativamente apreciada y respetada, que se puede hacer un poco famoso y que incluso, con mucha suerte, puede ganar mucho dinero. Y tienen la sensación, a menudo, de que escribir los libros que se precisan para convertirse en escritor es un trámite necesario, pero engorroso. Esa es el actitud que veo en muchos jóvenes, que me parece mala".

Después de un primer aplauso, me pongo a pensar. Pero, un momento, ¿no es exactamente esto lo que tantos escritores adultos hacen? ¡Incluido Javier Rollopatatero Marías!

¡Pero si los protagonistas de este tipo se pasan sus novelas chocheando por el VIPS, escuchando rollear al Rey de España, mentalipajeando filosofías de cubo de basura y hablando sobre pollas en la boca!

¡Como si Javier Marías no se aplicara un bombín de bicicleta en los morros durante una hora antes de escribir!

Marías le da más al relleno que las napolitanas del Mercadona.

"Cuando revisó sus apuntes, encontró que con este libro habían pasado cinco meses seguidos, en los cuales solo pudo sentarse 20 días en la máquina de escribir (no usa computador). Luego, pasaron otros siete meses, en los que también solo trabajó 20 días".

¡Jajajajajjajajaja! ¡Este tío trabaja un puto mes al año! Y va el crack y chulea de que otros escriben por trámite. ¡Pero hombre, Marías! ¡Eso haces tú! ¡Esos otros al menos se sacan las manos de los huevos!

Pero es que a los blufs del Grupo PRISA hay que tratarlos como cervantitos.

Otra de las gilipuerteces que nos comenta es:

"Uno de los asuntos de esta novela es sobre la imposibilidad de saber nada a ciencia cierta".

Según se cuenta, cientos de miles de científicos en todo el mundo se han suicidado repentinamente al escuchar las palabras del sabio Marías. Millones de policías han dejado de buscar culpables para los crímenes: ¡misión imposible! Bomberos debaten a la entrada de los incendios sobre si la casa está o no en llamas. Los académicos ya no saben a ciencia cierta si deben limpiarse el culo.

¡Es el apocalipsis mariasno!

Marías, con cariño:

2 + 3 = 5

Puedes rimar y acabarlo. Y a ver si te esfuerzas un poquito más.

Reposiciones: Javier Marías y Pérez Reverte en Muchachada Nui.

2011-07-06T11:44:00.003+02:00

He aquí a estos dos ejércitos de un sólo hombre. Sorprende la lograda imitación de Javier Marías, más cruenta, si cabe, que la de nuestro querido Pérez.

Primera parte.

Segunda parte.

Epigrama a Arturo Pérez Reverte, escuderillo de PRISA.

2011-07-02T16:36:00.000+02:00

Arturo Pérez Reverte
escuderillo de PRISA:
¡anda que no da risa,
tu espadita mondadientes!

Escritor de sobremesa
que vende más que el Caprabo,
(y es que entintando su nabo
escribe novelas de esas),

se mete con muchos, dice,
dejando a otros muchos fuera,
pues con quien da de comer
no se es nunca matarife.

Pérez, fuiste reportero,
y hoy de bocazas ejerces,
maleducas y entonteces.
¡Qué comediante estás hecho!

Pudiste ser héroe, Pérez,
¡pudiste acabar con tantos
con sólo apuntar más alto!
(Y sabes muy bien a quienes).

Primavera, Planeta, Nadal...
¡Oyes y callas, valiente!
Tus insultos sólo agreden,
a quien pueden insultar.

Veo que no vas a clamar
contra todos los que debes,
porque si algo te puede
es el jalar y el pimplar.

Y es que es muy fácil tu arte:
hablas mucho y dices nada,
es tu arte el de quien calla,
del vendido y del cobarde.

Clara Sánchez chupa mediaticámara del 15M.

2011-06-24T14:22:00.000+02:00

La siguiente vergonzosa hipocresía ha sido proferida por Clara Sánchez al recibir un premio de una comunidad autónoma. También se ha apuntado al carro de chupar mediaticámara perorando sobre el movimiento 15M.

En nombre de todos los premiados, ha agradecido al Gobierno de Castilla-La Mancha por pensar en ellos y considerarles merecedores de las distinciones y "por su fina sensibilidad y esfuerzo por lograr que la cultura no sea solo una marca, ni una palabra, ni una manera solamente de proyectarse, sino de vivir con más libertad y alegría".

Precisamente rémoras cómo Clara Sánchez son las que gangrenan la cultura de marcas y palabras, porque es el único papel que pueden adoptar.

Recordemos que esta parásita se ha corrupteado el Premio Alfaguara y el Premio Nadal, marcas y palabras, tan sólo formas de proyectarse hacia un estupendo pantano de diarrea, donde Clara Sánchez chapotea con libertad y alegría.

¡Splash, splash, splash!

Poetry is not dead, de Luna Miguel, en Crítica poética Addison de Witt.

2011-06-16T14:13:00.000+02:00

He encontrado un blog de personas valientes, dedicadas a machacar la corrupción literaria de España, concretamente en el campo de la poesía. Se llama Crítica poética Addison de Witt.

Provoca una suma vergüenza por delegación que la auténtica crítica literaria tenga que llevarse a cabo en blogs, mientras en los suplementos culturales unos tontitos hacen resumenes de los libros que se han leído. Los crítiquillos de suplemento son un atajo de cobardes, preocupados sólo por su sueldo, y han transformado los suplementos culturales en una inutilidad total: si pagas un anuncio, eres bueno; si no lo pagas, allá tú.

El caso de Poetry is not dead, de Luna Miguel, hija de los dueños de la editorial El Gaviero:

-Parte del poemario fue publicado con anterioridad, y a cara descubierta, contraviniendo las bases:
Es nuestra modesta opinión, la aparición de estos cuatro poemas va en contra de nada menos que dos puntos de las bases del premio: la exigencia de que el poemario sea inédito y el anonimato de los participantes.

-Un premio corrupto:
Argensola siempre ha sido el premio que mejor maneja el editor de DVD. Y este libro lo vuelve a confirmar.

-Puede encontrarse en el post una crítica exhaustiva, casi acompasada. Un ejemplo:
En “Literatura depresiva de madame Psicosis” el tremendismo poético, la impostura de un falso malditismo, alcanza sus cotas de mayor paroxismo cuando el sujeto desea “Que me violen todos, / que me violen todos, / que me violen una y otra vez,”.

-Etc:
El editor de DVD es un experto en vender humo y en fabricar productos. Ahora se vende el producto muy joven y femenino. Es lo que vende. Si el experimento Elena Medel, a pesar de su calidad, salió tan bien en términos de ventas, ¿por qué no va a salir bien éste? ¿A quién cojones la interesa la literatura?

En definitiva, otro bluf literario: una niña de papa que tiene que ser escritora porque su papi puede hacerlo.

Como curiosidad, pueden leerse en el blog de Alberto Olmos varias páginas de basura y relleno para tratar de dejar KO a sus lectores. Todo, con el fin de defender un premio corrupto y pelotillear a la autora y, sobre todo, a su influencias paternas y amistades:

"Somos pocos y mal avenidos: estupendo. Pero tenemos que seguir siendo pocos, porque si no no seremos ninguno".

Una defensa propia de un sindicato literario.

Con esta corrupción literaria se está hundiendo la literatura española en el mismo pozo que el cine español: un subproducto endogámico que se copula a sí mismo para producir engendros todavía más genéticamente corruptos en cada generación.

¿Conseguirá arreglarlo el Partido Popular?

Pérez Reverte quiere que los medios se callen.

2011-06-12T10:30:00.008+02:00

Desestimada la demanda de Pérez-Reverte contra los que le acusaron de plagio.

Y es que una cosa es que Pérez sea condenado por plagio, y otra distinta que salga en los medios de comunicación. ¡Qué intolerable! ¡Shhhhhh! ¡Shhhhhh! ¡Callad malditos! ¿Es que no ven que es académico?

¡Pues por eso es noticia, Pérez! Porque alguien señala a nuestro emperador nudista favorito.

Había un método de que esto nunca se supiera y era escribiendo tú mismo el guión.

Eso sí, Juan Palomo (que es Luis María Anson tecleando con un disfraz de Batman) no ha dicho ni pío, ni arrullo.

Los hay que ni con seudónimo pueden arrancarse la costra del amiguismo.

Maruja Torres chochea en El Mundo.

2011-06-08T12:02:00.000+02:00

En un último encuentro digital en El Mundo, Maruja Torres ha tenido la oportunidad de mostrar el alcance de su inteligencia:

"7. ¿Siguen siendo los votantes del PP unos "hijos de puta" como Ud. dijo?

Ay, qué cansinos estáis con el tema.

[...]

15. Soy votante del PP y aún así, disfruto con sus artículos y probablemente lea su novela. Ya he visto en una respuesta anterior que no quiere hablar de su exabrupto contra todos nosotros, pero me gustaría preguntarle el porqué de tanta inquina personal. ¿le es tan difícil aceptar que hay gente con otras convicciones y que aún así pueden ser dignos de tener su respeto? ¿es imposible que Ud. entable amistad con gente que no comparte su ideología?

