Arturo Pérez Reverte fue a por lana y salió trasquilado.

Y es que ¿a quién se le ocurre intentar trasquilar a Anasagasti? Con la poca lana que tiene. ¿Qué será lo próximo? ¿Afeitar a un pulpo?

Hasta aquí el comportamiento de un caballero farsante que se tira pedos mientras esgrime un florete, esperando que el olor atufe a sus contendientes.

¡Pobrecito Pérez! Sólo un mediocre tranforma su opinión sobre un organismo de la democracia en un ataque personal a otro ser humano.

Nos imaginamos los pensamientos de Pérez: ¿por qué usar un arma tan vil como el florete cuando puedes llamar ballena a tu adversario? La garrulada es lo que prima, el pueblo pide vulgaridad y para eso Pérez mantiene abierta su churrería. He aquí un nuevo churro.

Atiende Pérez: no nos importan tus problemas personales: si quieres ser opinador, opina de una puta vez.

Si sólo quieres hacer el capullo para llamar la atención y que la gente se compre tu libro de grafiteros, te recomendamos que dediques tu esfuerzo a escribir novelas en lugar de tweets.

Por cierto, qué prisa se ha dado. ¿Lo habrá escrito él?

El experto Arturo Pérez Reverte se pronuncia sobre el cunnilingus y el cáncer de garganta.

El superdotadísimo autor y devorador de bisectrices, Arturo Pérez Reverte, ha añadido su gota de bálsamo a las declaraciones de Michael Douglas, quien afirmó que su cancer de garganta procedía de su firme dedicación al cunnilingus.

Nuestro amigo Pérez ha salido al paso, tranquilizando a los millones de españoles comedores de chochos, mediante las siguientes declaraciones recogidas por uno de nuestros ninjas:

"No se preocupen ustedes, eso de que te da cáncer de garganta por rechupetear chochetes es una exageración hiperbólica. En realidad la probabilidad de contraer este tipo de cáncer mediante la susodicha alimentación es de una entre cien mil. Es por esto que yo he detenido mi afición a morder chochos tras haber degustado mi coñito número noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve. A partir de ahora, lo único que se comerá en mis relaciones sexuales es mi gigantesca polla peluda. ¡Que se preparen las mujeres con su hilo dental! ¡BUA, JA, JA, JA!".

En cualquier caso, de no portar las mujeres su hilo dental cuando acudan a Pérez, estamos seguros de que éste estará encantado de chuparse él mismo su propia polla.

Arturo Pérez Reverte contra los libros de texto... pero no contra sus editoriales.

Parece que Arturo Pérez Reverte se remangó la camisa después de que le llegaran varios libros de texto escolares. El lector sabrá que estos libros son una estafa a gran escala en el ámbito de la obsolescencia programada. Pérez profundiza todavía un poco más, enjuiciando su calidad:

Y dentro, unos textos escritos con desgana, sin criterio. Superficiales y sin sentido. 

[...]Pero cuando se refieren a lengua, conocimiento del medio y cosas así, el desorden y la aparente improvisación saltan a la cara en cada página. Las ideas básicas se pierden en detalles accesorios, lugares comunes, vaguedades facilonas. La Historia se plantea sin cronología, con absurdos y confusos saltos adelante y hacia atrás que nada establecen. Tampoco hay lecturas, o muy pocas. Ni criterio. Sólo ideas simples sin contexto intelectual, ni contrastes. Los textos se limitan a cumplir, supongo, con programas generales; pero no ahondan en nada.

¡Bravo! Pero... ¿no habría sido mejor detallar las editoriales y grupos responsables de los deficientes libros de texto? ¿Enumerar los "confusos saltos hacia adelante y hacia atrás", los "detalles accesorios", los "lugares comunes", las "vaguedades"? ¿O citarlos textualmente apuntando página y edición, como se hace en la crítica acompasada?

¿Por qué hace Pérez un juicio tan superficial como los textos que denuncia? ¿Estaban los libros del Grupo PRISA incluidos en esos doce que examinó? ¿Acaso eran especialmente malos? ¿No será que esto es una pataleta con la que quiere dar un susto a sus amos?

"¡Bu! ¡Que os aludo...!".

Uy, qué susto, si estarán acojonados.

Esto recuerda a sus habituales soflamas "superficiales", repletas de "lugares comunes" y "vaguedades" contra políticos, las cuales, previsiblemente, no molestan a ninguno de los involucrados, puesto que no los involucran.

Arturo Pérez Reverte ofrece clases de urbanidad, moral y retórica.

