viernes, 14 de diciembre de 2012

Una iniciativa de Patrulla de Salvación.

Hola amiguitos, desde Patrulla de Salvación nos proponen una interesante inicitiva en relación a la lista de mejores libros que elaborará El País:


En el “blog” Papeles Perdidos de EL PAÍS, (aquí) comenzó ayer una votación para elegir los mejores libros de 2012. Intentando dar una apariencia democrática y participativa (qué asco de palabra) se invita a los lectores a colaborar con su voto. Para “orientar” al votante se incluyen las opiniones de algunos críticos.
¿Tiene usted duda de que van a salir los de siempre?
SI USTED ESTÁ CANSADO DE SER MANIPULADO POR EL PODER. SI QUIERE QUE DE VERDAD CAMBIE EL MUNDO EDITORIAL, VOTE. PERO VOTE POR LA SIGUIENTE LISTA, LA LISTA DEL CABREO, LA LISTA DE LA INDIGNACIÓN, LA LISTA DEL MECAGONTO.
Mejor LIBRO DEL AÑO: El xilófono de Pocoyó, Pocoyó, (Timun más infantil)
Mejor NOVELA: Monster High, Lisi Harrison (Alfaguara)
Mejor libro de CUENTO O RELATO no infantil: “Memorias I” de Jose María Aznar (Planeta)
Mejor POEMARIO: Revista MONGOLIA (Varios autores)
Mejor CÓMIC Título del Cómic: TMEO (Varios autores)
Mejor ENSAYO o NO FICCIÓN: La vida iba en serio de Jorge Javier Vázquez (presentador de “Sálvame”, Tele5)
Instrucciones:
Basta con hacer copia/pega. 1º capia usted la lista que tiene aquí arriba. 2º la paga en la caja de comentarios del blog Papeles Perdidos de EL PAÍS (aquí). Ya está. Importante: puede usted votar cuantas veces quiera.
Obviamente yo ya lo he hecho.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Arturo Pérez Reverte ofrece clases de urbanidad, moral y retórica.

Pues sí, señores, en esta época oscura en la que reina el garrulerío nuestro querido superhombre hispano ha vuelto a inflamar sus potencias para deleitarnos:

"Asombra la bajeza moral e intelectual de nuestra clase política. Su indigencia retórica. Escucharlos en la radio. Verlos en los telediarios".

"Se insultan, pero ni para eso valen. Catetos sin urbanidad, groseros, ignorantes de la más elemental sintaxis. Burda simpleza de conceptos".

"Estamos regidos por analfabetos con escaño, rediós. Gentuza sin criterio, educación ni cultura, a la que le encanta pavonearse bajo palio".

¡El lector se enardece! Nuestro faro de la divinidad hispana vuelve a alumbrar el camino. ¡Todavía queda esa pequeña aldea de irreductibles galos, aunque sólo sea un galo y además sea español! Cuando de pronto...

¿Enganchadas? Vd. lo sobrevalora.Anasagasti no tiene media hostia.Nunca me dirigí directamente a ese individuo.

¿Cómo que med...? ¿Qué? ¡Pero bueno! ¿Será esto un descuello de la indigencia retórica? ¿Una potencia urbana? ¿Un enorme educación y cultura?

¡Carambita! ¡Si es que Pérez le encanta pavonearse bajo palio mientras señala a los otros palios! ¡Temblad, garrulos del mundo, pues llegada es vuestra competencia! Lo que no sé es si su forma sagrada será completa o fraccionaria.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Lorenzo Silva firma su sentencia de muerte literaria mediante el Premio Planeta.


"Aceptar un premio de encargo es un suicidio estúpido para un escritor". (Lorenzo Silva).

Ya fue predicho en este mismo blog hace tiempo, reproduzco la imagen actualizada:


Habiendo ganado el Premio Nadal (más su segundo puesto) y el Premio Primavera, la guinda de cabra que corona este pastel de mierda solo puede ser el Premio Planeta. Las carreras corrupto-premiosas que amaña el Grupo Planeta acaban casi siempre en él. Y con él.

¡Otros periódicos se adelantaron!

Esto era lógico, puesto que Lorencito llevaba un tiempo trabajándose el premio imitando las declaraciones estúpidas sobre piratería que suele eructar José Manuel Lara después de cada gaseosa comida. Sus mentiras estúpidas se han visto premiadas, exhibiendo el auténtico precio del Premio Planeta: una sumisión más propia de prostitutas que de autores de obras literarias.

Con gracia y elegancia, Lorenzo Silva, quien dijo que España es un país de tramposos, vuelve a darse un golpe en los dientes. ¿Quién es el tramposo ahora? (Una pista: es él).

Lorenzo Silva pasa así a formar parte del harén particular de José Manuel Lara, un círculo de escritores fracasados que acaban montando empresas, siendo traductores y ofreciéndose para alternar con lectores en la noche. ¡Glups!

Aquí termina la lucha de un hombre por ¿no? ser un corrupto.

Requiem aeternam dona ei Domine.
Et lux perpetua luceat ei.
Requiescat in pace.
Et por el culus proporquionalem vergam.
Amen.

martes, 4 de septiembre de 2012

Arturo Pérez Reverte sale a comprar el pan.

Se cuenta que fue una vez Arturo Pérez Reverte a comprar el pan y que en la "Panadería Cervantes" le atendió un tal señor Francisco Umbral. Pérez Reverte clamó su pedido, que llevaba apuntado en una hojita:

-Deme dos barras de pan y, si tiene huevos, dos docenas.

Según parece, cuando Pérez salió por la puerta, portaba consigo dos docenas de barras de pan, y aquella noche cenó muchos bocadillos, pero sin huevos.

sábado, 25 de agosto de 2012

Javier Marías emprende unas vacaciones de urgencia.


Marías ha entrado en alerta roja.

Según parece, tras el descubrimiento de que el autor devuelve el dinero cobrado por sus libros, numerosos españoles un poco cortos de saldo han decidido remitir los libros que habían comprado al generoso Marías, provocando aluviones en las oficinas de correos y una avalancha de sospechosos paquetes en la morada mariasna.

Javier Marías procuró en primer lugar reembaldosar el suelo de su pisito madrileño con la ayuda de estos pequeños lingotes de oro que son sus obras, sin embargo, tras el tercer resolado y alicatar el baño dos veces, se lo ha pensado un poco mejor y ha decidido dejar de remitir cheques a sus otrora admiradores, lo cual no ha detenido el colapso de correos ni el de Casa Marías.