Yo no tengo inquina personal, cariño. Tengo memoria."

Y así es como los escritores progres nos demuestran lo buenas personas que son.

La generación literaria que viene II.

2011-06-04T12:13:00.004+02:00

He aquí un nuevo potosí literario, del que es culpable la poetoide Luna Miguel.

Título del post: Poetry is not dead.

Cuerpo del post: Quizá mi pecho tampoco.

Fotografías del post: Es justo lo que estás pensando.

Así es como se involuciona la poesía en una vulgar charcutería de tetas y culos.

Claro que es más fácil tener tetas y culo que escribir poesía.

La generación literaria que viene.

2011-05-30T11:57:00.002+02:00

Con frecuencia se critica en Lector Iracundo a los abueletes que viven aferrados a su trono literario. Sin embargo, la generación literaria que viene se halla dotada de una profundidad espiritual fuera de lo común. Son almas sensibles, sobre cuyos nimbos se cierne la sabiduría de la vida. Seres llamados por los hados del destino para traer un gran significado a los comunes mortales como nosotros.

Hoy deseo ensalzar a estos mocetones literarios estampando aquí un par de fragmentos de sus cuentas de Twitter, herramienta más profunda de lo que parece.

Twitter de Alberto Olmos.

Twitter de Elvira Navarro.

Algo me dice que estos no acampan en la Puerta del Sol.

Como mucho, pedorrean un jacuzzi.

Rafael Reig versus Rafael Reig

2011-05-22T10:32:00.002+02:00

Millás y los escritores abducidos. RAFAEL REIG. MADRID 16/10/2007. Público.

«Millás escribió hace muchos años una novela llamada Letra muerta. En ella, un individuo que forma parte de un grupo de activistas clandestinos se introduce en una especie de congregación religiosa a la que detesta. ¿Con qué fin? Para dinamitarla desde dentro o llevar a cabo alguna acción de lucha en el interior. Es una especie de topo. ¿Qué ocurre? Pues que, sin darse cuenta, acaba siendo poseído por el espíritu de cuerpo de la congregación, se apodera de él, acaba convertido en uno de ellos [...]

Otro versión posible de la misma novela, a ver qué te parece: un escritor milita en defensa de una literatura ambiciosa y de calidad. Detesta el mercado literario, sus trampas y sus pompas satánicas y comerciales. Sin embargo, se introduce clandestinamente en editoriales de prestigio y se presenta a premios como el Primavera, el Nadal, el Planeta, etc. ¿Con qué fin? Para dinamitar desde dentro las trampas del mercado, para ponerlo en evidencia. ¿Qué ocurre? Pues que, sin darse cuenta, acaba siendo poseído por el espíritu de la literatura comercial, se apodera de él, acaba convertido en uno de esos concursantes que ganan premios literarios, en uno de ellos, termina escribiendo aquello de lo que abominaba, porque es muy difícil vivir de una forma y seguir escribiendo de otra distinta, escribir emboscado».

Rafael Reig gana el Premio Tusquets de novela. El Mundo. 30/11/2010.

«El escritor español Rafael Reig ha ganado la sexta edición del Premio Tusquets por su novela 'Todo está perdonado', según ha anunciado el jurado [...] Una de las componentes de dicho jurado, la también escritora Almudena Grandes, ha explicado en una rueda de prensa que han valorado "la ambición de una novela que recupera la historia reciente de España y la reinterpreta". Juan Marsé, Sergio Olguín, Juan Gabriel Vásquez y, en representación de la editorial, Beatriz de Moura, completaron el jurado».

No les votes.

2011-05-20T10:31:00.004+02:00

http://www.nolesvotes.com/

#nolesvotes: por un voto responsable

"La iniciativa pide específicamente que no se vote a los partidos que responden a intereses distintos a los de la ciudadanía: PP, PSOE y CiU, pero recomienda que en su lugar se examinen otras opciones. La iniciativa no pide el voto para ninguna opción concreta: el voto es responsabilidad de cada ciudadano".

Encuesta: ¿Cuál ha sido la cagada literaria del 2010?

2011-05-18T10:46:00.004+02:00

De un total de 111 votos, este es el resultado:

1º - Fernando Sánchez Dragó y sus niñas de 13 años. Treinta y seis (36) votos, un 32%.
2º - Rosa Montero y sus saltos de página. Treinta (30) votos, un 27%.
3º - Granta y su precisa selección de jóvenes narradores. Veintisiete (27) votos, un 24%.
4º - Arturo Pérez Reverte y su «perfecto mierda». Dieciocho (18) votos, un 16%.

Como en Lector Iracundo no se trató el asunto de la revista Granta, he aquí un comentario al respecto de Ignacio Echevarría:

"Una vez más, la prensa cultural ha respondido obedientemente al reclamo de una iniciativa comercial y no sólo ha dado cabida en sus páginas, sino que la ha amplificado absurdamente, tratándola como si de un verdadero acontecimiento se tratase, una burda operación de márketing, destinada a insuflar un poco de aire a una revista –Granta– cuyo prestigio e influencia, en el ámbito anglosajón, han menguado sensiblemente en la última década, y cuyos intentos de implantación en España se han saldado hasta el momento con un discreto fracaso".

Los masones tienden una emboscada a Pérez Reverte.

2011-05-14T07:33:00.000+02:00

Conocíamos hace poco el veredicto que sentencia a Pérez Reverte por plagio y le condena a pagar 80.000 euros. Ahora Pérez nos explica su versión.

-Todo es "una emboscada" de un tribunal y "una clara maniobra de chantaje" para sacarle dinero "después de diez años".

No, Pérez. No es una emboscada, ¿o es que ibas caminando por el bosque y plagiaste el guión sin querer, como quien pisa una caca? ¿Y qué importa que hayan pasado diez años? ¿Qué pasa? ¿Esperabas que prescribiera?

-...la Audiencia Provincial ha ignorado "dos sentencias penales firmes y una sentencia del juzgado mercantil, además de cinco informes periciales solventes de peritos de la SGAE".

Querido Pérez: esto no es un partido de fútbol. En otras palabras, no vas 2-1. Aquí lo que cuenta es el gol que te acaban de meter, o bueno, que te has metido tú.

-"Me han hecho una cama preciosa". (1. loc. verb. Trabajar en secreto para perjudicarlo).

¿Quién te ha hecho la camita, Pérez? ¿El juez? ¿El fiscal? ¿El denunciante? ¿Todos juntos detrás de la cortina? ¿Acaso le hicieron la cama al denunciante las otras dos veces? ¿No habrás perjudicado tú a alguno de ellos?

-"que me digan que necesito copiar un guion [tilde faltante en El País] de un tío que no conozco ni por lo visto conoce nadie es tan grotesco y ridículo que sería de reirse [tilde faltante en El País] si no hubieran llegado tan lejos como han llegado".

¡Ay, Perecito! No te dicen que “lo necesites”, ¡te dicen que lo has hecho! Si no lo necesitabas, ¿por qué gandumbas lo hiciste?
Por otro lado, ¿por qué ibas tú a tener que conocer a la PERSONA si lo que has plagiado es su GUIÓN? ¿Es que sólo plagias in situ, por encima del hombro? Otrosí: ¡sólo te hubiera faltado plagiar a Vargas Llosa!, ¡no te joroba!
Y ¿qué importa que no lo conozca nadie? ¿Es que el juez tiene que fallar a favor del más conocido? ¿Te crees que, cuanto más sale un sujeto en la tele, más plagios puede perpetrar con impunidad? ¿Pero tú te crees que los españoles son todos gilipuertas?

-"Decir que hay plagio porque en un guión aparecen gitanos, droga, música flamenca y venganzas es como decir que en una del Oeste hay plagio porque salen un sheriff, bandidos, indios y una chica del saloon".

¡Pero Pérez! Incluso en una película del Oeste podría haber plagio si "desde el punto de vista cuantitativo existen setenta y siete coincidencias”. SETENTA Y SIETE.

En definitiva, que los masones se han conjurado contra Pérez Reverte y le han tendido una emboscada. Rambito ha sacado el untador de paté y ha matado a tres o cuatro; pero los masones, que siempre están copulando, lo han superado en número hasta reducirlo.

Contra esta gran injusticia, Lector Iracundo desea aportar una prueba fotográfica:

Aunque el saludo resulte en apariencia normal,
se trata de dos masones fraguando un pacto
secreto contra Pérez.

Arturo Pérez Reverte, plagiador de la sardina.

2011-05-10T13:17:00.001+02:00

¡Epa!

Pérez-Reverte, condenado por plagio.
"Tras un largo proceso judicial, la Audiencia Provincial de Madrid acaba de condenar por plagio al escritor y académico Arturo Pérez-Reverte. Así se desprende de la sentencia, en la que se da la razón al guionista Antonio González-Vigil, que acusó al famoso novelista de haberle copiado el guión de la película ‘Gitano’, estrenada en el año 2000".

Parece que a nuestro capitán favorito se le está descascarillando el barniz. El hecho es tanto más una auténtica putada en cuanto que, debajo del barniz, pues... no hay nada.

¡Esos perfectos mierdas y sus malditos derechos!

