El experto Arturo Pérez Reverte se pronuncia sobre el cunnilingus y el cáncer de garganta.

El superdotadísimo autor y devorador de bisectrices, Arturo Pérez Reverte, ha añadido su gota de bálsamo a las declaraciones de Michael Douglas, quien afirmó que su cancer de garganta procedía de su firme dedicación al cunnilingus.

Nuestro amigo Pérez ha salido al paso, tranquilizando a los millones de españoles comedores de chochos, mediante las siguientes declaraciones recogidas por uno de nuestros ninjas:

"No se preocupen ustedes, eso de que te da cáncer de garganta por rechupetear chochetes es una exageración hiperbólica. En realidad la probabilidad de contraer este tipo de cáncer mediante la susodicha alimentación es de una entre cien mil. Es por esto que yo he detenido mi afición a morder chochos tras haber degustado mi coñito número noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve. A partir de ahora, lo único que se comerá en mis relaciones sexuales es mi gigantesca polla peluda. ¡Que se preparen las mujeres con su hilo dental! ¡BUA, JA, JA, JA!".

En cualquier caso, de no portar las mujeres su hilo dental cuando acudan a Pérez, estamos seguros de que éste estará encantado de chuparse él mismo su propia polla.

Agustín Fernández Mallo toma al asalto la pintura y la escultura.

Todo parece indicar que Agustín Fernández Mallo, plagiario fallido y fabricante de chocolates, ha decidido cambiar nuevamente de campo artístico. Nuestro bluf favorito y más breve abandonará la música para tirar piedras al campo de la pintura y, de paso, al de la escultura.

Cómo todo el mundo sabe, en estos campos no se ha hecho nada digno de mención hasta el momento presente, motivo por el cual resultará más fácil laudar las obras de este inútil.

Para abrir boca, he aquí un par de opúsculos obrados por el muñeco hinchable del Grupo PRISA.

Le couple. (Macaron au legume).

Trois hérissons. (Macaron avec pâte à modeler).

Los libreros hacen el capullo (de nuevo).

Se abre el telón. Aparece un librero pecholobo atándose el cordón de un zapato -sus músculos se tersan al son de sus movimientos-, clavando el cuchillo en su funda de tobillo -como diría Pérez Reverte: ¡cling!- y anudándose una cinta en la frente. Primer plano a la cara de chulo. ¿Cómo se llama la película?

Un capullo va a quebrar.

La gilipollez es tan grande como que un grupo de libreros denunciará a Amazon por aplicar un cheque regalo de cinco euros al descuento del diez por ciento existente. ¡Bellacos! ¡Benefician al cliente y no lo joden! No habrá paz para los malvados.

Supongo que en Amazon están temblando de miedo y tienen diarreas de pánico. Igual que en la Casa Blanca: parece que Barack Obama se ha cortado su polla negroide y se la ha enviado como tributo a los libreros españoles, los cuales, halagados por tan suculento manjar, lo han rodajeado y degustado cual rica morcilla frita.

“Si el asunto llega a juicio y ganamos, lo que esperamos es que el Ministerio de Cultura del ministro Wert imponga un fuerte multa a Amazon y pague”, han asegurado desde CEGAL.

Pero, vamos a ver, si lo ganáis, ¿para qué coño va a hacer nada Wert? ¿No pone las multas el juez o qué? A ver si ahora Wert, además de indultar, también va a condenar según le apetezca. Pero ¿qué coño os habéis creído que es esto?

Otrosí: Ya el año pasado, los libreros anunciaron una demanda por el mismo motivo, si bien no se llevó a cabo por razones presupuestarias por parte del gremio.

Atención: dos días y lo retiran.

Por si no tuvieran los españoles bastante con la estúpida ley de precio fijo, con la que se pretende proteger a estos empresarios leprosos, también tienen que aguantar gilipolleces como el que se denuncie un puto descuento. Todo esto mientras la gente compra sus libros por Internet al extranjero o se los baja directamente porque le toman el pelo con los precios.

Últimas noticias: todo parece indicar que el gran monolito cilíndrico, tomado por los libreros como el gran miembro viril de Obama, no es en realidad sino un cuajarón de proporciones gigánticas, no se sabe si negroide o blancoide. Se sospecha que se trata de una broma de buen gusto ideada por el Pentágono. Los libreros, sin embargo, siguen afirmando haber degustado la castración del origen de todos los males y ya están haciendo planes para instalarse en la oficinas de Amazon, que seguro que cierra mañana.

Vicente Luis Mora muestra su inteligencia en su cuenta de Twitter.

Lo que sigue son twits escritos por Vicente Luis de Mora en su cuenta de Twitter. Lector Iracundo promete solemnemente no haber añadido a ellos colorantes o conservantes. Se presentan así en toda su natural gloria, que es más bien poca.

(Enlace).

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La persona (si de tal se puede calificar al autor de lo anterior) de Vicente Luis Mora trabaja en el Instituto Cervantes de Marrakech, el cual debería ser cerrado ipso facto y convertido en un almacén de dátiles, lo cual no implicaría grandes cambios en su funcionamiento.

Comparaciones estúpidas, citas de memeces, chistes sin gracia, pensamientos propios de un adolescente cateto, esta es la auténtica obra de este superevolucionado mandril. Tiemblo de excitación ante la idea de acercarme a sus libros, que habrán de ser un petardo documento de la estupidez de este siglo y de parte del anterior. Quien escribe semejantes majaderías en Twitter muestra la edad mental de una efímera.