Se comenta que, durante las noches de julio, un sospechoso anciano envuelto en misteriosos ropajes empujaba un carrito del Carrefur calle abajo, produciéndose el sorprendente hecho de que el contenedor dedicado al reciclaje de papel había de ser vaciado a la jornada siguiente. Probablemente se trate de un rumor.

Pero Marías no se arredra y su chequera está que arde. ¿Puede ser posible que acabe con la crisis? En la Moncloa se comenta que, de haberse sabido esto antes, no se le hubiera pedido el rescate a la Merkel, sino a Marías y su chequera prodigiosa.

Lo que sí es de cierto seguro es que, a los pocos días, Marías decidió ausentarse hasta que la situación se haya calmado. También él deberá calmarse, puesto que fue observado saliendo a toda pastilla de su domicilio vistiendo un conjunto de bermudas y chancletas. Se le presume en destino playero debido al tubo, las gafas de buzo y el flotador con cabeza de ornitorrinco y bla, bla, bla...



jueves, 16 de agosto de 2012

Alfonso Ussía explota de envidia viendo al Curiosity.

Hace algunos días el robot Curiosity cometió el error de su vida: atraer más atención que Alfonso Ussía. Este tremendo insulto al gran Ildefonso María Ciriaco Cuadrato de Ussía Muñoz-Seca no ha tardado en hallar su contrapartida en un poderoso artículo. El potente intelectual (que, según parece, dejó a medias dos carreras universitarias) ha desbocado su sabiduría, dándole una lección a la NASA.

"¿Para qué sirve Marte?, me pregunto. Para nada, me respondo".

 Primera patada al planeta rojo: ¿para qué sirve un planeta al lado de Ussía? Un astro no te invita a comer, ni posee cuatro apellidos ignotos. ¿Qué es lo que ha conseguido Marte? ¡Chúpate esa, Marte! Como mucho, permanecerás orbitando en el espacio algunos millones de años después de que Ussía haya muerto. ¡Ja, ja, ja!

"Marte tenía el atractivo de los marcianos. Es la única quimera que nos quedaba a los terrícolas".

¡Pero si has dicho que no servía para nada! ¿En qué quedamos? Bueno, en cualquier caso, es bien sabido antes se creía en los marcianos pero que, desde hace unos pocos días, ya gente ya no cree en ellos. Esto es verdad. Además, no existe ninguna otra quimera, como la inmortalidad o la conquista del espacio. Supongo que ya hemos comprado todos la pastilla de cianuro. Aunque a algunos les bastaría con caerse en el baño.

"Ese «software» español en «Curiosity», o ese par de tornillos, que lo mismo da".

Y si no que se lo digan a Bill Gates: otro mindundis chupando del bote de Ussía.

"Suponiendo que Marte fuera de oro y en su soterra –en este caso en su «sotoro»–, hubiese un profundísimo mar de petróleo, ¿qué ganaríamos los humanos?".

¿Unas vacaciones en cerebrolandia? ¿Aprender a apreciar el esfuerzo? ¿A respetar los logros ajenos? Nunca lo sabremos.

Aunque cabe la posibilidad de que se trate de un pésimo y patético uso de la ironía, la carrera del sujeto despierta sospechas sobre este punto.

Probablemente Ussía utiliza el método de márketing "perfecto mierda" de Arturo Pérez Reverte.

La NASA ya ha publicado un documento en el que se disculpa. He aquí un extracto:

La NASA se disculpa por provocar la envidia de Ussía.

martes, 7 de agosto de 2012

Epigrama a Juan Marsé contra Francisco Umbral.


Holgaba Francisco Umbral,
tocándose las maracas.
Sus vacas no estaban flacas
y tecleaba sin cesar.

En esto que Juan Marsé,
quien digería su comida,
tuvo de su olla una ida
mientras se dedicaba a leer.

-¡No vale usar sonajero!
-bufó, rencoroso, un murmullo
tras comprobar que el suyo
de bolitas iba huero.

Moraleja Juan Marsé:
mejor que él, no hay ser.
España sólo admite a enanos,
ergo agáchate y nos vamos.


sábado, 28 de julio de 2012

La magna sapiencia de Luna Miguel.

Luna Miguel ganó hace unas semanas el concurso de popularidad de este blog. Intrigado por las actividades de esta poeta sedicente, he acudido a su cuenta de Twitter, hallando un vasto tesoro de sabiduría que deseo compartir pero ya:







Es posible que el lector se halle sobrecargado debido a la potencia mental de los Tweets reseñados. De ser así, insto al lector a que se tome un descanso, pues no deseo que su cabeza estalle.


Tengamos presente que esta sujeto, trabajadora de Mondadori, se perfila como futura editora. El lector podrá imaginar que gran selección de obras provendrá de semejante mente, cuya madurez se equipara a la de una cosecha de peras del milenio futuro.



jueves, 19 de julio de 2012

Si no está satisfecho con su novela, Javier Marías le devuelve su dinero.

Con frecuencia la vanidad se la juega a los escritores. Leen lo que un grupete de amigos asalariados ha escrito sobre ellos en un suplemento y, ¡woops!, se lo creen. Es el caso del mediocre y soporífero Javier Marías, en quien la camarilla de la cultura española ha expiado los pecados cometidos contra su padre, Julián Marías.

Marías hijo se hallaba tan ofuscado por su vanidad que no comprendió lo que hacía en la siguiente aventura. He aquí su acto genial:

"Hace varios años otro joven me envió una carta diciendo que se sentía estafado por una novela mía que había comprado y leído, y hacía hincapié en el precio (que pone siempre el editor, no el autor). Le envié una nota diciéndole que si no podía hacerle recuperar el tiempo, sí al menos el dinero perdido, y le adjuntaba un cheque por el importe del libro. Poco después me encontré en un periódico un suelto en el que se contaba la anécdota, comentada por el joven. No es que yo quedara mal con mi gesto, pero me pareció inadmisible que, sin consultarme, se hubiera permitido hacer público lo que había sido privado. Además, anunciaba que seguramente guardaría mi cheque como recuerdo, pero lo cierto es que ya lo había cobrado".