Pérez ya había tenido sus escarceos con las ideas ajenas.

De propina, un gracioso comentario tomado de Menéame:

"Arturo es completamente inocente. Los plagiadores son sus negros".

¡Arturito! ¡Alguien te apoya!

La tabla de multiplicar del sendos.

2011-05-06T08:59:00.000+02:00

A partir de una breve nota de información aparecida en La Fiera Literaria, el personal de Lector Iracundo ha podido reconstruir un novedoso descubrimiento: la tabla de multiplicar del sendos, que es como sigue:

Sendos por uno, sendos.
Sendos por sendos, cuatro.
Sendos por tres, seis.
Sendos por cuatro, ocho.
Sendos por cinco, diez.
Sendos por seis, diecisendos.
Sendos por siete, catorce.
Sendos por ocho, dieciséis.
Sendos por nueve, dieciocho.
Sendos por diez, decasendos.

Almudena Grandes y los premios literarios: «los famosos, que en realidad son operaciones comerciales más que premios, son premios que se encargan».

2011-04-28T09:25:00.000+02:00

Extracto de una entrevista a Almudena Grandes durante el año 2002:

B: Trece años después de ganar ese premio ¿cree que hoy en día es más un desprestigio tener un premio que un prestigio?

A.G: Hay que distinguir entre tres clases de premios. Los institucionales; la inmensa mayor parte que son los que no son famosos y no tienen ninguna relevancia pero son limpios; y los famosos, que en realidad son operaciones comerciales más que premios, son premios que se encargan. Por supuesto que estos últimos dan dinero y desprestigio, es una cosa descarada. No hay más que ver los premios Planeta, nunca los ganan los mejores escritores del país.

B: ¿Supongo que la habrán ofrecido alguno de esos?

A.G: A mi me han ofrecido casi todos y varias veces. Te llama alguien de la editorial, te invita a comer y te lo plantea. Yo he dicho siempre que no y me he ido a mi casa. Pero se que si dices que si se fijan las condiciones. Hay gente que incluso gana más que la dotación del premio. Con el Planeta hubo escritores que ganaron además de los más de 500 mil dólares del premio, lo que supuestamente deberían pagar a Hacienda en dinero negro.

Arturo Pérez Reverte versus el Premio Planeta.

2011-04-20T12:32:00.003+02:00

Leo las siguientes preguntas a Arturo Pérez Reverte en un encuentro digital de El Mundo. Esta vez, para que Pérez no se fuese cagando leches, ha sido necesario comenzar todas las preguntas con «Don Arturo», «estimado», «ave Arturus» y «maese Pérez».

«14. Hola Arturo, ¿qué es para usted el éxito?
[...] en cuanto a las ventajas podríamos citar dos: me da la independencia de vivir como quiero y decir lo que quiero [...]».

«15. Muy buenas Sr. Reverte, recuerdo hace muchos años en Avilés (Asturias) en una charla que usted daba en la que se le preguntó si le gustaría recibir el premio planeta a lo que usted contestó que todo el mundo literario sabía que dicho premio estaba "amañado" y que era la propia editorial planeta quien se conchabada con el / la los/las autores para darlo en función a distintos criterios (popularidad del susodicho/a, reconocimiento, prestigio, potenciales ventas...) ¿Sigue sosteniendo esta teoría?. Saludos».

¡La que se va a liar! ¡A José Manuel Lara se le tienen que haber arrugado como uvas pasas! ¡Con los huevos que tiene Pérez! ¡Los va a usar de mayal contra el amaño y la corrupción de los premios literarios! ¡Qué tío! ¡Menudo par de bolas de demolición! ¡Va a llenar de cráteres las editoriales corruptas! ¡Su furia testicular será la apisonadora de los corruptos! ¡El meteoro que extinguirá la mentira! ¡Pérez dice lo que quiere! ¡Pérez llama perfectos mierda a los ministros, mindundis a los reyes y se mea en la cara de los dioses!

«Nunca me he presentado ni he permitido que me presenten a ningún premio literario. La fidelidad de mis lectores lo hace innecesario. De todas formas, si un día necesitara dinero o lectores, tal vez lo haría. Quienes se presentan tienen sus motivos para hacerlo. A mi edad, de todas formas, no creo que cambie de costumbres.»

¿Pe...? ¿Qué? ¿Pe...? ¿¡Pero qué coño es esto!? ¿Por qué no dice lo que...? ¡¿Pero qué gandumbas es esto?! ¿No se reafirma como buen macho español? ¿Y su clamar contra la corrupción? ¿No carga contra los meapilas y los mangantes? ¿No llama “perfectos mierdas” a los que se presentan? “Si un día necesitara dinero...”, ¿¡cómo!?, “... o lectores”. ¿¡Cómo que “tal vez”!? ¿¡Cómo que “tienen sus motivos”!? ¿Y ESO QUE COJONES IMPORTA, PÉREZ? ¿Son o no son unos mangantes? ¿¡Embaucan o no a sus lectores!? ¿Son o no son unos corruptos?

Hasta aquí llega la largura de este gran macho español.

Noticia bomba: Agustín Fernández Mallo se pasa al pikachuense.

2011-04-12T16:59:00.003+02:00

Ha llegado a oídos de Lector Iracundo esta gran noticia: el escritor bluf del Grupo PRISA Agustín Fernández Mallo ha decidido abandonar la lengua española para beneficio de todos y regocijo de muchos. A partir de ahora, y aunque continuará tecleando con los dedos de los pies, utilizará la emblemática y conocida lengua conocida como pikachuense, hablada por el venerado pokemon pikachu, icono pop.

Como prueba de buena fe, el autor ha traducido la totalidad de su blog a esta sencilla lengua.

El Grupo PRISA, enterado del notición, ha decido impulsar la utilización del pikachuense como nueva lengua cooficial española. Existe ya una región dispuesta a adoptarla como nativa y a pedir la independencia de España y la sumisión absoluta al Japón.

He aquí una de las nuevas postpostpoesías (género que sigue a la postpoesía) de las que Fernández Mallo es autor:

pika-chu Pi-i
PIKACHU KAA, PIKA-CHU Pi-i Ka PiÃPIPI
Kaa Chu-pika-pika Piikachu Ka Chu ChuÃPI,
PIKACHU, Piii Pi PI-KA-CHU KACHU
Piikaa Ka PIPIÃ±CHU Ka Piii.

Perlas: Amador Fernández-Savater tiene huevos y Lorenzo Silva está espabilando.

2011-04-04T09:57:00.004+02:00

Este post demuestra que Amador Fernández-Savater está dotado de grandes ovoides:

«Y miles de personas (por ejemplo, trabajadores culturales azuzados por la precariedad) se descargan habitualmente material de la Red porque quieren hacer algo con todo ello: conocer y alimentarse para crear. Es precisamente una tensión activa y creativa la que mueve a muchos a buscar y a intercambiar, ¡enteraos!

Lo que hay aquí es una élite que está perdiendo el monopolio de la palabra y de la configuración de la realidad. Y sus discursos traducen una mezcla de disgusto y rabia hacia esos actores desconocidos que entran en escena y desbaratan lo que estaba atado y bien atado. Ay, qué cómodas eran las cosas cuando no había más que audiencias sometidas. Pero ahora los públicos se rebelan: hablan, escriben, se manifiestan, intervienen, abuchean, pitan, boicotean, silban. En la reunión se podía palpar el pánico: “nos están enfrentando con nuestro público, esto es muy grave”. Pero, ¿quién es ese “nos” que “nos enfrenta a nuestro público”? Misterio. ¿Seguro que el público no tiene ninguna razón verdadera para el cabreo? ¿No es esa una manera de seguir pensando al público como una masa de borregos teledirigida desde algún poder maléfico? ¿Y si el público percibe perfectamente el desprecio con el que se le concibe cuando se le trata como a un simple consumidor que sólo debe pagar y callar?».

Y, esta noticia, que Lorenzo Silva está espabilando:

«Lorenzo Silva (Madrid, 1966) está decidido a buscar caminos en el mercado editorial digital. Desde hoy ofrecerá 18 de sus libros en la Red a un precio medio de de 3,94 euros. Durante una semana, los títulos que ha publicado con Planeta estarán disponibles en exclusiva a través de Leqtor.com y se ofrecerán después en el resto de canales.

"Es algo que yo mismo me he planteado como consumidor. Un libro digital bien hecho no cuesta 15 euros, que es un precio que está más próximo a los costes de un ejemplar impreso"».

Tusquets: «escribiremos una excelente novela».

2011-03-26T16:40:00.000+01:00

Llaman la atención estas declaraciones de Willy Uribe en su blog, hablando de un encuentro con alguien de Tusquets:

«Cuadrante Las Planas no funciona, me dijo, de aperitivo. No al menos como ellos esperaban. Y que eran conscientes de lo arriesgado de la apuesta, como si Cuadrante Las Planas no hubiera sido la decisión libre de un jurado independiente y de prestigio».

Ah, el Premio Tusquets también, piensa el lector.