Pero hay algo más grave: este sujeto es un mamandurriero profesional de los público, sin lo cual jamás podría llegar a haber existido. Obviamente sus libros no los compra ni Dios: son esos libros que se le publican a las personas que ocupan cargos o reparten dinero público. Hay quien incluso asegura que un director de Instituto Cervantes cobra unos 100.000 euros al año. ¿Cuál es el resultado de estos 100.000 euros? Puede comprobarse al comienzo de este post: atrofia mental, involución subhumana, despilfarro público y comunicación pública de todo ello.

Vicente Luis Mora cobra dinero público por comportarse como un mendrugo incompetente y hacer cabriolas en twitter para hacer reír a gente de inteligencia parangonable a la suya. Este sujeto se cree tan invulnerable que no duda en autohumillarse haciendo el cateto. ¡Es un espectáculo dantesco!

Lector Iracundo solicita el cese inmediato de Vicente Luis Mora de su cargo en el Instituto Cervantes y su substitución por una autoridad en materia de lengua española.

Encuesta: ¿Qué libros tienen que bajar de precio?

Resultados de la encuesta sobre qué libros tienen que bajar de precio.

1º- Los electrónicos, con un 52% de los votos (10).
2º- Los de edición corriente, con un 42% de los votos (8).
3º- Los de bolsillo, con un 5% de los votos (1).

El resultado de la encuesta es obvio: sólo los libros de bolsillo tienen un precio relativamente adecuado y cuestan lo que un libro debe costar. Todo el mundo se da cuenta perfectamente de que las editoriales nos están estafando con sus precios de libros electrónicos (que por cierto, ¡cuestan tanto como uno de bolsillo!).

Además, los libros de edición corriente también están sobrepreciados y nunca se permite a los lectores españoles elegir entre normal y bolsillo en el momento del lanzamiento del libro. Con esto se reconoce implícitamente que la gente elegiría siempre el libro de bolsillo, que tiene un precio más adecuado.

Sobre todo teniendo en cuenta la gran cantidad de basura que se publica hoy en día, la cual incita a la piratería, puesto que su valor tiende a cero. ¿Por qué pagar por la mierda? Si todos cagamos gratis.

Espido Freire contra el narcisismo de los demás.

Parece que Espido Freire ha sacado otro libro. La interesante presentación de este evento comenzaba una oración que dice exactamente lo contrario de lo que el presentador pretendía:  “Lo primero que me maravilló de Espido fue su inteligencia, algo que, trabajando en Telecinco, valoro mucho”.

Y es que claro, cuando el baremo de la inteligencia se mide en referencia al cúmulo de estupidez que opera en Telecinco, cualquiera puede ser extremadamente inteligente.

Pero, ojo, que el libro es de autoayuda.

Voy más allá de tu libro, ¿crees que hay personas que trabajan en ONG y que aparentemente viven para ayudar a los demás que puedes ser personas tóxicas?

Claro que sí. De hecho, hay entre ellos narcisistas, que encuentran una veneración y un respeto por quienes los consideran bondadosos, y, sobre todo, una causa. En nombre de esa causa positiva se pueden realizar muchas barbaridades.

Se me ocurre que, por ejemplo, por la causa de la literatura podrían presentarse al Premio Planeta. E incluso adherirse a una turba antitaurina y calificar de sádicos y psicópatas a los seguidores de la fiesta. O, ¿por qué no?, publicar un libro de autoayuda para encontrar veneración y respeto por parte de quienes nos consideren bondadosos.

El otro día escribiste algo así como que sabías que había gente que aborrece tu estilo literario, que preferiría que no existieras. Eran unas palabras un poco fuertes. ¿De verdad crees que hay gente que te tiene tanta inquina?, ¿a qué crees que se debe?

Bueno, escribí lo que me habían dicho en más de una ocasión. No es que lo crea, es que se toman la molestia en hacérmelo saber, o publicarlo en foros para que otros pueden saberlo. ¿Cómo puedo saber por qué despierto ese odio? No creo haber hecho nunca daño a nadie sabiendo que se lo hacía. Es un problema de ellos, claramente no mío. Escribir, por mal que se haga, no creo que merezca esas reacciones.

De nuevo otra autora que tiene problemas con la libertad de expresión y cuya única forma de enfrentarla es calificarla de "odio". ¡A lo mejor es que escribes muy mal, chica! O mejor: a lo mejor es que podrías escribir mejor (aunque esto es sólo una hipótesis). La cuestión es que, si nadie te lo dice, ¿cómo diablos podrías siquiera pensar en mejorar? ¡Que te están haciendo un favor y no lo sabes, mujer! Y, sí, embaucar a la gente con múltiples premios amañados se merece reacciones altamente atrabiliarias, por no hablar de procesos judiciales o de embreamiento con plumas.
El perjuicio es general: la perjudican a ella, que, planetizada, ha seguido una carrera de premios amañados y ha acabado escribiendo libros de autoayuda; y también a todos aquellos que podrían haber sido justamente premiados. Espido padece un profundo narcisismo que la vuelve incapaz de comprender que lo que se odia seguramente no sea a su imagen mediática de escritora con nombre absurdo (se llama María Laura, Espido Freire son sus apellidos), sino a los hechos reales que ha ido perpetrando la auténtica Espido Freire: la que ha aceptado premios amañados, por ejemplo, en lugar de "ganarlos".

Pero tus seguidores son una legión, y yo creo que te siguen desde hace muchos años.

¡Pues claro! Helos aquí, preparados para escuchar a Espido:

La legión de seguidores de Espido Freire.