¡Ja, ja, ja, ja! Hasta el más incauto comprende el significado de devolver a un sujeto el importe de un producto comprado: es como reconocer que el producto es defectuoso. Y lo que es más: a Marías se le ocurrió pagar por el margen comercial de un local, de los transportistas, de la editorial y de la imprenta. Si el lector se llega a quejar un poco más, lo mismo Marías le paga el Metro. O la lectura como horas de trabajo. 

Por otro lado, a
l fin se ha encontrado una utilidad para los libros de Javier Marías: pueden ser transformados nuevamente en capital. ¡Yuju! 

¿Le han regalado un libro mariasno? ¡No se preocupe! ¡No necesita el tique! Mándeselo a Marías, que le devuelve el dinero (aunque no el tiempo que haya perdido ni las neuronas churruscadas).





martes, 10 de julio de 2012

Alerta sanitaria: determinados blogs pueden provocar trastornos nerviosos.

Leído en este blog.

Parece que determinados blogs, como Patrulla de Salvación o La medicina de Tongoy, pueden provocar graves trastornos nerviosos. Y, si no, obsérvese:






A efectos de su lectura, Lector Iracundo recomienda una taza de tila para quienes sean propensos a engañarse a sí mismos.


domingo, 1 de julio de 2012

Los libros de Juego de Tronos valen el doble en España.

¡Menuda se ha montado con Danza de Dragones!


"Después de la larga espera (un año más tarde que en los países de habla inglesa), el libro en tapa dura (y única opción de momento) se vende por 46 euros tanto en librerías físicas como digitales. Esto ha hecho que diferentes foreros y fans hayan mostrado sus quejas, ya que el precio de salida al mercado en Estados Unidos fue de 21 dólares (no llega a 17 euros) en tapa dura y 12,24 dólares (casi 10 euros) en tapa blanda.


Por su parte, en Reino Unido el precio también era mucho más bajo y la edición en tapa dura salió por 14,50 libras, es decir, 18 euros; mientras que el libro de bolsillo salía por 6,42 libras, unos 8 euros.


Si a todo esto sumamos que la edición en tapa blanda saldrá en España el próximo 13 de julio por 36 euros la indignación y las preguntas que lanzan los fans son bastante oportunas. A esto hay que añadir que por el momento no existirá la opción de comprarlo en formato e-book (según ha confirmado la propia editorial), algo que sí puede hacerse con la edición en inglés".

¿Danza de Ladrones?

Sí amiguitos, en España los libros valen el doble. Bueno, un poquito más del doble. Y, por motivos obvios, no se vende en formato electrónico, ya que un libro electrónico a 46 euros batiría el récord de subnormalidad.

Pueden comprarse los cinco en inglés por sólo 30 euros.

¿No va siendo hora de que sea abolida la ley de precio único de los libros? ¿Alguien sabe dónde está Mariano para decírselo?

Lector Iracundo quiere salir al rescate y recomendar a los inteligentes lectores españoles que se descarguen este libro de Internet, que seguro que no tarda mucho en estar listo en http://www.epubgratis.me/, y un poco más concretamente aquí.


viernes, 22 de junio de 2012

Encuesta: ¿qué joven autor es más irrelevante?


Para la encuesta ¿qué joven autor es más irrelevante? parece que tenemos una ganadora indiscutible. ¡Enhorabuena!

Primer puesto: Luna Miguel, con 64 votos (48%).

¿Quién decía que la poesía estaba muerta? Como mucho la estará matando ella. Si es que el enchufismo es algo que ningún español perdona, porque todo el mundo lo sufre.


Segundo puesto: Agustín Fernández Mallo, con 18 votos (13%).

Otro caso de enchufismo (porque mérito no es). AFM es una Rana Gustavo del Grupo PRISA, que si no puede vender sus libros, lo sentará en una silla y venderá su nombre en un disco o tocando una trompeta metida en el culo. El Cultural quizá debe favores a este grupo, porque publica sus mamarrachadas sin inmutarse. Nuria Azancot, por orden Polanca, hasta lo empotra en listas inventadas:  "y autores como Pérez-Reverte, Savater, Cercas, Ruiz Zafón, Rosa Montero, Alicia Giménez Barlett o Fernández Mallo apasionaron a los lectores italianos". Supongo que no todos en igual medida, ¿no?


Tercer puesto (por muy poquito): Alberto Olmos, con 17 votos (12%).

El problema de este chico es querer llamar la atención y que se le va la fuerza por la boca (presuponiendo que tenga alguna). Eso sí, ni tocar a los dos de arriba. Otro cautivo de los de dentro que presume de extrarradio.


Cuarto puesto: Vicente Luis Mora, con 11 votos (8%).

El tecnoespectador del espirifláutico es otro sujeto de camarilla que estos que posan y escriben mierdas. Las editoriales, que publican a gente que les parece que es famosa, han llegado a creer en sus obras como los directivos de Bankia en sus balances.


Quinto puesto: Elvira Navarro, con 9 votos (6%).

¿Por qué tan pocos? Al contrario que los anteriores, posee la ventaja de no meter mucho la pata. Bueno, esto no es una ventaja, es carecer de un defecto. Qué se le va a hacer.

Sexto puesto: Patricio Pron y Alejandro Zambra, con 7 votos (5%) cada uno.

¿Y estos quién coño son? Glups. Reglups. Supongo que para ser irrelevante al menos hay que llamar la atención.


domingo, 17 de junio de 2012

Arturo Pérez Reverte remando a favor de la corriente: el rescate.

"El dinero del rescate, ¿se lo van a inyectar a los mismos golfos que se gastaron el anterior?", se pregunta Pérez Reverte.

No, Pérez. El dinero del rescate se presta al estado, que es quien lo gestiona y reparte entre los bancos.


"¿Van a seguir, en el futuro, los mismos, gestionando las hipotecas y pensiones de sus víctimas?".

Querido Pérez, pero ¿tú sabes que la cúpula de Bankia ha dimitido? ¿Y cuántas oficinas de cajas han cerrado? Y tus pobrecitas víctimas inocentes firmaron una deuda por cientos de miles de euros en pleno uso de sus facultades mentales. ¡Que sean pocas es otra historia!


 "Me acabo de enterar de que el presidente también estará viendo el partido. Qué bonito. Qué entrañable".

¿Cómo se atreve? ¡No se ha sacado los ojos! ¡Debió mandar al presidente polaco una foto de su culo! ¡Y luego tirarse desde las Torres Kyo!


miércoles, 13 de junio de 2012

Epigrama a Javier Marías y la piratería.