Pues sí, señores, en esta época oscura en la que reina el garrulerío nuestro querido superhombre hispano ha vuelto a inflamar sus potencias para deleitarnos:

"Asombra la bajeza moral e intelectual de nuestra clase política. Su indigencia retórica. Escucharlos en la radio. Verlos en los telediarios".

"Se insultan, pero ni para eso valen. Catetos sin urbanidad, groseros, ignorantes de la más elemental sintaxis. Burda simpleza de conceptos".

"Estamos regidos por analfabetos con escaño, rediós. Gentuza sin criterio, educación ni cultura, a la que le encanta pavonearse bajo palio".

¡El lector se enardece! Nuestro faro de la divinidad hispana vuelve a alumbrar el camino. ¡Todavía queda esa pequeña aldea de irreductibles galos, aunque sólo sea un galo y además sea español! Cuando de pronto...

¿Enganchadas? Vd. lo sobrevalora.Anasagasti no tiene media hostia.Nunca me dirigí directamente a ese individuo.

¿Cómo que med...? ¿Qué? ¡Pero bueno! ¿Será esto un descuello de la indigencia retórica? ¿Una potencia urbana? ¿Un enorme educación y cultura?

¡Carambita! ¡Si es que Pérez le encanta pavonearse bajo palio mientras señala a los otros palios! ¡Temblad, garrulos del mundo, pues llegada es vuestra competencia! Lo que no sé es si su forma sagrada será completa o fraccionaria.

Arturo Pérez Reverte sale a comprar el pan.

Se cuenta que fue una vez Arturo Pérez Reverte a comprar el pan y que en la "Panadería Cervantes" le atendió un tal señor Francisco Umbral. Pérez Reverte clamó su pedido, que llevaba apuntado en una hojita:

-Deme dos barras de pan y, si tiene huevos, dos docenas.

Según parece, cuando Pérez salió por la puerta, portaba consigo dos docenas de barras de pan, y aquella noche cenó muchos bocadillos, pero sin huevos.

Arturo Pérez Reverte remando a favor de la corriente: el rescate.

"El dinero del rescate, ¿se lo van a inyectar a los mismos golfos que se gastaron el anterior?", se pregunta Pérez Reverte.

No, Pérez. El dinero del rescate se presta al estado, que es quien lo gestiona y reparte entre los bancos.


"¿Van a seguir, en el futuro, los mismos, gestionando las hipotecas y pensiones de sus víctimas?".

Querido Pérez, pero ¿tú sabes que la cúpula de Bankia ha dimitido? ¿Y cuántas oficinas de cajas han cerrado? Y tus pobrecitas víctimas inocentes firmaron una deuda por cientos de miles de euros en pleno uso de sus facultades mentales. ¡Que sean pocas es otra historia!


 "Me acabo de enterar de que el presidente también estará viendo el partido. Qué bonito. Qué entrañable".

¿Cómo se atreve? ¡No se ha sacado los ojos! ¡Debió mandar al presidente polaco una foto de su culo! ¡Y luego tirarse desde las Torres Kyo!

Arturo Pérez Reverte nos quiere convencer de que escribe sus novelas.

Descubro con gozo que Pérez Reverte ha abierto una nueva web con la que iluminarnos. Resulta que el tío es muy listo: después de su condena por plagio ha decidido chulearse de lo que está(o le están)escribiendo. Como Pérez es un tio duro, no lo ha llamado "novela en marcha" ni nada por el estilo: le ha puesto Novela en construcción. Yo creo que lo escribe con el mono de carpintero y todo. Si es que lo escribe él.

No todo son bobadas. Pero parece que Pérez dedica un tiempo a buscar fotos de relojes por Internet. Ya se sabe que lo más importante de un personaje es el reloj que se pone. Un personaje sin reloj es como un pez sin bicicleta. ¿Quien no recuerda el reloj de K. o el de David Copperfield?

Yo creo que el boom de este blog de Pérez acaecerá cuando empiece a perfilar personajes hembra. Ya imagino a Pérez sacando fotos de escotes y culos. Y cagándose en las feministas: "Jojojo, perras".

Entre otras cosas nos enseña cómo cocinar un personaje para poder incarle el colmillo a gusto y que no nos salten los dientes. Lo que no dice es donde comprarlo (¡glups!).

Eso sí, uno de sus personajes ya se perfila como un gigoló: "Hay un personaje de la tercera parte (capítulos décimo y undécimo) que debo revisar a fondo. Marco notas para volver a él con detalle en la próxima revisión. Ojo con este fulano".

Yo espero que hable de las fulanas.