«Hablamos un poco de la novela que estoy escribiendo. Le comenté lo que sé del argumento y esbocé algunos personajes. Pareció mostrar algo de interés, pero sus comentarios dispararon las alarmas; tenemos que hacer una novela más pausada, más sosegada; debemos relajar el ritmo respecto a novelas anteriores, buscar el equilibrio; escribiremos una excelente novela. Un plural aterrador».

Ah, que así se escriben las novelas de Tusquets, piensa el lector.

Claro, ¡cómo los lectores son unos gilipuertas y siempre quieren el mismo babero y la misma papilla!

¿Verdad, Tusquets?

¿Verdad que los lectores son unos gilipuertas?

El método de marketing «perfecto mierda» de Arturo Pérez Reverte.

2011-03-18T10:31:00.000+01:00

Esto es lo que pasa cuando a un abuelete le abren una cuenta en Twitter:

«Por cierto, que no se me olvide. Vi llorar a Moratinos. Ni para irse tuvo huevos».

...que se le escapa la dentadura postiza.

Tal garrulada teclea quien se finge caballero y eructa despeinando a la gente.

El cabeciduro Pérez, con su culete al aire, pretendió defender su hombría mediática balbuceando tonterías sobre que él no es machista (lo dice tres veces al día y cuatro por la noche) y que no se puede llorar en público (porque luego él no sabe cómo reaccionar).

Entonces llegó Internet:
-Pérez-Reverte escribió en una servilleta de papel todo Internet en una tarde.
-Gibraltar no es español porque Pérez Reverte no tiene tiempo para tonterías.
-Pérez Reverte no escribe sus libros, sus libros se escriben solos y le ponen de autor porque le tienen miedo.
-Los dinosaurios miraron mal a Pérez Reverte una vez. Sólo una vez.
-Cuando Fraga se bañó en Palomares Pérez Reverte ya se paseaba en bolas por Hiroshima.

Y Pérez, continuamente golpeado en sus patrióticos testículos, se vio obligado a berrear alaridos sobre lo mucho que le gustaba:

Internauta 1: Toma (Le da una patada en los ovales).
Pérez: ¡Síii, me gusta!
Internauta 2: Toma (Le da una patada en los ovales).
Pérez: ¡Tenía que haberlo hecho antes! ¡Cómo me gusta!
Internauta 3: Toma (Le da una patada en los ovales).
Pérez: ¡Más fuerte! ¡Que, si no, no siento nada!
Internauta 4: Toma (Le da una patada en los ovales más fuerte).
Pérez: ¡Oh, síiiiiiiiii!
Internauta 5: Toma, toma, toma (Le da tres patadas en los ovales).
Pérez: ¡Síii! ¡Síii! ¡Síii!

La fama mediática es como un pene erecto: suele arrugarse pronto. Pérez quedó segundo frente a un bestseller de novata: El tiempo entre costuras, de María Dueñas. De ahí su streaking por Internet.

Este gráfico muestra cómo progresa la acción Pérez Reverte y su ámbito de influencia (que sólo es España):

En efecto: se va a tomar por culo. Y ni siquiera insultando a un exministro alcanza la cota de mediados del 2007.

Este post está escrito por solidaridad con Pérez, para que sepa que alguien todavía piensa en él.

Hasta nuestros políticos lo reprobaron en el Congreso, salvo los cobardicas del Partido Popular que sólo dijeron respetar la libertad de opinión, amparando con ello estas burradas de taberna. Hasta que se lo llamen a ellos.

Ciertos diarios y sujetos afirman que esto supone publicidad gratuita para Pérez. Pues vaya truño de publicidad: todo Internet descojonándose de él. Pero, claro, ¡eso es lo que quería Pérez! ¡Que todo el mundo se descojonara de él! No es que sea así de bruto y le haya salido el tiro por la culata.

Pérez, genio del márketing, no sabe que el 27% de las pérdidas de clientes se producen por los comentarios en Internet. Por eso ha utilizado este método. ¡Pérez!, ¡publica pronto una novela, antes de que nos olvidemos!

Incluso, como Pérez ha participado en conversaciones sobre redes sociales (bajo pago, como ha de ser evidente), podemos pensar que Pérez perpetró esta gañanada para publicitar Twitter. La Cadena SER, del Grupo PRISA, que publica -Alfaguara mediante- a Pérez, también nos quiso meter Twitter por las orejas. Como El País nos quiso meter Second Life por los ojos; y también Rosa Montero, que lo entremetió en un libro publicado por Alfaguara, con el pretencioso título de Instrucciones para salvar el mundo, y que no digo por donde nos lo quiso meter.

El método Pérez Reverte de marketing.

El talentudo Arturo Pérez Reverte.

2011-03-10T15:50:00.000+01:00

Es la tercera vez (El secreto talento de Pérez Reverte, Perlas pereznas) que hablo sobre esta entrevista, pero es que las chorradas que emite Arturo Pérez Reverte son como una cebolla: quitas una capa y debajo hay otra:

«El novelista, si tiene talento, ha de ocultarlo. Y justamente el error del novelista es cuando no lo oculta.»

Conclusiones:

-Un novelista que careciese de talento -como, por ejemplo, Arturo Pérez Reverte-, podría afirmar cínicamente que, en realidad, lo está ocultando.

-Un novelista dotado de talento bajo ningún concepto debería dejar que éste se trasluciera en sus novelas, lo que podría lograr dejando de utilizarlo y de ejercitarlo.

-Una novela no puede mostrar el talento de su autor, sino que debe ocultarlo, por ejemplo tras una gruesa capa de incompetencia e indigencia narrativa o, cuando menos, de un buen untamiento de simpleza y frivolidad.

-Corolario: descartada la muestra de todo talento, un novelista mediocre no se diferenciaría en nada de un novelista dotado de talento, sentado lo cual, Pérez podría respirar tranquilo.

Epigrama a los críticos caraculos.

2011-03-02T11:49:00.000+01:00

Los críticos caraculos
sólo cuentan argumentos:
«pasa esto, eso, aquello».
¡Y se quedan tan contentos!

«¡Es que si no nos despiden!»,
nos lloriquean los caguetas.
«Pues dimitid con honor,
y no hagáis más la puñeta».

Son habitantes de un búnker,
no saben de bueno y malo,
y, asalariados cobardes,
repiten lo que sus amos.

Mario Vargas Llosa habla putas tristes y pendejos.

2011-02-24T16:54:00.001+01:00

Esta es un cita de Mario Vargas Llosa. Se refiere a España y no a Zapatero, como han querido hacernos creer varios medios.

«No debemos permitir que la España democrática, moderna y europea que en tantos sentidos es un ejemplo para América Latina se convierta en la "puta triste" de Fidel».

Lo que llama a Zapatero es "socia-pendejo" y lo que dice sobre Cuba y España es muy aceptable.

Dicho esto, cabe preguntarle a Vargas Llosa, ganador del Premio Planeta, cómo se podría calificar al conjunto de ganadores del Premio Planeta. ¿De putas alegres? ¿O quizá de planeto-pendejos?

Y sería buena idea preguntarle también: ¿debemos permitir que el mundo de la cultura se convierta en una "puta triste" de las mentiras que inventan unos grupos empresariales?

Crítica acompasada de un debate sobre los premios literarios en TVE.

2011-02-16T12:05:00.002+01:00

En este debate participan Fernando Rodríguez Lafuente (subdirector de ABC y director de ABC Cultural), Nativel Preciado (ganadora del Premio Primavera y finalista del Premio Planeta), Miguel García Posada (jurado y ¿crítico literario?), Winston Manrique (coordinador de la sección de libros y literatura de Babelia). El espectador se frota las manos, ¡aquí van a rodar cabezas! ¡Al fin se habla de los corruptos premios literarios!

Debate: Los Premios Literarios

3:00: Lafuente quiere hacer una gracia a cuenta de Bienvenido Mister Marshall. ¡Cómo se nota que la traía preparada! Sólo le ha faltado sacar la tarjeta.

4:40: Nativel habla de un premio selecto que está bien tratado. Nati: o dices que es el Nobel, o vamos a pensar que le haces la rosca al Premio Planeta.

5:10: Nativel suelta que los premios son «una buena manera de fomentar la lectura». No se crean premios para fomentar la lectura, Nati, se crean para vender libros. ¿Pretendes vendernos una operación comercial como si fuese una campaña de culturización? ¡Pues no es lo mismo!

5:30: García Posada chorrea lugares comunes: «los premios pueden ser mejores o peores», «en esta vida, ¿qué es lo perfecto?». Y el más falso y gilipuertas lugar común de todos: «en esta vida todo es relativo». ¡Pero hombre! ¿No te das cuenta de que esa es una afirmación absoluta? Por cierto, un mensajito de parte de George Orwell: dos más dos son cuatro. ¡Sorpresa!
Otro lugar común: «cosas buenas, regulares, peores... la vida es así».

6:45: Manrique: «las editoriales son las que son». Pues podía haber sido un poco más concreto... ¿Cuáles y cómo son?