A quejarse fue Marías
de la gran piratería
-¡Son delincuentes! -decía
cuando cámaras cerca había.
Mas, después de esta rabieta,
acudía a su biblioteca
a leer gratis por la jeta.
Marías: ¡vete a hacer puñetas!


lunes, 4 de junio de 2012

Arturo Pérez Reverte nos quiere convencer de que escribe sus novelas.


Descubro con gozo que Pérez Reverte ha abierto una nueva web con la que iluminarnos. Resulta que el tío es muy listo: después de su condena por plagio ha decidido chulearse de lo que está(o le están)escribiendo. Como Pérez es un tio duro, no lo ha llamado "novela en marcha" ni nada por el estilo: le ha puesto Novela en construcción. Yo creo que lo escribe con el mono de carpintero y todo. Si es que lo escribe él.

No todo son bobadas. Pero parece que Pérez dedica un tiempo a buscar fotos de relojes por Internet. Ya se sabe que lo más importante de un personaje es el reloj que se pone. Un personaje sin reloj es como un pez sin bicicleta. ¿Quien no recuerda el reloj de K. o el de David Copperfield?

Yo creo que el boom de este blog de Pérez acaecerá cuando empiece a perfilar personajes hembra. Ya imagino a Pérez sacando fotos de escotes y culos. Y cagándose en las feministas: "Jojojo, perras".

Entre otras cosas nos enseña cómo cocinar un personaje para poder incarle el colmillo a gusto y que no nos salten los dientes. Lo que no dice es donde comprarlo (¡glups!).

Eso sí, uno de sus personajes ya se perfila como un gigoló: "Hay un personaje de la tercera parte (capítulos décimo y undécimo) que debo revisar a fondo. Marco notas para volver a él con detalle en la próxima revisión. Ojo con este fulano".

Yo espero que hable de las fulanas.

Pérez chulea de documentado"Duda sobre el rigor mortis. Maldición. Eso me interrumpe la escritura hacia la mitad del capítulo undécimo. Tengo un cadáver en circunstancias determinadas, e ignoro con exactitud lo que en tales circunstancias tarda en enfriarse del todo y ponerse rígido. Se trata sólo de un par de líneas, pero las cosas hay que hacerlas bien. O intentarlo. Y la memoria no me ayuda. La mayor parte de los muertos que toqué en otros tiempos estaban demasiado fríos o demasiado calientes. Y tampoco iba yo mirando el reloj con esas cosas. Cronometrando rigores. Así que echo mano de otro viejo amigo (hay que tenerlos hasta en el infierno, decía mi abuelo): Luis Salas, navegante veterano y como segunda opción médico traumatólogo del hospital de La Arrixaca de Murcia, me cuenta cosas interesantes que anoto con aplicación de alumno. En circunstancias ambientales medias, un cadáver se enfría a razón de uno o dos grados cada hora, y adquiere la rigidez después de siete u ocho horas. Con eso me vale, le digo. Resuelto".

En circunstancias ambientales medias uno dos grados cada hora. ¿Circunstancias ambientales medias de primavera, verano, otoño o invierno? ¿Exterior o interior? ¿Noche o día? ¿Cuáles son la masa y la superficie del cadáver? ¿Se había tomado una sopa caliente o diez granizados?
En fin, que el tío escribe tanta gilipollez para luego soltar: "Decidido: mi muerto no estará rígido. Será un cadáver todavía flexible, por decirlo de algún modo. Y tibio". ¡A tomar por el culo! ¿Y para esto tanto CSI?

Pero, ojo, que el tío se ambienta: "Lento recorrido por los aledaños de la estación de ferrocarril de Barracas. B. Aires. Buscando lugar para instalar mi imaginario almacén de tangos La Ferroviaria. Quiero evitar la Boca y los lugares machacados por el turismo tanguero actual. Necesito un lugar que hace ochenta y cinco años fuese oscuro, con un farol en la esquina de la calle. Raíles de tren oxidados, tapias de chapa ondulada sobre las que asoman madreselvas".

Pero hombre, Pérez, ¿necesitas irte a Buenos Aires para inventarte un local? ¡Y encima con un farol! Pues, si no tiene farol, ¡te lo inventas!

Otro detalle curioso es la abundancia de fotografías turísticas: una, dos, tres, cuatro, cinco. Viendo tanta foto de playa y de hotel, no está tan claro que Pérez esté escribiendo. Más bien parece que está de vacaciones y que le manda las fotos al becario. Sólo falta una foto de los chopitos del bar de puerto para disipar la sospecha. O una de Pérez tumbado en la playa fumando un puro. Con tanta foto de holidays se pierde un poco la carga de esfuerzo que quiere transmitir. Bueno, de hecho, no se transmite ninguna.

Atiende, Pérez: queremos fotos tuyas sudando y partiendo la mesa de un puñetazo, no sacando bíceps en la playa, ni chupando un daikiri con una pajita. ¡Que tiene que parecer que lo haces tú!

sábado, 26 de mayo de 2012

Corleone Muñoz Molina y los de dentro.


En su momento conté que Antonio Muñoz Molina detestaba en la Iglesia lo que él mismo practica: populismo, corrupción y privilegios. Aquí tenemos su respuesta en Babelia, titulada Los de dentro.

"Se reconoce en seguida a los que están dentro, a los que han nacido para estarlo. Es un club en el que por ahora todavía está representado mayoritariamente el sexo masculino. Hay quien sin haber publicado nada o casi nada ya ha aprendido todas las maneras, que en su variante española incluyen una jactancia áspera, un lenguaje de clan, una destreza para situarse y repartir juego, para intercambiar favores, una soltura para citar el título de lo que uno mismo ha escrito como si fuera de dominio público, para pronunciar nombres de pila. La literatura es un local que ellos controlan desde la barra; acodados en ella, intercambiando claves, inapelablemente aprobando o descartando, volviéndose a medias para mirar de soslayo a la concurrencia, administrando el sarcasmo, contando anecdotillas denigratorias ya muy manoseadas, detectando candidatos posibles a los que quizás convenga admitir en el club. Les pasa como decía Augusto Monterroso que les pasa a los enanos, que tienen un sexto sentido que les permite reconocerse entre ellos. Siempre están en el secreto de algo que los demás ignoran".