Pérez chulea de documentado: "Duda sobre el rigor mortis. Maldición. Eso me interrumpe la escritura hacia la mitad del capítulo undécimo. Tengo un cadáver en circunstancias determinadas, e ignoro con exactitud lo que en tales circunstancias tarda en enfriarse del todo y ponerse rígido. Se trata sólo de un par de líneas, pero las cosas hay que hacerlas bien. O intentarlo. Y la memoria no me ayuda. La mayor parte de los muertos que toqué en otros tiempos estaban demasiado fríos o demasiado calientes. Y tampoco iba yo mirando el reloj con esas cosas. Cronometrando rigores. Así que echo mano de otro viejo amigo (hay que tenerlos hasta en el infierno, decía mi abuelo): Luis Salas, navegante veterano y como segunda opción médico traumatólogo del hospital de La Arrixaca de Murcia, me cuenta cosas interesantes que anoto con aplicación de alumno. En circunstancias ambientales medias, un cadáver se enfría a razón de uno o dos grados cada hora, y adquiere la rigidez después de siete u ocho horas. Con eso me vale, le digo. Resuelto".

En circunstancias ambientales medias uno dos grados cada hora. ¿Circunstancias ambientales medias de primavera, verano, otoño o invierno? ¿Exterior o interior? ¿Noche o día? ¿Cuáles son la masa y la superficie del cadáver? ¿Se había tomado una sopa caliente o diez granizados?
En fin, que el tío escribe tanta gilipollez para luego soltar: "Decidido: mi muerto no estará rígido. Será un cadáver todavía flexible, por decirlo de algún modo. Y tibio". ¡A tomar por el culo! ¿Y para esto tanto CSI?

Pero, ojo, que el tío se ambienta: "Lento recorrido por los aledaños de la estación de ferrocarril de Barracas. B. Aires. Buscando lugar para instalar mi imaginario almacén de tangos La Ferroviaria. Quiero evitar la Boca y los lugares machacados por el turismo tanguero actual. Necesito un lugar que hace ochenta y cinco años fuese oscuro, con un farol en la esquina de la calle. Raíles de tren oxidados, tapias de chapa ondulada sobre las que asoman madreselvas".

Pero hombre, Pérez, ¿necesitas irte a Buenos Aires para inventarte un local? ¡Y encima con un farol! Pues, si no tiene farol, ¡te lo inventas!

Otro detalle curioso es la abundancia de fotografías turísticas: una, dos, tres, cuatro, cinco. Viendo tanta foto de playa y de hotel, no está tan claro que Pérez esté escribiendo. Más bien parece que está de vacaciones y que le manda las fotos al becario. Sólo falta una foto de los chopitos del bar de puerto para disipar la sospecha. O una de Pérez tumbado en la playa fumando un puro. Con tanta foto de holidays se pierde un poco la carga de esfuerzo que quiere transmitir. Bueno, de hecho, no se transmite ninguna.

Atiende, Pérez: queremos fotos tuyas sudando y partiendo la mesa de un puñetazo, no sacando bíceps en la playa, ni chupando un daikiri con una pajita. ¡Que tiene que parecer que lo haces tú!

Desmentidos mayo 2012.

Falso que Alberto Olmos utilice un teléfono móvil, el famoso joven autor acarrea en todo momento un tam-tam.

Falso que la segunda adaptación cinematográfica de los libros de aventuras de Pérez Reverte vaya a llevar por título El Capitán Alatruño.

Es falso que haber ganado el Premio Planeta sea como haber cazado un oso borracho.

Falso que el bloguero Lector Malherido vaya a cambiar su seudónimo por el más apropiado "Lector Comidito".

Falso que la entrada en la escena musical de Agustín Fernández Mallo tenga algo que ver con la ida a tomar por el culo de su última obra.

Incorrecto que Elvira Navarro y Alberto Olmos, emulando a Agustín Fernández Mallo, vayan a fundar el nuevo Pimpinela.

Falso que el cierre de Público tenga que ver con la marcha de Luna Miguel.

Falso que la publicación de Antonio J. Rodríguez en Mondadori tenga que ver con la contratación de su novia. Falso que ésta figure en el desmentido de arriba.

Falso que el último Premio Lengua de Trapo tardara casi medio año más en fallarse por tener el autor que concluir la novela ganadora.

Completamente falso que exista alguna reseña elogiosa de un periódico extranjero a una novela española que haya sido inventada por la editorial de aquesta última.

Falso que exista una sola editorial que pague las horas extraordinarias a sus trabajadores. Falso también que estas editoriales acusen de robo a quien se descarga sus libros.

Un punto para Pérez Reverte: "me gustaría más cazar a quienes cazan elefantes".