9:30: Lafuente vuelve al embaucamiento de que los premios son campañas de lectura. Pone el ejemplo de Peñaranda de Bracamonte, en Salamanca, donde todo el mundo lee mucho en relación a Europa. En Peñaranda de Bracamonte se lee mucho dice, ergo... ¿los premios literarios son buenos?; no: es gracias a la fundación Germán Sánchez Ruipérez, y lo dice él mismo. ¿Por qué sólo citas este pueblo como puntal de lectura, Lafuente? ¿No habrá algún otro en España? ¿No habrá pueblos en los que estén cansados de premios corruptos que se publican para vender, no para leer?

11:00: Manrique dice que el Cervantes debería darse cada dos años y sin cuotas chorras de hoy aquende y mañana allende.

12:00: García Posada no quiere dar nombres en relación al punto anterior. Pues podía haberlo hecho. Luego insinúa un poco más.

12:15: Nativel: «todo es tan relativo...». Salvo lo que no lo es.

12:45: García Posada: «todo eso, ¿hay que ponerlo en cuestión? Pues sí o pues no. Todo depende». Depende de ¡pollas! Hay que ponerlo en cuestión sistemáticamente, ¡hay que bambolearlo y vapulearlo hasta que su reputación esté donde debe estar! ¿Hubo que poner en cuestión a Jesús Gil? ¿Hay que poner en cuestión a Silvio Berlusconi? ¡Sí! ¡Tanto como a los premios literarios corruptos!

13:30: Nativel: «detrás de estos premios de prestigio... hay lobbies». Y, detrás de los premios desprestigiados, ¿qué hay, Nativel? ¿Extraterrestres con cara de boniato? ¡Están el editor y el agente tirando de un maletín con billetes!

14:45: Lafuente: «es evidente y hasta un poco cochambroso». Al escuchar «tenemos un problema, Houston», el espectador se ve obligado a detener el video, porque sus propias carcajadas y rodamientos por el suelo no le dejan prestar la debida atención. ¡Qué ocurrente es este Lafuente! ¡Cómo se nota que está acostumbrado a que le rían los chistes sus alumnos!

16:45: Nativel: «premios comerciales [...] son mucho más cuestionados». ¿Comerciales? Diga usted que se firma un contrato, que están amañados, que algunos ya se están imprimiendo antes del fallo. Lo comercial no es malo, lo malo es la mentira.
Sigue: «cuanto más dinero dan, más esfuerzo hacen por promocionarlo y más se vende».
Dice que «los jurados [...] actúan con bastante libertad». Se refiere a que pueden elegir no ser jurados, ¿no?
Continúa: «se eligen los jurados sabiendo las preferencias de unos y otros». Decir esto es poco, a menos que se refiera a la preferencia de la pasta que van a embutirles en sus bolsillos, previa lectura de la carta con el futuro ganador que reciben ciertos jurados.

18:00: Lafuente: «claro como el agua clara». ¡Este hombre es un poeta!
Sigue: «imagínate que quieres que salga un autor» y cuenta la historia del jurado afín a determinadas obras.
Más: «tu no dices nada a ningún jurado, que sería un poco la cuestión del dirigismo». Esto es falso, como ya he mencionado y como ya denunció Luis María Anson.

El espectador se da cuenta de que, incluso con eufemismos, la corrupción literaria aflora de todo lo que se cuenta.

18:30: Nativel: «a veces no sale». Esto es como decir que a veces el boxeador del tongo no se tira. ¡Pues claro que a veces no se tira! ¡No iba a ser infalible la corrupción!

18:40: Lafuente: «hay jurados incontrolables por la propia composición», pero no dice cuales son.

19:45: Manrique cita el Premio Biblioteca Breve, de Seix Barral, a Guillermo Saccomanno. Dice que ningún editor lo conocía hasta entonces.

20:45: La moderadora habla de que en 2003 se pidió una regulación por parte de un grupo de autores. García Posada afirma que ningún ministro se atreve. Como diría Pérez Reverte, no tienen huevos.

23:00: Nativel afirma que si las obras presentadas a premios fuesen realmente anónimas (se refiere a que el premio no esté amañado y no se sepa quien es) «probablemente cambiaría el índice de lectura». Con esto tengo que estar de acuerdo: sin premios amañados, mejorarían fuertemente los índices de lectura, al no tener que tragarse los lectores a las cuatro reses de siempre, secas desde hace mucho.

24:00: Nativel habla de una fallida ley francesa para forzar el anonimato de los currículos. Compárese con España.

25:00: Otro chiste de Lafuente. No sé si podré soportar un tercero.

25:30: Manrique cita el ejemplo de Miguel Delibes, descubierto por el Premio Nadal (compárese con el Nadal de hoy). Reclama esto de las editoriales. ¿Y cómo lo reclamas? ¿Denuncias los premios corruptos, acaso? ¿Denuncias el Premio Planeta? ¿Denuncias el Premio Primavera? ¿Denuncias el Premio Nadal? No, porque perderías tu puesto de trabajo. Ya sabemos lo que dijeron en Babelia del Premio Nadal al bodrio Maruja Torres, y no fue eso que tú dices.

26:00: García Posada tacha esto último de «intervencionismo». Y es cierto, sería como intervenir contra la corrupción política (algo que no se debe hacer). Pero es que no hay que pedir nada: a Babelia le bastaría con ridiculizar mediáticamente estos premios para que comenzaran a cambiar.

26:45: Citan el triste caso de La conjura de los necios, de John Kennedy Toole, no publicado hasta después del suicidio del autor. Digo en serio al lector de este blog que acuda a su biblioteca y lo lea.

28:45: La moderadora pregunta si hay determinados premios que hasta le puedan quitar prestigio al autor. El espectador abre su bolsa de palomitas.

29:30: Nativel: «si te dan el Planeta, te miran con recelo». Yo no miro con recelo a los adjudicatarios del Premio Planeta, los miro con un desprecio abierto y una profunda repugnancia. ¡Mentirosos! ¡Corruptos!

29:45: La moderadora pregunta «por qué el Planeta ha ido perdiendo ese peso». Nativel, finalista del Planeta, la ataja. ¿Te da vergüenza haber aceptado el corrupto Premio Planeta como segunda, Nativel? ¿Y por qué lo aceptaste? Si te arrepientes, podías hacer acto de contrición.
Otro chiste de Lafuente: «prestigio no sé, pero la pasta...». Nativel: «la pasta es efímera», claro, por eso quedaste finalista del Premio Planeta, porque la pasta es efímera, ¿verdad?. Nativel dice que la primera edición del Planeta, de noventa mil ejemplares «conmueve a cualquiera». Pues a Miguel Delibes no le conmovió tanto. Ni a Sábato. Léase aquí.

30:15: García Posada: «¿y eso es malo?». Lafuente: «no, eso no es nada malo». ¿Ah, no? ¿Ni siquiera teniendo en cuenta TODOS los premios que ahora funcionan así de corruptamente? Estos genios consideran lícito embaucar a los lectores para vender libros, es decir, engañar a tus clientes, a las personas que te pagan. ¿Por qué se venderán pocos libros en España? ¿Por qué se leerá tan poco (menos en Peñaranda de Bracamonte)? ¿Por qué se devuelven tantos libros desde las librerías? ¿Por qué la literatura española se encuentra a un nivel deplorable? ¡Pues porque se está poniendo BASURA en primera fila!
Obsérvese a este cuarteto de valientes (Winston Manrique ni ha abierto la boca) siendo preguntados abiertamente por la moderadora por el decaído prestigio (¡sólo por el prestigio!) del Premio Planeta, y su reacción, casi consistente en esconderse debajo de la mesa o en pulsar el botón de EJECT en sus asientos. Y tampoco es que la moderadora insista, muchas ganas no tenía de preguntar.

31:00: Nativel: «Dudo mucho que el que pretende tener cien mil lectores al cabo de cien años lo consiga». Friedrich Nietzsche, Hermann Hesse, Fiódor Dostoyevski. ¡Chúpate esa!
Lafuente cita a James Joyce y a la otra no se le ocurre más que contestar que «no lo pretendió nunca», «no pretendió nada». «Pasar a la historia de la literatura», le suelta el otro. Señora Nativel: eso lo pretenden TODOS los escritores, y el que dice que no, miente por cobardía, porque piensa que no lo conseguirá. Nativel preciado se demuestra, enfrentada a los grandes, como una rencorosa repleta de envidia. ¡Qué rabia!, ¿eh? Escritores pasando a la historia de la literatura y tú ahí ganando premios corruptos. ¡Jua, ja, ja, ja!

31:15: Manrique habla de «justas literarias»: «si quedas segundo, tienes que estar contento». Otro eufemismo y lugar común. ¿Por qué no abordan directamente la corrupción de los premios literarios?
Contesta Nativel: «tampoco es verdad te lo digo por experiencia». Vamos que el segundo puesto también está amañado, ¿no? (Como el suyo en el Planeta). Ya lo sabíamos.

32:00: Perogrulladas sobre certámenes literarios: sobre el título, el argumento, temas que están de moda... Todo esto es inservible, y es más inútil todavía porque se ha soslayado el tema principal. Una vez se mentado el Premio Planeta, el cuarteto en pleno ha sufrido una desbandada, y muestran cada uno una pareja de extraños bultos gemelos bajo su nuez. ¡Sois más gallinas que Caponata!