El lector constatará la sumaria dignidad diagonal de este texto, que muestra un incontrolado orgullo paleto. Si puede existir algo más estúpido que pertenecer a una camarilla, es proclamarlo a los cuatro vientos, desde una silla en la RAE, habiendo dirigido un Instituto Cervantes y habiendo recibido el Planeta y otros premios.

Antonio Muñoz Molina, cuyos escritos son una cagada de mosca con sumaria dignidad potencial, alude veladamente a Ignacio Echevarría y el club del que éste no quiere formar parte. Quizá por no resignarse a semejante garrulada, éste último todavía tiene algo que decir, en lugar de ser el Francisco Camps de las letras españolas.

Supongo que Muñoz pensará que, al leer sus memeces, miles de jóvenes se pegarán de tortas con tal de poder limpiarle el ojete a lengüetazos y morderle sus glúteos, sólo para que él les extienda un carné donde ponga "Official Tontolculo's Club Premium".




Ignacio Echevarría amanece tras haber escrito una crítica a Antonio Muñoz Molina.

jueves, 17 de mayo de 2012

Desmentidos mayo 2012.

Falso que Alberto Olmos utilice un teléfono móvil, el famoso joven autor acarrea en todo momento un tam-tam.

Falso que la segunda adaptación cinematográfica de los libros de aventuras de Pérez Reverte vaya a llevar por título El Capitán Alatruño.

Es falso que haber ganado el Premio Planeta sea como haber cazado un oso borracho.

Falso que el bloguero Lector Malherido vaya a cambiar su seudónimo por el más apropiado "Lector Comidito".

Falso que la entrada en la escena musical de Agustín Fernández Mallo tenga algo que ver con la ida a tomar por el culo de su última obra.

Incorrecto que Elvira Navarro y Alberto Olmos, emulando a Agustín Fernández Mallo, vayan a fundar el nuevo Pimpinela.

Falso que el cierre de Público tenga que ver con la marcha de Luna Miguel.

Falso que la publicación de Antonio J. Rodríguez en Mondadori tenga que ver con la contratación de su novia. Falso que ésta figure en el desmentido de arriba.

Falso que el último Premio Lengua de Trapo tardara casi medio año más en fallarse por tener el autor que concluir la novela ganadora.

Completamente falso que exista alguna reseña elogiosa de un periódico extranjero a una novela española que haya sido inventada por la editorial de aquesta última.

Falso que exista una sola editorial que pague las horas extraordinarias a sus trabajadores. Falso también que estas editoriales acusen de robo a quien se descarga sus libros.

domingo, 29 de abril de 2012

Juan Marsé versus Alberto Olmos.

De una entrevista a Juan Marsé:

P: Eso que usted llama la "prosa sonajero", ¿no será el equivalente literario del locutor que, a falta de mensaje, engola la voz para compensar?
R: Sí, es lo mismo. La prosa deslumbrante, tintineante, puede ser buena para el artículo rápido y fugaz de la prensa, pero es nefasta para la novela. Detrás de ella no suele haber nada. La mejor prosa, como dice Luis Landero, no es la que anuncia el talento, sino la que lo contiene.


De un post de Lector Malherido:

"Lo que me queda a mí de todo esto es esa vuelta a Nabokov. O sea sé, y en España ya no, ese gusto por la música del idioma. Lolila arranca palatal y pautada, con ese Lolita, light of my life, fire of my lions. My sin, my soul. Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps... Esto, de hacerlo en España, le conseguiría a uno el sambenito del sonajero, que se inventó Marsé para gente que escribía mejor que él, y que tanto éxito tiene aún entre toda la gente que, verdaderamente, no tiene ni puta idea de escribir. ¡Sonajero! The tip of the tongue taking a trip of three steps...

Pero a llamar prosa sonajero a la prosa de Nabokov no nos atrevemos. Uy".

viernes, 20 de abril de 2012

Un punto para Pérez Reverte: "me gustaría más cazar a quienes cazan elefantes".


Hoda a todod.

Parece que los elefantes pueden respirar tranquilos: según parece, la monarquía está a punto de terminar. Arturo Pérez Reverte está a punto de cobrarse una auténtica pieza de caza mayor (bis): el borbonis malgastadorus. Este trofeo, pese a la fragilidad de su cadera, es altamente apreciado entre los entendidos, que lo valoran por encima del pavo real y el pingüino rey. Piezas como aquesta son sobre todo estimadas tras haber pasado por el taxidermista, puesto que ciertos individuos de esta especie sienten un fuerte apego por las cosas brillantes y suelen arramplar con los objetos de valor.


¡Habrá que ir pensando a qué rey votar en las próximas elecciones!


miércoles, 11 de abril de 2012

Epigrama a Juan Palomo.

Juan Palomo Palomino
que defiende a sus amigos,
crítico despiadadín
con él que hay que tener cuidadín.
Defiende los libros caretes
y critica el Internete.
¡La gente se baja los libros
porque es que están muy carillos!
Palomino, Palomino,
tú eres un mal choricillo
quieres trincar subvención
como el mal cine español.

sábado, 17 de marzo de 2012

Las editoriales maquillan a sus autores.

El sector del libro está hecho una letrina y los lectores están hasta las gandumbas de que quieran venderles siempre la misma mierda, deyectada siempre por los mismos.

Por ello, las editoriales han desarrollado una novedosa propuesta que dará alas al sector: a imitación de los supermercados Mercadona, las editoriales maquillarán a sus autores resaltando sus dotes naturales, con lo cual resultarán más atractivos.

He aquí los sorprendentes resultados:

Rosa Montero



Fernando Savater



Agustín Fernández Mallo



Javier Marías

lunes, 5 de marzo de 2012

Perlas: España multiplica por veinte el precio de un libro, Fernando Savater sigue hundiéndose y empiezan las negociaciones para amañar el Premio Planeta.

El navegante puede acojonarse, si lo desea, visitando este enlace. En él descubrirá que un libro vendido a ochenta (80) céntimos ha vendido millones de ejemplares en su edición original en inglés... y que el mismo libro, en España, es despachado por los tenderos bajo la módica cifra de dieciséis (16) euretes.

Algún traductor debe de estarse forrando ahora mismo, ¿no?


Por otro lado, después de pasar por el aro del Premio Planeta, Fernando Savater ha pergeñado una nueva pirueta descendente a través del Premio Primavera. Suponemos que, el año que viene, ganará el Premio Nadal. Y es que hoy estos premios se van dando de mayor a menor, según va quedando cada vez menos opciones que ofertar al preganador.