Hoda a todod.

Parece que los elefantes pueden respirar tranquilos: según parece, la monarquía está a punto de terminar. Arturo Pérez Reverte está a punto de cobrarse una auténtica pieza de caza mayor (bis): el borbonis malgastadorus. Este trofeo, pese a la fragilidad de su cadera, es altamente apreciado entre los entendidos, que lo valoran por encima del pavo real y el pingüino rey. Piezas como aquesta son sobre todo estimadas tras haber pasado por el taxidermista, puesto que ciertos individuos de esta especie sienten un fuerte apego por las cosas brillantes y suelen arramplar con los objetos de valor.

¡Habrá que ir pensando a qué rey votar en las próximas elecciones!

PerezFacts.

El navegante conocerá la avalancha de PerezFacts que desbordó Twitter cuando Pérez Reverte diseñó su último método de marketing.

Pues existe una web que los recopila: http://www.perezrevertefacts.com/

He aquí algunos:

-Bin Laden en realidad se esconde de Pérez-Reverte. (Obsoleto).
-La segunda vez que Jesucristo discutió con Pérez-Reverte ya no se atrevió a ponerle la otra mejilla.
-Cada vez que Pérez-Reverte se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon.
-Arturo Pérez-Reverte hizo llorar a Lobezno cuando tomaban café.
-Cuando Pérez-Reverte comete una falta de ortografía, la RAE reescribe los diccionarios.
-Pérez-Reverte puede escribir dos libros a la vez: uno con cada mano. (Actualmente conocemos la explicación a este hecho).
-Los chalecos antibalas de los Seals americanos están hechos con los pelos de los huevos de Pérez-Reverte.
-Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.
-Pérez-Reverte subastó sus cojones en Ebay y servidor explotó.
-Pérez-Reverte y Superman apostaron. Quien perdiese se pondría los calzoncillos por fuera.
-Jehová es testigo de Pérez-Reverte.
-Pérez-Reverte ha contado hasta infinito ¡dos veces!
-Pérez-Reverte es la razón por la que Wally se esconde.
-Pérez-Reverte no necesita gafas para ver el cine en 3D.
-Si Mahoma no va a la montaña es porque está Pérez-Reverte.
-Arturo Pérez-Reverte cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
-Cuando Arturo Pérez-Reverte sale de fiesta, se mete pastillas... de Calgonit.
-Arturo Pérez-Reverte puede hablar en Braille.

He aquí algunos otros de fabricación propia:

-Pérez Reverte hizo llorar al primo de Zumosol.
-Las zapatetas de Pérez Reverte pueden desatar terremotos. Si los epicentros se manifiestan lejos de él es porque están acojonados.
-Pérez Reverte corrige los diagnósticos del Doctor House.
-Moisés dividió el Mar Rojo en dos partes. Pérez Reverte lo multiplicó en canapés.
-Dios creó a Adán de una costilla de Pérez Reverte.
-Pérez Reverte solucionó el paro aéreo en Barajas subiéndose a una torre de control con un silbato y una señal de STOP.
-Pérez Reverte desmontó a Terminator desatornillándolo con una uña. Después se montó un robot de cocina.
-Si un meteoro amenazase la Tierra, Pérez Reverte lo remataría de cabeza, ejecutando una carambola contra Júpiter y Saturno.
-Pérez Reverte puede cantar Dancing Queen con un solo eructo.
-Pérez Reverte dejó embarazada a La Sirenita.

Perlas: Pérez Reverte es burdo y Manuel Vilas desconoce la literatura.

Pilar Rahola, sobre Arturo Pérez-Reverte:
«Dicen que uno tiene la altura de sus enemigos, y debe de ser que Pérez-Reverte, a medida que avanza en su delirante camino hacia la nada argumental, se va haciendo pequeño, porque a enemigo no me llega. Quizás a mosca de verano, uno de esos moscones pesados que distraen la beatífica siesta estival. Pensé, pues, “otro exabrupto del Reverte, uno más en su carrera de despropósitos”, no en vano la cantidad de insultos por metro cuadrado que acumula en sus artículos podrían completar un diccionario específico.
[...]
Sinceramente, pienso que es un buen escritor cuando se dedica a crear sus universos imaginados, pero como articulista me parece burdo, de trazo grueso y tan débil, que siempre necesita la muletilla del insulto para apoyar sus tesis. Lo cual me recuerda a su precedente Camilo José Cela, tan excelso cuando caminaba por la Alcarria o se sumergía en los Pascual Duarte, como escatológico, basto y simple cuando argumentaba sobre la realidad».