35:15: Más paridas: ¿es importante el número de páginas para ganar un certamen literario? Señores: ¿y eso qué importa si el premio está amañado?

35:45: Manrique: «siempre un libro gordo». Como el de Petete.

36:15: Moderadora: «y, para ganar un premio, ¿es importante tener un buen agente?».
Se enciende una sirena roja de alarma sobre la cabeza de Nativel: «lo más importante para ganar un premio es tener una obra premiable», lo que no deja de tener su lógica, puesto que, si la obra fuera impremiable, no podría recibir un premio. Y tú, Nati, ¿te comiste la plata del Premio Planeta con agente o sin él? ¡Qué miedo da que te pregunten estas cosas!, ¿verdad?
Sigue: «no tiene por qué ser la mejor [...] y, sobre todo, mucha suerte». ¿Suerte? ¿Acaso el jurado se juega el premio a los dados o a la petanca? Porque las bases suelen decir otra cosa.
Más: Habla de circunstancias y de que «cae la bolita». Pues va a ser que los jurados de premios literarios meten las novelas en bolitas y luego las bolitas en un bombo. Se trata de un penoso recurso a la suerte como método de negar las responsabilidad de la corrupción. ¡Son las prostitutas las que persiguen a Silvio Berlusconi!, ¡el no tiene la culpa!, ¡es que tiene suerte! La corrupción en los ayuntamientos es parecida: te cae una bolita y ¡catapún! Es un argumento aceptado por jueces: «Ah, que a usted le cayó una bolita. Entonces lo declaro inocente».
Moderadora: «¿cuáles son las condiciones?». Nativel: «No, las condiciones son volubles». ¡Ahora tampoco existen las condiciones! Acabará por no existir el jurado. ¿Qué jurado?
Alguien dice «azarosa» y el cuarteto de cobardes afirma con monosílabos y movimientos de cabeza. ¡Cómo se han acojonado desde lo del Premio Planeta!

37:15: Lafuente critica el Premio Nobel a Obama. Eso sí: que se le acerque alguien por detrás, le grite «¡Premio Planeta!», y se caga en la silla.

37:30: Moderadora: «¿hay verdaderos especialistas en llevarse premios?». Manrique habla de Bolaño (fallecido). ¿Y los comepremios españoles? ¿Y los especialistas en rechupetear el culo de la corrupción? Porque hay una semiplanetaria entre los presentes...

39:30: Nativel dice que le resulta difícil elegir un ganador cuando trabaja de jurado. Suponemos que lo solucionará tomando fibra.

40:15: Nativel: «Todo español tiene una novela posible bajo el brazo». ¡Falso! A veces se trata únicamente de vello en el sobaco.
Sigue diciendo que lo importante es «escribir a doble espacio y por una sola cara», y se ríe de su propia gracia. El espectador se enjuga las lágrimas de tristeza.
Lafuente: «esto es una profesión que tiene unas normas, que tiene una tradición...». ¿Como negociar la concesión de premios corruptos? ¿Cómo hacerte el tonto delante de tu agente cuando te sugiere que te presentes a determinado premio? Luego habla de transpiraciones, sudoraciones, pero no de corrupciones. ¡Cuánto miedo!

41:30: Lafuente cuenta un chiste sobre Blader Runner. Lafuente ve demasiadas películas. El espectador resiste la tentación de arrearle un guantazo al monitor.
Sigue, sobre jurados: «cállate y no defiendas al tuyo, porque como lo defiendas, todos los demás van a por ti». Esto suponiendo que no sea un premio corrupto, pero ¿en qué premio sucede tal cosa? No lo digas, que luego no vuelves, y lo que importa es cobrar.

43:00: Nativel: a cuenta de estas truculencias y bajezas: «por eso el azar es tan importante». No, Nativel, no se está hablando de azar, se está hablando de una corrupción en un grado tal, que ni te atreves a entrar en el fondo del asunto. No es azar lo que te llevó a ser finalista del Premio Planeta. Resulta muy triste ver que ni te atreves a defender la calidad de tu obra finalista y que te tienes que conformar con que salió tu cara en un dado o en una bola de petanca.

43:30: «entonces, ¿no siempre gana el mejor?». Nativel y Manrique a coro: «como en la vida misma». Entonces, ¿quién gana? Porque en las bases de los certámenes dice otra cosa. ¿Gana el mismo que en Marbella?
Manrique: «no te pongas triste si quedas el segundo porque el primero ha sido por cuestiones extraliterarias». ¿Cuáles? ¡Si para eso estabas ahí!, ¡para decirlo!
García Posada: Seguimos bajando: «casi nunca gana el mejor». ¿Ahora es «casi nunca»? Espera, ¿y quién gana entonces? ¿Por qué no lo dices, cobardica? ¡Decid que gana el corrupto, leñe! ¡Gana el que firmó con la editorial hace meses!

45:00: Lafuente explica que se ha valorado la Generación del 98 en su clase y que, por decencia, no cuenta los resultados. ¡Que no, Lafuente! ¡Que funciona al revés! ¡Por decencia tendrías que contarlos! ¡Como todo lo demás que te callas!

45:30: Hasta la moderadora se descojona de ellos: «gracias por aportarnos tantas cosas sobre los premios literarios».

Resulta curioso que no se sorprendan, como diciendo «¿nosotros?».

Perlas: Rafael Reig vs. Pérez Reverte y Pérez Reverte gana el Pérez Reverte de novela.

2011-02-08T13:02:00.000+01:00

Rafael Reig homenajea a Pérez Reverte: Vuelve la superpotencia de Pérez.

«En lugar de dejar caer su santa ira sobre la gentuza, en su bondad infinita, Pérez ha dimitido para que no ocurra ninguna desgracia:

También me conozco un poco y sé que al final acabaré ciscándome públicamente en la puta madre de alguien, y la liaremos. Así que mejor me quito de en medio. (ABC, 11 septiembre 2010)

Atiza, menos mal.

¡Ha evitado una catástrofe y el derramamiento de sangre, que él se conoce!

Un caballero, si acepta dinero público y alguien (responsable de ese dinero) tiene el atrevimiento de preguntar, siempre responde así:

-¿Cuánto piensas cobra por dos años de TU trabajo y qué funciones tienes en concreto?

-A que me cago en tu puta madre, gentuza…

-Tranquilo, tío, cuéntanos tu plan de trabajo…

-Me cisco en tu puta madre.

-Es para saber en qué gastamos el dinero de todos.

-Me cago en tu puta madre, gentuza.

Etc.

Pero Pérez ha tenido misericordia».

El Mundo Today: Pérez-Reverte gana el Pérez-Reverte de Novela. El galardón fue entregado por el escritor Pérez-Reverte.

«El novelista español Arturo Pérez-Reverte ha ganado el Premio Pérez-Reverte de Novela por su última obra publicada, “Aquí estoy yo, joder”. Pérez-Reverte se hizo entrega del prestigioso galardón ayer por la noche en su propio domicilio, al que acudieron familiares y amigos del escritor. “No me lo esperaba, sinceramente. Creo que es la primera vez que no me esperaba algo. Y mira que estos últimos días sentía cierta expectación”, declaró el premiado. Pérez-Reverte valoró ante el reducido auditorio su trayectoria literaria, que describió como “una borrachera de talento que se desparrama página a página como en una eterna eyaculación”».

Belén Gopegui y las elecciones.

2011-01-30T13:11:00.000+01:00

Es cierto que los encuentros digitales de El Mundo a veces se transforman en encerronas, como le sucedió a Arturo Pérez Reverte, quien tuvo que lanzarse por la ventana en paracaídas en cuanto advirtió la primera pregunta relativa a Francisco Umbral.

Pero en cuanto a este otro que protagoniza Belén Gopegui...

«27. A mi me gusta la revolución cubana, pero no cree que debería haber elecciones?

Las elecciones son, hoy por hoy, un procedimiento que concede siempre clara ventaja a quien posee más capital.»

¡Y lo que más joroba es votar! ¡Con lo calentito que se está en casa!

El oportunista Javier Marías y el castrado moral Fernando Savater, a favor de la Ley Sinde.

2011-01-23T12:42:00.011+01:00

Lo bajo que pueden caer autores ya jubilados o próximos a su jubilación aparece ante nosotros en toda su plenitud cuando se da una consigna mediática y comienzan a castañetear las dentaduras postizas. Es el caso de la Ley Sinde y de varios autores, a los cuales vienen a unirse ahora los que faltaban: Javier Marías y Fernando Savater.

Javier Marías, aficionado a la máquina de escribir y a los ascensores de manivela, nos cuenta en Temen a los delincuentes, que casi todos los españoles son delincuentes y, no contento con ello, va y nos dice que los políticos que no aprueban las leyes que él quiere también lo son. El oportunista Marías se pone a tocar los platillos porque proximamente sacará una novela.

Esta línea es para que nos recuperemos del susto.

Habrá visto que está de moda esto de llamar ladrones a los españoles, algunos de los cuales se compran sus libros. Finaliza Marías: «me quedarán dos opciones: o no escribir más, o publicar mis libros en inglés, francés, alemán, italiano o esloveno».

