Arturo Pérez Reverte fue a por lana y salió trasquilado.

Y es que ¿a quién se le ocurre intentar trasquilar a Anasagasti? Con la poca lana que tiene. ¿Qué será lo próximo? ¿Afeitar a un pulpo?

Hasta aquí el comportamiento de un caballero farsante que se tira pedos mientras esgrime un florete, esperando que el olor atufe a sus contendientes.

¡Pobrecito Pérez! Sólo un mediocre tranforma su opinión sobre un organismo de la democracia en un ataque personal a otro ser humano.

Nos imaginamos los pensamientos de Pérez: ¿por qué usar un arma tan vil como el florete cuando puedes llamar ballena a tu adversario? La garrulada es lo que prima, el pueblo pide vulgaridad y para eso Pérez mantiene abierta su churrería. He aquí un nuevo churro.

Atiende Pérez: no nos importan tus problemas personales: si quieres ser opinador, opina de una puta vez.

Si sólo quieres hacer el capullo para llamar la atención y que la gente se compre tu libro de grafiteros, te recomendamos que dediques tu esfuerzo a escribir novelas en lugar de tweets.

Por cierto, qué prisa se ha dado. ¿Lo habrá escrito él?

José Manuel Lara le devuelve el favor a González Sinde con el Premio Planeta.

Vuelve el ridículo anual del Premio Planeta, ese premio corrupto que ganan los jóvenes que quieren fracasar pronto y los viejos que ya no saben qué coño hacer.

Este año al piratofóbico de José Manuel Lara se le ha ocurrido devolverle a González Sinde el favor de legislar una ley estúpida e inútil con la que no se ha conseguido una puta mierda. Este Lara se contenta con poco, ¿eh? Le pones una puerta en el campo y te hace un desfile con confeti y matasuegras. ¡Ptuuut!

Este caso ha suscitado opiniones la mar de estúpidas:

Bernardo Atxaga (escritor): Estoy a mil kilómetros luz de este asunto. Me parece bien. ¿Por qué no?

El kilómetro luz no existe, capullo. Existe el año luz, que designa una distancia muy grande. Un kilómetro luz como mucho sería una fracción de tiempo levísimamente pequeña. ¿Y porque no? Porque es corrupción política, ignorante. Ah, y que le den por el culo a tus sindicatos. ¿Por qué no?

Luisge Martín (escritor y amigo de González-Sinde; trabajó con ella en el Ministerio): [...] Pero cualquier editor sería imbécil si a una exministra que no tiene poder ni está en el PSOE le diera un premio en pago a unos servicios prestados que es difícil saber cuáles han sido.

Mira qué difícil es: crear la Ley Sinde. ¿A que no era tan difícil? Ah, estos enchufados... todo les parece difícil.

Manuel Rivas (escritor): [...] Podemos adoptar la actitud de buscar tres pies al gato, pero no veo ningún problema. En todo caso, la reflexión es cómo funcionan determinados premios en España, pero esa es otra cuestión. [...] Me parece más grave que exministros o expresidentes después, por esto de la puerta giratoria, estén todos en el capitalismo impaciente. Ángeles González-Sinde al menos ha tenido que escribir el libro.

¿Y cuál es ese tercer pie? ¿Que el premio está amañado? Eso no hay que buscarlo: ya está ahí. Y sí, genio, este es exactamente el mecanismo de la puerta giratoria. ¿No te atreves a decirlo? Coc, coc, coc.
Y ¿al menos ha tenido que escribir el libro? ¿Cómo todo el puto mundo que escribe libros? ¿Es que la otra no lo ha escrito? Ahí va, a lo mejor no.

Santiago Roncagliolo (escritor): [...] pero, pobre mujer, que escriba libros y que algo le salga bien.

¡Jajajajajaja! Eso, que al menos haga una puta cosa bien. Espero que sea la siguiente, ¡jajajajaja!

David Villanueva (editor de Demipage): [...] Esto es un premio que no tiene nada que ver con eso y dárselo a una exministra será beneficioso para ellos y venderá mucho.

¡Jajajajajaja! Sí, ya veo a Lara zambulléndose en una piscina de euros. ¡Qué cara le va a salir la gilipuertez de pagar favores! ¡A ver si el año que viene lo arreglan! ¡Jajajajajaja!

PD: Por cierto, Clara Sánchez ha pasado del corrupto Premio Nadal al corrupto Premio Planeta. Pues se saltó el corrupto Premio Primavera. Queda para luego.

El experto Arturo Pérez Reverte se pronuncia sobre el cunnilingus y el cáncer de garganta.

El superdotadísimo autor y devorador de bisectrices, Arturo Pérez Reverte, ha añadido su gota de bálsamo a las declaraciones de Michael Douglas, quien afirmó que su cancer de garganta procedía de su firme dedicación al cunnilingus.

Nuestro amigo Pérez ha salido al paso, tranquilizando a los millones de españoles comedores de chochos, mediante las siguientes declaraciones recogidas por uno de nuestros ninjas:

"No se preocupen ustedes, eso de que te da cáncer de garganta por rechupetear chochetes es una exageración hiperbólica. En realidad la probabilidad de contraer este tipo de cáncer mediante la susodicha alimentación es de una entre cien mil. Es por esto que yo he detenido mi afición a morder chochos tras haber degustado mi coñito número noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve. A partir de ahora, lo único que se comerá en mis relaciones sexuales es mi gigantesca polla peluda. ¡Que se preparen las mujeres con su hilo dental! ¡BUA, JA, JA, JA!".