¿Qué piensa Fernando Savater de los autores de las 454 novelas presentadas a este premio? ¿Considera ética su victoria?



Por otro lado ya han comenzado las negociaciones para amañar el Premio Planeta, lo que no se sabe es si es el de este año o se está trabajando en la ¿rumoreada? lista de espera.


Viendo a Álvaro Pombo y Fernando Savater comiendo premios, lo más probable es que se lo lleve Rosa Díez. Todo sea por patrocinar UPyD.

jueves, 1 de marzo de 2012

Generador de novelas de Dan Brown.

La Crisis Plateada
de Dan Brown
Durante cientos de años, la gente ha especulado con la existencia de La Manada Cruel de los Hiper-negativos, provocando tensiones entre los estudiosos. Como todo el mundo sabe, La Manada Cruel de los Hiper-negativos es un temible lobby oculto. El secreto del Gol de Zarra ha estado guardado en Nueva York por este siniestro grupo durante muchísimos años, aunque se puede descifrar en un viejo apunte de Tintoretto. Un pastelero psicópata, Koniff Nelson, ha dado con ello de modo fortuito, cuando estaba repasando mentalmente el recorrido del Tour de Francia del año pasado. La cosa se complica y todos se ven abocados a una brutal guerra en el rastro, tropezando con todo, mientras lo poco que queda de dignidad en el mundo está en peligro y sin remedio.


¡Tú también puedes! Generador de novelas de Dan Brown aquí.

viernes, 24 de febrero de 2012

Epigrama al Premio Nadal de Álvaro Pombo.

Este año, el Premio Nadal
-que decide la editorial-
se lo han dado a Alvaro Pombo,
un upedero muy flojo.
-¿No había ganado el Planeta?
(Soltó el de la gracieta).
-Es que anda escaso de pasta
pues ya no acierta canasta.
Se cuenta de quien al suelo
tiró una moneda de un euro
y salió de una alcantarilla...
¡su mano a por calderilla!

lunes, 20 de febrero de 2012

Prácticas poco éticas de la Editorial Planeta (aparte de las que ya conocemos).

Lector Iracundo quiere hacerse eco de la siguiente carta al director, publicada en El Periódico:

"Quiero denunciar ciertas prácticas muy poco éticas que lleva a término Editorial Planeta con personas mayores que viven solas y a quienes es fácil engañar para venderles algo. Hablo por experiencia propia: mi suegra, que tiene 89 años, vive sola y tiene dificultades de audición, en apenas tres meses ha comprado dos enciclopedias completas por un valor total de unos 3.000 euros. De esto me enteré al observar cargos en su cuenta corriente y al pedir información a Planeta sobre el asunto. Mi suegra solo recuerda que un joven le había dicho que tenía un regalo y le había pedido sus datos. No creo que sea de recibo aprovecharse de una anciana de esta manera. Por Dios, dos enciclopedias. Lo peor es que ante la reclamación, Planeta se escuda en la legalidad para reclamar el pago de la deuda y amenaza con demandas judiciales".

jueves, 16 de febrero de 2012

Mensaje de Anonymous: "Op Marzo Negro"/ Salvemos nuestra libertad.

Como ya sabemos, la piratería ha terminado. Lo que pasa es que no van a dejar de tocarnos las gandumbas, así que aquí va este recordatorio:





¡Rápido! ¡No dejes que tus descargas se queden al 99%! Recuerda que aquí puedes bajarte algunos librillos.

Además existen centros de piratería municipales y provinciales en muchas ciudades de España, que los ciudadanos de a pie denominamos "bibliotecas". Allí pueden leerse libros y revistas sin pagar, y también se pueden ver DVDs y escuchar CDs. Y lo mejor de todo es que, cada vez que coges uno prestado, erupciona  un forúnculo en las nalgas de un autor.

PD: Descárgate todo The Pirate Bay.

domingo, 12 de febrero de 2012

Paulo Coelho responde a la piratería.

Otros autores han utilizado la excusa de la piratería para poder figurar en los medios y obtener una ruinosa publicidad gratuita.

Paulo Coelho nos muestra su opinión sobre la difunta SOPA y su apoyo a The Pirate Bay.


Es lo que pasa cuando eres escritor (de bestsellers o no) y puedes vivir de tu trabajo, que no tienes que andar prostituyéndote y cediendo tu imagen para promocionar un robo a los ciudadanos.

Y puedes dejar de mentir. Y decir la verdad.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Guía P2P para descargar torrents + torrents con MILES de libros.

El cierre de Megaupload ha supuesto un grave ataque al libre acceso a la cultura en Internet. Muchas otras webs de descarga directa han cerrado o vetado el acceso a EEUU, por temor a los desmanes del FBI.

Mientras esperamos a ver si juzgan al heróico gordito de Megaupload, lo mandan a Guantánamo o le disparan los SEALs y lo tiran al mar, habrá que utilizar el P2P. He aquí una guía para descargar torrents.

Y un pequeño plus: dos enlaces a Cuélgame.

-20000 libros en castellano.
-Más de 26.000 libros en castellano en 4 DVDs. 16.5 Gb, la colección más grande que existe.

Gracias a ellos (y a algún otro) puede ser mucho más fácil soportar el Marzo Negro.

¿Y tú de quién eres? ¿De tu jefe?


lunes, 30 de enero de 2012

Belén Gopegui: "A los [premios] que ya están dados, espero no presentarme nunca".

Belén Gopegui, en un encuentro digital de El Mundo:

"4. Que yo sepa, aún no has ganado premios. ¿Te vas a presentar a alguno? (Por favor, tú no)

Me dieron uno de los que no te presentas, bueno de los que te presenta la editorial, el Tigre Juan, y otro parecido en Chile. A los que ya están dados, espero no presentarme nunca, y si tengo tentaciones espero que alguien como tú me recuerde que he dicho esto.

[...]

61. Por Que te manifiestas tan critica con los premios? ¿Estan todos prostituidos o existe alguno verdadero?

Quizá lo que más me irrite de los premios sea que nos obilgan a todos y a todas a fingirnos candorosos. Me gustaría que las editoriales promocionaran y premiaran a los autores pero sin pasar por la pantomima de un jurado falso. Cuanto menos se pague en un premio y menos famosa sea la editorial, más probabilidades tiene de ser verdadero".