Leyendo aquesto, muchos lectores habrán sentido una felicidad próxima al orgasmo. Cerca de mi batcueva, por la ventana, se han escuchado exultantes bramidos, superiores a los proferidos al término del mundial de fútbol.

Vídeo educativo para ancianos.

Por otro lado, Fernando Savater, ha cacareado respecto a los políticos que «algunos tendrían sus reparos a la ley, pero la mayoría lo hizo por populismo barato». ¡Ojo!, cuando la voluntad de los ciudadanos no coincide con la de quien te paga el sueldo, no se la puede llamar democracia.

(Hasta en El Cultural le contestan). Más abajo Savater muestra su ignorancia, tildando de «efectiva» la ley francesa, con la que se ha conseguido que los ciudadanos pasen de utilizar el P2P a utilizar Megaupload. ¡Aupa Francia!

Pero es que también ha soltado: «es increíble la amoralidad de los comentarios que se oyen sobre lo que son las descargas. Hay que hablar de verdadera "imbecilidad moral" por parte de gente que no ve el mal que está haciendo a la creación artística y literaria».

Fernando Savater, profesor de Ética y Premio Planeta, nos quiere explicar lo que es moral y lo que es amoral. Se trata de un sujeto que mintió a los españoles para que le pagaran un gran anticipio. Y, ya hundido hasta las rodillas en un mar de zurullos, eructa sobre «imbecilidad moral», batiendo récords de catetez moral.

¿Y el daño que hacen los premios amañados a la creación artística y literaria, premiando a sujetos como él? ¿Y cómo destrozan a autores decentes que pierden su motivación al recibirlos? ¿Y cómo sitúan basura literaria en primera fila, dando al lector una falsa idea de la literatura?

¡Ah, bueno! Pero es que estos le pagaron a él.

Curso de lectura rápida: Cómo leer La montaña mágica, de Thomas Mann, en cinco minutos.

2011-01-14T10:30:00.000+01:00

Bienvenidos a nuestro curso de lectura rápida. Hoy enseñaremos a nuestro culto lector una técnica milenaria, aplicable a La montaña mágica, que le permitirá leer esta obra maestra de Thomas Mann en tan sólo cinco minutitos. Este curso está patrocinado por Bobelia, El País de los culos y el Grupo PRISA, y cuenta con el peritaje literario y la asesoría de la megaintelectual Rosita Montero.

Lo primero que hace falta es un buen juego de dedos: practique abriendo y cerrando la mano, húrguese la nariz y el ano (un auténtico progre no repara en moralidades anticuadas). Tras estos gratos momentos de placer, adquiera un ejemplar de La montaña Mágica. Creemos que su autor ganó un premio, pero no sabemos cual (es posible que fuese el Alfaguara, mediante un viaje en el tiempo efectuado en un De Lorean).

Lea la primera página. Sabemos que es difícil porque no tiene dibujos: ¡ánimo!

¡Primer asalto! (TIN-TIN-TIN) Comience a pasar rápido las páginas. ¡Corra! ¡No tiene mucho tiempo!

Puede hacer un descanso para masturbarse y leer El País, como hacen las personas sanas. Pueda hacer ambas cosas al mismo tiempo si consigue el número apropiado.

¡Segundo asalto! (TIN-TIN-TIN) ¡Si va con trabajo atrasado tiene que recuperar el tiempo perdido! ¡CORRA! ¿O es que quiere que le tomen por un facha inculto votante del PP? ¡Pase páginas a toda hostia! ¡Me cago en la puta! Si se aburre por lo mecánico del movimiento, recuerde los estupendos culos que publicamos en nuestro diario global dependiente de la mañana y aproveche la excitación (el redactor de este artículo se masturbó por segunda vez en el día, debido al priapismo provocado). ¡Vamos! ¡Ya casi está! ¡Ánimo! ¡¡Ánimo!! ¡¡¡Ánimo!!! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Ah! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Y ahora siga pasando páginas! ¡Rápido! ¿¡Cómo se le ocurre ponerse a cascársela en mitad de una lectura rápida!? ¡Que no le da tiempo!, ¡coño! ¡No se preocupe! ¡Nosotros le ayudaremos! ¡Sálteselas en grupos! (Pero en bloques pequeñitos, ¿eh?). ¡Un poquito más! ¡Un poquito máaaas! ¡Bravo! ¡Ha completado usted la lectura de La montaña mágica de Thomas Mann en un tiempo récord y sin tener que renunciar a otras sanas actividades!

Ahora ya puede dedicarse a otros entretenimientos intelectuales, como repasar la mejor de nuestras portadas.

¡El que no se la machaque es un faachaaa!

FAP-FAP-FAP-FAP-FAP-FAP-FAP-FAP…

PD: No hace falta que se lea la última página.

FAP-FAP-FAP-FAP-FAP-FAP-FAP-FAP…

Encuesta: ¿Cuál es peor?

2011-01-10T20:21:00.001+01:00

Terminado el escrutinio de los ochenta y ocho (88) votos, se obtienen los siguientes resultados:
Medalla de oro moruno: El cine español y la literatura española son igual de pésimos, con 37 votos (un 42% del total).
Medalla de plata papel albal: El cine español es peor, con 34 votos (un 38% del total).
Medalla de bronce penoso: La literatura española, con 17 votos (un 19% del total).

Comparado con el mediocre cine español, echado a perder a base de subvenciones, la literatura española, echada a perder a base de premios amañados, críticos chupanalgas y despiojes mutuos, resulta igual de mala y vergonzosa.

Todos los integrantes de estos dos sectores pueden sentirse orgullosos, pues suyo es el mérito.

Lorenzo Silva se estampa contra la ética. ¡Catapumba!

2011-01-06T18:15:00.000+01:00

A Lorenzo Silva lo ha poseído la feliz ocurrencia de, a cuento de la ley Sinde, perorar sobre la ética de los ciudadanos:

«Que se tumbe una ley timorata y comedida como ésta solo da la medida de lo que es la cultura en este país. En cualquier caso, no creo que la solución pasara solo por medidas legales, falta una labor de educación y un posicionamiento por parte de la industria cultural más inteligente, audaz e imaginativo del que se ha hecho hasta ahora. La oferta, tiene que ser ingeniosa, trabajar más, y la demanda ?el consumidor? tiene que tener una solidez ética de la que carece. Hoy mismo han colgado en 10 o 15 blogs mi último libro, cuando por fin alguien lo ha logrado escanear. ¿Qué libertad expresan esos blogs? ¿Cuál es la libertad que coartaba la ley?».

Comienza en plan duro a la Pérez-Reverte («ley timorata»). Perpetra un juicio cultural en base a una votación política («lo que es la cultura en este país»). Pero, ¡ops!, sigue con «el consumidor […] tiene que tener una solidez ética de la que carece». A ver, Lorencito, si un señor de un blog cuelga un libro tuyo, ¡pues lo demandas! (En el caso de que no sea una trola demagógica). Y si no puedes o no funciona, ¡pues ponlo tú en tu web, so genio! ¡Y fórrala de publicidad!

Aunque no existe nada más miserable como que este sujeto evalúe las carencias éticas de los ciudadanos. ¿Qué potencia ética posee Lorenzo Silva, que es jurado del amañado y corrupto Premio Nadal? ¿Cuál es el diámetro de la ética de quien premia Esperadme en el cielo, de Maruja Torres, ponzoña criticoacompasada en este mismo blog con el nombre de Autopista al infierno?

Probablemente se mida en nanómetros.

Numerosos nanoescritores se habían pronunciado a favor de esta ley frustrada -propia de un gobierno de catetos- según parece, sintiéndose saqueados (o porsaqueados):

«Más de 150 escritores, entre ellos Almudena Grandes, Rosa Montero, Juan José Millás, Ángeles Caso, Elvira Lindo, Fernando Savater y Enrique Vila Matas, han firmado un manifiesto en favor de los derechos de autor ante el “saqueo que se está produciendo desde hace años en los productos digitales”».

¡Guau! ¡Escribidores de pacotilla! ¡Corruptos Premios Planeta! ¡Un profesor de ética corrupto! ¡Y un señor que se rasca el culo en sus libros! ¡Vamos a apoyar la ley Sinde, chicos!

Los juguetes estrella de esta Navidad: la Mariquita Pérez Reverte y la Bola de Dragó.

2010-12-28T10:26:00.000+01:00

¡Estos divertidos juguetes prometen ser las estrellas de esta Navidad!

La Mariquita Pérez Reverte viene con todo un juego de vestuario, incluyendo, además del que muestra la imagen, el traje de marinero, el de ciclista y el de dios del cuero. Un cordel sito en sus genitales le permite vociferar a los niños sus discursos educativos, entre los que figuran «cabrón, no tienes huevos», «eres un perfecto mierda» y «caballero, cámbieme el pañal para adultos».

La Bola de Dragó viene acompañada de una práctica huevera que hace las veces de cama para el juguete. Posee la particularidad de reaccionar a las caricias del niño, requiriendo el amor táctil de unas manos suaves cada cierto tiempo. En caso contrario, lo reclama piando cual Tamagochi. Su tacto resulta tan adictivo que se ha observado a multitud de criaturas con uno entre sus manos, incapaces de librarse de esta peluda bola de cristal.