En cualquier caso, de no portar las mujeres su hilo dental cuando acudan a Pérez, estamos seguros de que éste estará encantado de chuparse él mismo su propia polla.

Agustín Fernández Mallo toma al asalto la pintura y la escultura.

Todo parece indicar que Agustín Fernández Mallo, plagiario fallido y fabricante de chocolates, ha decidido cambiar nuevamente de campo artístico. Nuestro bluf favorito y más breve abandonará la música para tirar piedras al campo de la pintura y, de paso, al de la escultura.

Cómo todo el mundo sabe, en estos campos no se ha hecho nada digno de mención hasta el momento presente, motivo por el cual resultará más fácil laudar las obras de este inútil.

Para abrir boca, he aquí un par de opúsculos obrados por el muñeco hinchable del Grupo PRISA.

Le couple. (Macaron au legume).

Trois hérissons. (Macaron avec pâte à modeler).

Los libreros hacen el capullo (de nuevo).

Se abre el telón. Aparece un librero pecholobo atándose el cordón de un zapato -sus músculos se tersan al son de sus movimientos-, clavando el cuchillo en su funda de tobillo -como diría Pérez Reverte: ¡cling!- y anudándose una cinta en la frente. Primer plano a la cara de chulo. ¿Cómo se llama la película?

Un capullo va a quebrar.

La gilipollez es tan grande como que un grupo de libreros denunciará a Amazon por aplicar un cheque regalo de cinco euros al descuento del diez por ciento existente. ¡Bellacos! ¡Benefician al cliente y no lo joden! No habrá paz para los malvados.

Supongo que en Amazon están temblando de miedo y tienen diarreas de pánico. Igual que en la Casa Blanca: parece que Barack Obama se ha cortado su polla negroide y se la ha enviado como tributo a los libreros españoles, los cuales, halagados por tan suculento manjar, lo han rodajeado y degustado cual rica morcilla frita.

“Si el asunto llega a juicio y ganamos, lo que esperamos es que el Ministerio de Cultura del ministro Wert imponga un fuerte multa a Amazon y pague”, han asegurado desde CEGAL.

Pero, vamos a ver, si lo ganáis, ¿para qué coño va a hacer nada Wert? ¿No pone las multas el juez o qué? A ver si ahora Wert, además de indultar, también va a condenar según le apetezca. Pero ¿qué coño os habéis creído que es esto?

Otrosí: Ya el año pasado, los libreros anunciaron una demanda por el mismo motivo, si bien no se llevó a cabo por razones presupuestarias por parte del gremio.

Atención: dos días y lo retiran.

Por si no tuvieran los españoles bastante con la estúpida ley de precio fijo, con la que se pretende proteger a estos empresarios leprosos, también tienen que aguantar gilipolleces como el que se denuncie un puto descuento. Todo esto mientras la gente compra sus libros por Internet al extranjero o se los baja directamente porque le toman el pelo con los precios.

Últimas noticias: todo parece indicar que el gran monolito cilíndrico, tomado por los libreros como el gran miembro viril de Obama, no es en realidad sino un cuajarón de proporciones gigánticas, no se sabe si negroide o blancoide. Se sospecha que se trata de una broma de buen gusto ideada por el Pentágono. Los libreros, sin embargo, siguen afirmando haber degustado la castración del origen de todos los males y ya están haciendo planes para instalarse en la oficinas de Amazon, que seguro que cierra mañana.

Vicente Luis Mora muestra su inteligencia en su cuenta de Twitter.

Lo que sigue son twits escritos por Vicente Luis de Mora en su cuenta de Twitter. Lector Iracundo promete solemnemente no haber añadido a ellos colorantes o conservantes. Se presentan así en toda su natural gloria, que es más bien poca.

(Enlace).

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La persona (si de tal se puede calificar al autor de lo anterior) de Vicente Luis Mora trabaja en el Instituto Cervantes de Marrakech, el cual debería ser cerrado ipso facto y convertido en un almacén de dátiles, lo cual no implicaría grandes cambios en su funcionamiento.

Comparaciones estúpidas, citas de memeces, chistes sin gracia, pensamientos propios de un adolescente cateto, esta es la auténtica obra de este superevolucionado mandril. Tiemblo de excitación ante la idea de acercarme a sus libros, que habrán de ser un petardo documento de la estupidez de este siglo y de parte del anterior. Quien escribe semejantes majaderías en Twitter muestra la edad mental de una efímera.

Pero hay algo más grave: este sujeto es un mamandurriero profesional de los público, sin lo cual jamás podría llegar a haber existido. Obviamente sus libros no los compra ni Dios: son esos libros que se le publican a las personas que ocupan cargos o reparten dinero público. Hay quien incluso asegura que un director de Instituto Cervantes cobra unos 100.000 euros al año. ¿Cuál es el resultado de estos 100.000 euros? Puede comprobarse al comienzo de este post: atrofia mental, involución subhumana, despilfarro público y comunicación pública de todo ello.

Vicente Luis Mora cobra dinero público por comportarse como un mendrugo incompetente y hacer cabriolas en twitter para hacer reír a gente de inteligencia parangonable a la suya. Este sujeto se cree tan invulnerable que no duda en autohumillarse haciendo el cateto. ¡Es un espectáculo dantesco!

Lector Iracundo solicita el cese inmediato de Vicente Luis Mora de su cargo en el Instituto Cervantes y su substitución por una autoridad en materia de lengua española.