¡Hombre! Resulta que los premios ya están dados de antemano y los autores (y jurados) se ven obligados a actuar como prostitutas de feria mientras se los dan (o los entregan). Esperemos que siga quedando gente que denuncia esta corrupción.

Queridos corruptos:

¡A ver si dejáis de hacer el gilipollas! ¡Que parecéis subnormales! ¿Es que no tenéis huevos de decirle a vuestro editor: "hasta aquí hemos llegado, ¡estoy haciendo el ridículo!"? ¿Es que sois más putas que las mismas putas?

¿Y vosotros criticáis la corrupción de los políticos? ¡Con lo corruptos que sois! ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Habéis caído más bajo que ellos! ¡Vivís comiéndooslo todo y encima tenéis que gemir fingiendo que os gusta! ¡Jua! ¡Jajajajaja! ¡Vuestros gemiditos dan risa, so putas! ¡Vivís protagonizando una eterna película porno, con un pollón en cada mano, otro en cada agujero, y bebiendo copones de bukkake!

¡Y no me toquéis los cojones! ¡Que no es culpa mía que seáis así! ¡So putas! ¡Vosotros mismos os las metéis en la boca cada a puto momento que tenéis oportunidad! ¿¡Veis!? ¡Ya estáis otra vez! ¡Si es que no se os entiende con una puta polla en la boca! ¿Cómo? ¿¡Qué!? No, definitivamente no se entiende una puta mierda de lo que decís.

Escritor corrupto denunciando la corrupción.

domingo, 22 de enero de 2012

Fernando Sánchez Dragó, impoluto de impolutos.

Hubo una gran polémica con el Premio Azorín de Novela en su edición del 2006. Alguien tuvo la inteligencia de señalar que uno de los jurados, Fernando Sánchez Dragó, estaba vinculado a la Editorial Planeta.

Como es natural, Sánchez Dragó, impoluto de impolutos y aficionado a las niñas de trece años, se indignó profundamente, llegando a postear una respuesta en su blog para castigo de los malvados. En ella se encuentran las siguientes maravillas de la técnica:

"2. Que no tengo ningún vínculo con Planeta, salvo el de publicar mis obras en esta editorial, aunque no todas, sin ir más lejos mis dos últimos libros fueron publicados en La Esfera de los Libros y Martínez Roca".

¿Ah, sí? Y esto ¿qué son?, ¿boniatos?
Ambos, junto con muchos otros, forman parte de la red planetaria de premios, que ha atrapado a muchos autores, pezqueñines y maduritos, mandando su carrera literaria a tomar por la baja negra espalda del tiempo y era invierno.

"3. Que, por encima de cualquier otra consideración, creo que he demostrado sobradamente a lo largo toda mi vida que soy una persona totalmente independiente de cualquier institución comercial, empresarial, política, o de cualquier índole. Cuando dije que todos los Premios literarios institucionales y gubernamentales estaban manipulados me refería al Cervantes, aunque estas declaraciones se han generalizado por la prensa a todos los Premios de este tipo".

¡Ah, claro! Como es tan independiente se prestó a la corrupción del Premio Planeta y a la corrupción del Premio Fernando Lara. Y cuando dijo que "todos los Premios literarios institucionales y gubernamentales estaban manipulados" se refería SÓLO al Premio Cervantes. No al Premio Nadal, ni al Premio Primavera, ni al Premio Planeta, ni al Premio Alfaguara, no. Se refería SÓLO al Premio Cervantes.

¡Si es que los premios corruptos son siempre los de los otros!

"6. Que juro que no he recibido petición de ningún tipo de la Editorial Planeta y que sólo he tenido acceso a los originales bajo plica. Es, pues, el Azorín, al menos en esta edición, en anteriores no lo puedo saber, un Premio de una absoluta limpieza al cien por cien y a pecho descubierto".

Sanchez Dragó jura, ergo todo es limpio. De pechos mejor no hablamos, que con trece años aún son pequeños.

El Premio Azorín está dotado con 68.000€ y lo publica la Editorial Planeta. Y entre las bases que se publican para chotearse del personal honrado figura: "Quinta. El concurso no podrá ser declarado desierto ni distribuirse el premio entre dos o más concursantes". ¡Oh! ¿Hay que darlo al menos malo?

¿Qué clase de mente subdesarrollada podría serlo tanto como para desconocer que ningún editor invierte a ciegas 68.000€?

Respuesta: ninguna.

viernes, 20 de enero de 2012

Anonymous responde al cierre de Megaupload.

Para quien no se haya enterado, el FBI ha cerrado Megaupload.



TRANSCRIPT

Citizens of the United States, We are Anonymous.

This is an urgent emergency alert to all people of the United States. The day we've all been waiting for has unfortunately arrived. The United States is censoring the internet. Our blatant response is that we will not sit while our rights are taken away by the government we trusted them to preserve. This is not a call to arms, but a call to recognition and action!

The United States government has mastered this corrupt way of giving us a false sense of freedom. We think we are free and can do what we want, but in reality we are very limited and restricted as to what we can do, how we can think, and even how our education is obtained. We have been so distracted by this mirage of freedom, that we have just become what we were trying to escape from.

For too long, we have been idle as our brothers and sisters were arrested. During this time, the government has been scheming, plotting ways to increase censorship through means of I S P block aides, D N S blockings, search engine censorship, website censorship, and a variety of other methods that directly oppose the values and ideas of both Anonymous as well as the founding fathers of this country, who believed in free speech and press!

The United States has often been used as an example of the ideal free country. When the one nation that is known for its freedom and rights start to abuse its own people, this is when you must fight back, because others are soon to follow. Do not think that just because you are not a United States citizen, that this does not apply to you. You cannot wait for your country to decide to do the same. You must stop it before it grows, before it becomes acceptable. You must destroy its foundation before it becomes too powerful.

Has the U.S. government not learned from the past? Has it not seen the 2011 revolutions? Has it not seen that we oppose this wherever we find it and that we will continue to oppose it? Obviously the United States Government thinks they are exempt. This is not only an Anonymous collective call to action. What will a Distributed Denial of Service attack do? What's a website de face ment against the corrupted powers of the government? No. This is a call for a worldwide internet and physical protest against the powers that be. Spread this message everywhere. We will not stand for this! Tell your parents, your neighbors, your fellow workers, your school teachers, and anyone else you come in contact with. This affects anyone that desires the freedom to browse anonymously, speak freely without fear of retribution, or protest without fear of arrest.