Comentarios en Narragrafía sobre nocilloides y Aire nuestro, de Manuel Vilas:
«Hay que reconocer una imaginación bastante destacable en vuestra literatura, pero el desconocimiento que demostráis tanto de literatura como de la lengua en la que os manejáis os delata. Lo primero que os recomiendo es que leáis, leer más y comprenderéis lo que es hacer buena literatura. Leer a Bolaño, a Neuman, a Donoso, a Fresán incluso los clásicos y comprenderéis que no es nada novedoso lo que estáis haciendo y sobre todo os daréis cuenta de vuestras carencias.
[...]
Vuestro estilo no pasa de ser un fracasado cut up con el pútrido aroma de modernidad al introducir una temática basada en la cultura pop y las nuevas tecnologías. Pero no es esto lo que más molesta, porque creo que el escritor tiene una obligación moral de escribir sobre lo que pasa en el momento en el que habita (pero eso no es novedoso) acaso Balzac dijo que era un vanguardista por retratar su sociedad o Galdós, o Clarín, o Larra. No, no lo dijeron ellos, lo dijeron otros y no por ese único motivo sino también porque su calidad, filosofía e ideología eran innovadoras en su tiempo».

Arturo Pérez Reverte: «Me importa un rábano el futuro de la novela».

He aquí lo que sucede cuando a un cultureta le hacen una pregunta y no tiene ni puta idea de qué contestar:

«Hay suficientes buenas novelas escritas para que yo pueda leer y releer el resto de mi vida sin que nadie, ni yo mismo, escriba una sola línea más», aseguró Pérez-Reverte. Y, aunque no sabe cuál será el futuro de la novela, dice que le «importa un rábano».

Pregunta: ¿Qué opina Arturo Pérez Reverte del futuro de la novela?
Respuesta con Egoglass entre paréntesis: (No tengo ni puta idea. ¿Qué hago? ¿Se lo digo? ¿O suelto una bravata para llamar la atención y que no se note? He dicho demasiadas gilipolleces que no significan nada, como eso de ser personaje de mis libros y lo otro de que el mar es la hostia. Joder, no sé qué decir). ¡Me importa un rábano el futuro de la novela! Total, voy a espicharla y en ese futuro no existo. Además, ya hay libros escritos, ¿para qué escribir más? Con el Poema del Gilgamesh vas que chutas. Si a mi no se me ocurre una puta mierda, es que se ya ha dicho todo. ¡Buajajajá! ¡Qué grande tengo el pollal!

Arturo Pérez Reverte protagonizará Plagiator.

¡Tiembla taquilla americana! ¡Aquí llega la nueva superproducción española!



Perezus, aclamado centurión escriba del Imperio PRISANO, dedica su exigua fuerza a copiar manuscritos hasta con seis miembros de su cuerpo. Por si ello fuera poco, cada día de Júpiter distribuye tablillas de cera repletas de exabruptos que asigna al tuntún, y unos tostones que él llama “novelus” y que dice que son para que se fastidie el “lectorum”.

Un día muy puto, Perezus es acusado de plagius máximus, el peor delitum que puede cometer un centurión escriba:

-¡Pero si sólo hay setenta y siete coincidenciums! –exclama Perezus.

Perezus es condenado a galeras, donde entabla amistad con atractivos nubios musculosos.

Sin embargo Perezus conoce la verdad: ¡los tribunos están en su contra y le han tendido una emboscada! Probablemente alguien ubicó aposta aquel manuscriptum en su pila de “librus a copiar” y él ha caído en la trampa. ¡Canis vitae!

Mientras rema, Perezus se pregunta por qué al copiar no se habría limitado a setenta y seis coincidencias.

Pero, por un golpe de suerte, su galera se va a pique y acaba como gladiador en el Coliseo romano, donde lo echarán a los fieras, y peleará con sus manos desnudas contra animales salvajes, para ser finalmente devorado por una ardilla.

Arturo Pérez Reverte reescribe a Douglas R. Hofstadter.

Por Internet circula esta comparativa, aunque es difícil de encontrar salvo en la caché de Google. Es positivo que un documento de esta categoría se conserve, así que reproduzco los fragmentos en cuestión, que han sido comprobados y subrayados. En el último incluyo otra oración relevante.

Las coincidencias figuran en rojo y las reescrituras en naranja. Pérez reescribe cambiando tiempos verbales o utilizando las preposiciones que aprendió en la Academia.

Los libros son Gödel, Escher, Bach: un Eterno y Grácil Bucle, de Douglas R. Hofstadter, editado por Tusquets y La tabla de Flandes, de Arturo Pérez Reverte, editado en este caso por Círculo de Lectores.