Rosa Montero, alpinista de La montaña mágica.

2010-12-20T12:24:00.002+01:00

El problema de Bobelia, El País de los culos y el Grupo PRISA es que, en lo literario, se dedican a crear equipos de baloncesto compuestos por enanos de medio metro. Luego, claro, el juego consiste en dejarse meter canastas. ¿Cómo ganar si no?

Ahora bajan un peldaño más, situando mentalidades cuadrúpedas a comentar obras de autores alados. Es el caso de Rosa Montero, alpinista de La montaña mágica, que nos muestra su inteligencia en lo que a lectura se refiere:

Leyendo «a estas alturas de mi vida, podría haber confeccionado una pequeña pero apañada biblioteca compuesta por todos los fragmentos de libros que me fui saltando mientras leía», el lector piensa ¿es posible que esta presunta escritora se esté jactando de las páginas que no ha logrado leerse?, ¿igualito que un equipo de fútbol que presume de los que equipos contra los que no ha querido jugar?

«En toda novela sobran cosas» es una generalización absurda y tontícola.

Con «y, por lo general, cuanto más gordo es el libro, más páginas habría que tirar» nos descubre Rosita cómo ella piensa que, a más páginas, mayor relleno, sin caer en la cuenta de que bien puede ser a la inversa. ¿O es que cuanto más largas son sus nivolas, más relleno inútil mete? Puede ser, pero ello no le autoriza a generalizar.

Continúa: «esto es especialmente verdad respecto a los clásicos», ¡qué lista es Rosita!, ¡ella se quiere librar! ¡Y también a sus amiguitos! Pero el lector no la cree: es hoy en día cuando más relleno traen los libros. Rosita lo sabe muy bien y se defiende con esta puerilidad. ¡Que no cuela, mujer! ¡Qué se te ve el plumero por ponértelo de penacho!

Cuando el lector lee que a La montaña mágica «le sobran varias decenas», acude pronto al teléfono para dar parte al comité del Premio Nobel, para que se lo retiren rápido a Thomas Mann y se lo den a Rosita Montero.

Rosita nos va explicando cual es su problema: «Dentro del libro hay una parte que podríamos calificar de novela de ideas». ¡Haber empezado por ahí! Lo que había que hacer era cambiar estas malvadas ideas, que hacen pensar, por gilipuerteces fáciles de leer y que no molesten a los catetos.

Sigue protestando: «grandes discursos que los autores meten de contrabando». Rosita, bonita, ¿qué pelotas te crees que es lo que hacéis hoy tú, Javier Marías, Arturo Pérez Reverte y toda esa caterva con la que el Grupo PRISA nos está tocando los ovales?

Rosita culmina sus enseñanzas con: «hay que leer La montaña mágica y saltarse sin complejo de culpa todas las páginas que te parezcan muertas. O ignorar las tediosas novelitas pastoriles de la primera parte del Quijote. O pasar a toda prisa las aburridas y meticulosas descripciones de ballenas que incluye Moby Dick».

Resulta bastante patético y tontiprogre que Rosita Montero haya caído tan bajo como para recomendar a los lectores saltarse cualquier página que les ofrezca una mínima dificultad, acto que sólo un cateto cometería. Seguro que piensa que leerse un libro al completo es de fundamentalistas de la cultura.

No es más que un nuevo paso en la apología de la subnormalidad que los escritores progres llevan a cabo para educar ciudadanos lo más tontos posible. Probablemente saben lo que sucede cuando estos ciudadanos se culturizan: que dejan de ser clientes suyos.

Imagine el navegante a Rosa Montero tomando parte en una carrera de Formula 1 y atravesando continuamente la pista por la mitad para coger un atajo. A continuación se baja tras la línea de meta, se quita el casco y da saltos de alegría:
-¡He ganado! ¡He ganado! ¡Soy más rápida que el rayo!
Es entonces cuando es atropellada en veinte ocasiones, y sin tocar el suelo, por quienes sí están participando en la carrera.

Villancico al Premio Planeta.

2010-12-12T13:58:00.003+01:00

El jurado del Planeta
se dirige a cenar,
sabedor de que este premio
se ha fallado tiempo atrás.

Y los tontos de los medios
nos repiten que es un premio
porque van a cobrar
de su publicidad...

No nos lo repitáis más
¡que no somos gilipollas!

¡Eh, tú! ¡Que ése no es tu sitio!

2010-12-04T12:12:00.000+01:00

Observe el lector este curioso dúo de artrópodos en plena cópula rústica, hallado en la periferia del centro madrileño. Se trata de un acto de hibridación poco común, mediante el cual dos especies –el Mariquitus perezencis y el Mariasnus completus- alcanzan el clímax hasta treinta y siete veces por minuto, superando incluso al verraco ibérico.

José Manuel Lara Bosch contra la propiedad intelectual.

2010-11-26T18:04:00.003+01:00

Así se pronunció José Manuel Lara Bosch (obsérvense los gimoteos contra la piratería, también conocidos como «la industria musical es tan idiota que no es capaz de adaptar su modelo de negocio»):

«Durante la breve rueda de prensa previa a la entrega del premio, Lara ha hecho un llamamiento para reforzar la legislación contra la piratería en la red: "No me gustaría que le pasara al libro lo que le ha pasado al mundo discográfico", ha dicho.
Además, ha asegurado que no hay nadie que no vea la llegada de los libros electrónicos como "una oportunidad", aunque ha asumido que es "difícil" explicarle a mucha gente el concepto de propiedad intelectual.»

Entre todos, ¡vamos a ayudarle!

Consiste, por ejemplo, en que no te pase esto:

El presidente de Planeta, Lara Bosch, imputado por un supuesto plagio.
«Según el auto de la Sección Décima de la Audiencia de Barcelona, la imputación se centra actualmente en la responsabilidad de Lara (al haber fallecido Cela) por haber "presuntamente facilitado una copia de la obra inédita de la querellante presentada a la Editorial Planeta para concurrir al galardón anual de dicha entidad al citado escritor a los efectos de que la plagiara".
Los magistrados creen que existen "datos indiciarios suficientes para sostener la imputación" contra el presidente del Grupo Planeta por un presunto delito contra la propiedad intelectual. También matiza que hasta ahora sólo les corresponde dilucidar si 'a priori' existen indicios de verosimilitud en la denuncia, pero no juzgar el contenido de la misma.»

¡Que ya te conocemos, so pillín!

Desde aquí queremos felicitar a José Manuel Lara Bosch por ponernos las cosas tan fáciles.

Desmentidos.

2010-11-18T14:41:00.000+01:00

Falso que el blasón de Arturo Pérez Reverte incluya un cipote flordelisado.

Falso que las novelas de Javier Marías produzcan un efecto similar al de los narcóticos. En realidad se asemeja al de los barbitúricos.

Falso que por «democratización de la cultura y de la novela», Espido Freire se refiera a rebajar este ahora producto para que cualquier cateto pueda leerlo gracias a la vulgarización de su estética e ideas.

Falso que el Premio Nadal sea más honrado que el Premio Planeta.

Falso que el personaje mediático Arturo Pérez Reverte haya tatuado en los nudillos de su mano derecha, del meñique al pulgar, las letras B-I-B-A-E. Falso también que haya tatuado en los nudillos de su mano izquierda, del pulgar al meñique, aquestas otras: S-P-A-Ñ-A.

Falso que Rosa Montero haya escalado La montaña mágica: se dejó caer en paracaídas desde un avión.

Falso que Javier Marías sea uno de los pocos grandes escritores cuyas novelas son malas.

Falso que toda obra presentada a un certamen sea concienzudamente leída. Correcto, sin embargo, que aquellas seleccionadas lo sean con mucha atención.

Incorrecto que José Manuel Lara y el jurado del Premio Planeta vayan a ser procesados por prevaricación.

Falso que tras redactar el octogésimo séptimo manifiesto, Agustín Fernández Mallo haya decidido ponerse por fin a escribir en serio.

¡No, no, no! No es cierto que Javier Marías considere que el término ‘etimología’ se refiera a un compendio de estafas por Internet.

Falso que Nuria Azancot esté preparando una presentación de la Generación Plátanos de Canarias. Falso también que el símbolo de aquesta consista en unas gafas de pasta sobre un plátano erecto.

No es cierto que durante la concepción de Arturo Pérez Reverte se salpimentara la mezcla habitual de gametos con esperma de morlaco.

Falso de toda falsedad que Carlos Ruiz Zafón requiera dos plazas cuando viaja en transporte compartido. Falso que la segunda plaza sea para su excedente de autoestima.

Falso que Rosa Montero sea una gran lectora, en realidad se trata de una gran saltadora de páginas.

Falso que Agustín Fernández Mallo haya pretendido -imitando al clérigo radical estadounidense que quería quemar ejemplares del Corán- quemar libros de Alianza Editorial.

Recuérdales que tu voto cuenta, ayúdales a decir NO a la ley Sinde.

2010-11-11T16:07:00.004+01:00

Es una campaña contra la ley Sinde. Lo he leído en Menéame, además la iniciativa está teniendo éxito. Así que aquí lo pongo:

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