Go to every I R C network, every social network, every online community, and tell them of the atrocity that is about to be committed. If protest is not enough, the United States government shall see that we are truly legion and we shall come together as one force opposing this attempt to censor the internet once again, and in the process discourage any other government from continuing or trying.

We are Anonymous.
We are Legion.
We do not forgive censorship.
We do not forget the denial of our free rights as human beings.
To the United States government, you should've expected us.

Traducción en castellano aquí.

sábado, 14 de enero de 2012

PerezFacts.

El navegante conocerá la avalancha de PerezFacts que desbordó Twitter cuando Pérez Reverte diseñó su último método de marketing.

Pues existe una web que los recopila: http://www.perezrevertefacts.com/

He aquí algunos:

-Bin Laden en realidad se esconde de Pérez-Reverte. (Obsoleto).
-La segunda vez que Jesucristo discutió con Pérez-Reverte ya no se atrevió a ponerle la otra mejilla.
-Cada vez que Pérez-Reverte se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon.
-Arturo Pérez-Reverte hizo llorar a Lobezno cuando tomaban café.
-Cuando Pérez-Reverte comete una falta de ortografía, la RAE reescribe los diccionarios.
-Pérez-Reverte puede escribir dos libros a la vez: uno con cada mano. (Actualmente conocemos la explicación a este hecho).
-Los chalecos antibalas de los Seals americanos están hechos con los pelos de los huevos de Pérez-Reverte.
-Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.
-Pérez-Reverte subastó sus cojones en Ebay y servidor explotó.
-Pérez-Reverte y Superman apostaron. Quien perdiese se pondría los calzoncillos por fuera.
-Jehová es testigo de Pérez-Reverte.
-Pérez-Reverte ha contado hasta infinito ¡dos veces!
-Pérez-Reverte es la razón por la que Wally se esconde.
-Pérez-Reverte no necesita gafas para ver el cine en 3D.
-Si Mahoma no va a la montaña es porque está Pérez-Reverte.
-Arturo Pérez-Reverte cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
-Cuando Arturo Pérez-Reverte sale de fiesta, se mete pastillas... de Calgonit.
-Arturo Pérez-Reverte puede hablar en Braille.

He aquí algunos otros de fabricación propia:

-Pérez Reverte hizo llorar al primo de Zumosol.
-Las zapatetas de Pérez Reverte pueden desatar terremotos. Si los epicentros se manifiestan lejos de él es porque están acojonados.
-Pérez Reverte corrige los diagnósticos del Doctor House.
-Moisés dividió el Mar Rojo en dos partes. Pérez Reverte lo multiplicó en canapés.
-Dios creó a Adán de una costilla de Pérez Reverte.
-Pérez Reverte solucionó el paro aéreo en Barajas subiéndose a una torre de control con un silbato y una señal de STOP.
-Pérez Reverte desmontó a Terminator desatornillándolo con una uña. Después se montó un robot de cocina.
-Si un meteoro amenazase la Tierra, Pérez Reverte lo remataría de cabeza, ejecutando una carambola contra Júpiter y Saturno.
-Pérez Reverte puede cantar Dancing Queen con un solo eructo.
-Pérez Reverte dejó embarazada a La Sirenita.

viernes, 6 de enero de 2012

El método de márketing "lloriquear por la piratería" de Lucía Etxebarría.

El lector habitual estará familiarizado con el método de márketing "perfecto mierda" de Pérez Reverte, que consiste en proferir insultos para obtener la atención del público, a semejanza de como hace un beodo. Bien, pues esta Navidad o solsticio de invierno hemos tenido la oportunidad de ver en acción otro muy en boga: el método de márketing "lloriquear por la piratería", de Lucía Etxebarría.

Anteriormente, sujetos como Lorenzo Silva o los advenedizos Alberto Olmos y Elvira Navarro se habían subido a este carro con overbooking. Este último par incluso defendió el expolio de los derechos de autor de Borges, lo que es muestra de su catadura moral y de su oportunismo.

¡Pero es que esta vez Lucía Etxebarría prometió dejar de escribir! ¡El pueblo se regocijaba! ¡Los piratas eran canonizados! ¡La crisis terminaba de golpe! Lea el lector los comentarios en Menéame.

El descaro de esta operación comercial, camuflada de rabieta en la infantil persona de la superdotada escritora, se hizo evidente enseguida. Salió en tantos medios de comunicación (otro, y otro)que parecía que la hubiesen clonado o que se hubiese reproducido por gemación de una teta.

Obviamente el Grupo Planeta planificó este suicidio mediático de la superdotada escritora en el momento en que las ventas de su último libro se precipitaron a las alcantarillas. ¿Saben por qué?  Pues porque la anterior genial idea de esta chica no había funcionado. Nos lo contó Ignacio Echevarría:

"Me dicen que, a comienzos de la rentrée, Lucía Etxebarría colgó en su Facebook un post en el que, con vistas a promocionar su nueva novela, anunciaba que se sorteaba a sí misma.
[...]
¿El premio? “Una noche de marcha con Lucía Etxebarria.” En Madrid o en Barcelona. Ella promete llevar al ganador -hombre, mujer o lo que sea- a un concierto y pagarle las copas. Eso sí, el concierto lo elige ella, si bien se le permite al ganador advertir de antemano “si le aburre el jazz o la clásica, por si acaso”. Si no vive en Madrid o Barcelona, Etxebarria le anima a que pille un vuelo low cost y ella se encargará de buscarle alojamiento.

Glups."

El glups es suyo, aunque muchos lo compartamos. Pero, en fin, volvamos a la superdotada cagada. En Internet no dejaron de sucederse referencias a los plagios de la escritoraa su utilización de discursos ajenos incluso en entrevistas y su futuro laboral en el CNI. Lo más gracioso es que la megadotada afirmó que sobre ella se escribían mensajes de odio, cuando sencillamente todo el mundo se estaba descojonando de su estúpida ocurrencia.

¡Murciélago! ¡Confiturera! ¡Euforia!

Incluso esta cerebro privilegiado se permitió tratar de competir con David Bravo, como es lógico para  perpetrar un nuevo ridículo mediático con sus pedorretas cerebrales. Quizá debería haber esperado unos días más para escribir este post, puesto que esta nueva estanquera de Amarcord sigue profiriendo chorradas.  Ahora reconoce haber mentido para llamar la atención.

Y así, queridos lectores, es como termina de quemarse una moribunda imagen mediática.