Hofstadter. Introducción, página 8:
"Los diez cánones de la Ofrenda Musical se encuentran entre los más elaborados que Bach compuso. Pero, curiosamente, Bach mismo no dejó ninguno de ellos escrito de cabo a rabo. Su presentación incompleta es cosa deliberada. Son como acertijos que se le proponen al rey de Prusia. Un juego musical muy practicado en la época consistía en escribir un tema, acompañarlo de algunas indicaciones más o menos enigmáticas y dejar que el canon basado en ese tema fuera 'descubierto' por otro jugador".

Pérez Reverte. Capítulo II, página 66:
"Ahí tienen a Bach, por ejemplo. Los diez cánones de su Ofrenda son de lo más perfecto que compuso, y, sin embargo, no dejó ninguno de ellos escrito de cabo a rabo... Lo hizo de forma deliberada, como si se tratara de adivinanzas que proponía a Federico de Prusia... Un ardid musical frecuente en la época. Consistía en escribir un tema, acompañándolo de algunas indicaciones más o menos enigmáticas, y dejar que el canon basado en ese tema fuese descubierto por otro músico o ejecutante. A fin de cuentas, pues de un juego se trataba, por otro jugador".


Hofstadter. Introducción, página 11:
"Puede ser necesario explicar también qué cosa es una fuga. La fuga se parece al canon por el hecho de basarse casi siempre en un tema que se va tocando en distintas voces y en distintos tonos, y a veces a distintas velocidades o con intervalos tonales invertidos o de atrás para delante. El principio de la fuga es, sin embargo, mucho menos rígido que el del canon y por consiguiente hay en ella mayor espacio para la expresión emotiva y artística. La marca caracterizadora de una fuga es la manera como empieza: con una voz sola que canta su tema. Entra luego una segunda voz que comienza a cuatro tonos por encima o cuatro tonos por debajo de donde ha comenzado la primera. Mientras tanto, la primera prosigue su camino cantando el 'contratema' o 'contrasujeto', esto es, un tema secundario, destinado a suministrarle contrastes rítmicos, armónicos o melódicos al tema. Cada una de las voces va entrando en su momento y canta el tema, acompañada a menudo por el contrasujeto que se encomienda a alguna otra voz, mientras las demás ejecutan cuantos primores musicales se la han ocurrido al compositor. Cuando todas las voces han entrado ya en juego, se acaban las reglas".

Pérez Reverte. Capítulo IX, página 237:
"Esa composición, por ejemplo: un tema va surgiendo con distintas voces y en distintos tonos. A veces, incluso, a distintas velocidades, con intervalos tonales invertidos o de atrás hacia delante... - se inclinó sobre el brazo de la silla de ruedas, prestando atención al gramófono-. Escuchen. ¿Se dan cuenta? Empieza una sola voz que canta su tema y entra luego una segunda voz que comienza cuatro tonos por encima o cuatro tonos por debajo de donde comenzó la primera, que a su vez pasa a ocuparse de un tema secundario... Cada una de las voces va entrando en su momento, igual que los diversos instantes de una vida... Y cuando todas las voces han entrado en juego se acaban las reglas -les dedicó a Julia y a Muñoz una amplia y triste sonrisa-. Como ven, se trata de una perfecta analogía de la vejez".


Hofstadter. Introducción, página 9:
"Y eso no es todo. La siguiente etapa de complejidad en la construcción de cánones consiste en invertir el tema, lo cual significa elaborar una melodía que salte hacia abajo cada vez que el tema original salta hacia arriba, pero haciendo que el salto mida exactamente el mismo número de semitonos. El efecto producido por esta transformación melódica es un tanto raro, pero cuando uno se acostumbra a oír temas invertidos comienza a encontrarlos completamente naturales. Bach, que era aficionadísimo a las inversiones, las prodiga en su obra -sin exceptuar, por supuesto, la Ofrenda Musical. [...]Finalmente, la más esotérica de las 'copias' es la copia retrógrada, en la cual el tema se ejecuta al revés de como está escrito, es decir, de atrás para adelante. El canon que utiliza este truco se llama familiarmente canon cangrejo, a causa de las peculiaridades locomotivas de esos crustáceos. No falta hace decir que Bach metió un canon cangrejo en su Ofrenda Musical. [...] ".

Pérez Reverte. Capítulo IX, página 238:
"¿Saben que Bach era aficionadísimo a las inversiones musicales? En alguna de sus cánones invierte el tema, elaborando una melodía que salta hacia abajo cada vez que el original salta hacia arriba. El efecto puede parecer algo raro, pero cuando uno se acostumbra termina encontrándolo muy natural. Incluso hay un canon en la Ofrenda que se ejecuta al revés de cómo está escrito. [...] Su obra está llena de trucos".


Añade el autor de la comparativa: "Supongo que no es necesario añadir nada, salvo que estos son sólo los pasajes más llamativos. En la página 289 de La tabla de Flandes, por ejemplo, podemos encontrar otro fragmento mejor camuflado. Además, el señor Pérez-Reverte incluye, al principio de los capítulos IX y XI de su libro, dos citas del libro de Hofstadter indicando, ahora sí, el nombre del autor. Ignoro si para acallar su conciencia o para llamarnos imbéciles al resto de los mortales. José Antonio Otero".

Páginas 8,9 y 11: según parece, Pérez Reverte se leyó sólo la introducción. ¡Lo que es la vagancia!

Pérez Reverte: "me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él".

"Cuando salí a la calle me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él con cara de asombro, como diciendo: esto no puede pasarme a mí". Arturo Pérez Reverte.

¡Malditos gilipollas que se ahogaron en el Titanic! ¿Cómo se atreven a aguarle la fiesta a Pérez? ¡Si hay que ser estúpido! ¡Pero si cada vez que zarpa el Titanic todo el mundo sabe que va a hundirse! ¿Por qué se siguen montando una y otra vez?

Yo creo que el Leonardo DiCaprio no es tan listo como Pérez: si a Pérez le dicen que se suba al Titanic, seguro que no se sube porque es académico. ¡Qué se creían!

Tampoco es de extrañar. ¿Cómo pudieron ser tan políticamente correctos como para dejar los botes salvavidas a las mujeres y los niños primero? Eso les pasa por maricones. Entre Pérez Reverte y Sánchez Dragó hubieran dado buena cuenta de mujeres y niños.

Además ¿y por qué se ahogan? ¿Es que no saben nadar? De haber estado allí cuando el barco se hundía en vertical, Pérez se hubiese tirado de cabeza desde lo alto, batiendo el record olímpico de salto del ángel.

Y de camino a casa habría matado a Moby Dick de un puñetazo y fecundado a todas las mujeres de La Atlántida.

PerezFact del día: El iceberg contra el chocó el Titanic era Pérez Reverte haciendo largos.

Deberes para mañana: averiguar cómo calificaría Pérez a:
-Las víctimas del Holocausto.
-Las víctimas del 11S.
-Las víctimas del terremoto de Haití.
-Las víctimas de Hiroshima y Nagasaki.

Reposiciones: Javier Marías y Pérez Reverte en Muchachada Nui.

He aquí a estos dos ejércitos de un sólo hombre. Sorprende la lograda imitación de Javier Marías, más cruenta, si cabe, que la de nuestro querido Pérez.

Primera parte.

Segunda parte.

Epigrama a Arturo Pérez Reverte, escuderillo de PRISA.

Arturo Pérez Reverte
escuderillo de PRISA:
¡anda que no da risa,
tu espadita mondadientes!

Escritor de sobremesa
que vende más que el Caprabo,
(y es que entintando su nabo
escribe novelas de esas),

se mete con muchos, dice,
dejando a otros muchos fuera,
pues con quien da de comer
no se es nunca matarife.

Pérez, fuiste reportero,
y hoy de bocazas ejerces,
maleducas y entonteces.
¡Qué comediante estás hecho!

Pudiste ser héroe, Pérez,
¡pudiste acabar con tantos
con sólo apuntar más alto!
(Y sabes muy bien a quienes).

Primavera, Planeta, Nadal...
¡Oyes y callas, valiente!
Tus insultos sólo agreden,
a quien pueden insultar.

Veo que no vas a clamar
contra todos los que debes,
porque si algo te puede
es el jalar y el pimplar.

Y es que es muy fácil tu arte:
hablas mucho y dices nada,
es tu arte el de quien calla,
del vendido y del cobarde.

Pérez Reverte quiere que los medios se callen.

Desestimada la demanda de Pérez-Reverte contra los que le acusaron de plagio.

Y es que una cosa es que Pérez sea condenado por plagio, y otra distinta que salga en los medios de comunicación. ¡Qué intolerable! ¡Shhhhhh! ¡Shhhhhh! ¡Callad malditos! ¿Es que no ven que es académico?

¡Pues por eso es noticia, Pérez! Porque alguien señala a nuestro emperador nudista favorito.

Había un método de que esto nunca se supiera y era escribiendo tú mismo el guión.

Eso sí, Juan Palomo (que es Luis María Anson tecleando con un disfraz de Batman) no ha dicho ni pío, ni arrullo.

Los hay que ni con seudónimo pueden arrancarse la costra del amiguismo.

Encuesta: ¿Cuál ha sido la cagada literaria del 2010?

De un total de 111 votos, este es el resultado:

1º - Fernando Sánchez Dragó y sus niñas de 13 años. Treinta y seis (36) votos, un 32%.
2º - Rosa Montero y sus saltos de página. Treinta (30) votos, un 27%.
3º - Granta y su precisa selección de jóvenes narradores. Veintisiete (27) votos, un 24%.
4º - Arturo Pérez Reverte y su «perfecto mierda». Dieciocho (18) votos, un 16%.

Como en Lector Iracundo no se trató el asunto de la revista Granta, he aquí un comentario al respecto de Ignacio Echevarría:

"Una vez más, la prensa cultural ha respondido obedientemente al reclamo de una iniciativa comercial y no sólo ha dado cabida en sus páginas, sino que la ha amplificado absurdamente, tratándola como si de un verdadero acontecimiento se tratase, una burda operación de márketing, destinada a insuflar un poco de aire a una revista –Granta– cuyo prestigio e influencia, en el ámbito anglosajón, han menguado sensiblemente en la última década, y cuyos intentos de implantación en España se han saldado hasta el momento con un discreto fracaso".

Los masones tienden una emboscada a Pérez Reverte.

Conocíamos hace poco el veredicto que sentencia a Pérez Reverte por plagio y le condena a pagar 80.000 euros. Ahora Pérez nos explica su versión.

-Todo es "una emboscada" de un tribunal y "una clara maniobra de chantaje" para sacarle dinero "después de diez años".

No, Pérez. No es una emboscada, ¿o es que ibas caminando por el bosque y plagiaste el guión sin querer, como quien pisa una caca? ¿Y qué importa que hayan pasado diez años? ¿Qué pasa? ¿Esperabas que prescribiera?

-...la Audiencia Provincial ha ignorado "dos sentencias penales firmes y una sentencia del juzgado mercantil, además de cinco informes periciales solventes de peritos de la SGAE".

Querido Pérez: esto no es un partido de fútbol. En otras palabras, no vas 2-1. Aquí lo que cuenta es el gol que te acaban de meter, o bueno, que te has metido tú.

-"Me han hecho una cama preciosa". (1. loc. verb. Trabajar en secreto para perjudicarlo).

¿Quién te ha hecho la camita, Pérez? ¿El juez? ¿El fiscal? ¿El denunciante? ¿Todos juntos detrás de la cortina? ¿Acaso le hicieron la cama al denunciante las otras dos veces? ¿No habrás perjudicado tú a alguno de ellos?

-"que me digan que necesito copiar un guion [tilde faltante en El País] de un tío que no conozco ni por lo visto conoce nadie es tan grotesco y ridículo que sería de reirse [tilde faltante en El País] si no hubieran llegado tan lejos como han llegado".

¡Ay, Perecito! No te dicen que “lo necesites”, ¡te dicen que lo has hecho! Si no lo necesitabas, ¿por qué gandumbas lo hiciste?
Por otro lado, ¿por qué ibas tú a tener que conocer a la PERSONA si lo que has plagiado es su GUIÓN? ¿Es que sólo plagias in situ, por encima del hombro? Otrosí: ¡sólo te hubiera faltado plagiar a Vargas Llosa!, ¡no te joroba!
Y ¿qué importa que no lo conozca nadie? ¿Es que el juez tiene que fallar a favor del más conocido? ¿Te crees que, cuanto más sale un sujeto en la tele, más plagios puede perpetrar con impunidad? ¿Pero tú te crees que los españoles son todos gilipuertas?

-"Decir que hay plagio porque en un guión aparecen gitanos, droga, música flamenca y venganzas es como decir que en una del Oeste hay plagio porque salen un sheriff, bandidos, indios y una chica del saloon".

¡Pero Pérez! Incluso en una película del Oeste podría haber plagio si "desde el punto de vista cuantitativo existen setenta y siete coincidencias”. SETENTA Y SIETE.

En definitiva, que los masones se han conjurado contra Pérez Reverte y le han tendido una emboscada. Rambito ha sacado el untador de paté y ha matado a tres o cuatro; pero los masones, que siempre están copulando, lo han superado en número hasta reducirlo.

Contra esta gran injusticia, Lector Iracundo desea aportar una prueba fotográfica:

Aunque el saludo resulte en apariencia normal,
se trata de dos masones fraguando un pacto
secreto contra Pérez.