Pues sí, señores, en esta época oscura en la que reina el garrulerío nuestro querido superhombre hispano ha vuelto a inflamar sus potencias para deleitarnos:
"Asombra la bajeza moral e intelectual de nuestra clase política. Su indigencia retórica. Escucharlos en la radio. Verlos en los telediarios".
"Se insultan, pero ni para eso valen. Catetos sin urbanidad, groseros, ignorantes de la más elemental sintaxis. Burda simpleza de conceptos".
"Estamos regidos por analfabetos con escaño, rediós. Gentuza sin criterio, educación ni cultura, a la que le encanta pavonearse bajo palio".
¡El lector se enardece! Nuestro faro de la divinidad hispana vuelve a alumbrar el camino. ¡Todavía queda esa pequeña aldea de irreductibles galos, aunque sólo sea un galo y además sea español! Cuando de pronto...
¿Enganchadas? Vd. lo sobrevalora.Anasagasti no tiene media hostia.Nunca me dirigí directamente a ese individuo.
¿Cómo que med...? ¿Qué? ¡Pero bueno! ¿Será esto un descuello de la indigencia retórica? ¿Una potencia urbana? ¿Un enorme educación y cultura?
¡Carambita! ¡Si es que Pérez le encanta pavonearse bajo palio mientras señala a los otros palios! ¡Temblad, garrulos del mundo, pues llegada es vuestra competencia! Lo que no sé es si su forma sagrada será completa o fraccionaria.
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miércoles, 12 de diciembre de 2012
jueves, 8 de diciembre de 2011
Arturo Pérez Reverte: «Me importa un rábano el futuro de la novela».
He aquí lo que sucede cuando a un cultureta le hacen una pregunta y no tiene ni puta idea de qué contestar:
«Hay suficientes buenas novelas escritas para que yo pueda leer y releer el resto de mi vida sin que nadie, ni yo mismo, escriba una sola línea más», aseguró Pérez-Reverte. Y, aunque no sabe cuál será el futuro de la novela, dice que le «importa un rábano».
Pregunta: ¿Qué opina Arturo Pérez Reverte del futuro de la novela?
Respuesta con Egoglass entre paréntesis: (No tengo ni puta idea. ¿Qué hago? ¿Se lo digo? ¿O suelto una bravata para llamar la atención y que no se note? He dicho demasiadas gilipolleces que no significan nada, como eso de ser personaje de mis libros y lo otro de que el mar es la hostia. Joder, no sé qué decir). ¡Me importa un rábano el futuro de la novela! Total, voy a espicharla y en ese futuro no existo. Además, ya hay libros escritos, ¿para qué escribir más? Con el Poema del Gilgamesh vas que chutas. Si a mi no se me ocurre una puta mierda, es que se ya ha dicho todo. ¡Buajajajá! ¡Qué grande tengo el pollal!
«Hay suficientes buenas novelas escritas para que yo pueda leer y releer el resto de mi vida sin que nadie, ni yo mismo, escriba una sola línea más», aseguró Pérez-Reverte. Y, aunque no sabe cuál será el futuro de la novela, dice que le «importa un rábano».
Pregunta: ¿Qué opina Arturo Pérez Reverte del futuro de la novela?
Respuesta con Egoglass entre paréntesis: (No tengo ni puta idea. ¿Qué hago? ¿Se lo digo? ¿O suelto una bravata para llamar la atención y que no se note? He dicho demasiadas gilipolleces que no significan nada, como eso de ser personaje de mis libros y lo otro de que el mar es la hostia. Joder, no sé qué decir). ¡Me importa un rábano el futuro de la novela! Total, voy a espicharla y en ese futuro no existo. Además, ya hay libros escritos, ¿para qué escribir más? Con el Poema del Gilgamesh vas que chutas. Si a mi no se me ocurre una puta mierda, es que se ya ha dicho todo. ¡Buajajajá! ¡Qué grande tengo el pollal!
lunes, 10 de octubre de 2011
Willy Toledo sobre Elvira Lindo y Rosa Montero: "columnistas deleznables".
"'No hay un solo actor que pida el voto para el PP, pero muchos lo votan. No sé si ha buscado artistas, pero sólo ha conseguido a Norma Duval, y para eso no sé si les vale la pena'. Lo del PSOE es diferente, tiene de su lado a Miguel Ríos, a Serrat, a Ana Belén, a Víctor Manuel, a Elvira Lindo o a Rosa Montero. 'Aunque muchos de ellos me parecen artistas mediocres y, estas dos últimas, columnistas deleznables'". Willy Toledo.
¡Sorpresa!
No sufro la desgracia de leer a Elvira Lindo, aunque sí que me he encontrado con la tontuna recomendación que Rosa Montero ofrece a los incautos: saltarse páginas de los clásicos (pero los de ella no). La pobrecilla se cansa leyendo.
¡Sorpresa!
No sufro la desgracia de leer a Elvira Lindo, aunque sí que me he encontrado con la tontuna recomendación que Rosa Montero ofrece a los incautos: saltarse páginas de los clásicos (pero los de ella no). La pobrecilla se cansa leyendo.
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Sandra Bruna: "Los grandes premios ya todos sabemos lo que son".
Fragmento de una entrevista a Sandra Bruna (enlace muerto):
EDITO: Parece que alguien se arrepiente, porque la entrevista ha sido eliminada, pero todavía podéis consultarla en la caché de google. Habrá que guardarse una copia.
"¿Y de los grandes premios?
Los grandes premios ya todos sabemos lo que son, pero ayudan a consolidarse dentro del panorama editorial. Así que espero que muchos de mis autores tengan posibilidades de ganarlos algún día.
¿Es necesario tener agente literario para ganar un premio literario sustancial?
No es absolutamente necesario, aunque el agente puede ayudar a llegar a estar entre los candidatos a ese premio con más facilidad".
Nota para incautos: se refiere a que son amaños. Ahí lo dice bien clarito. El agente cuela tu novela en las finalistas. Dice la mitad, pero ya es mucho.
Jurado corrupto de premio literario: ¡Noooooooooooooooooooooo!
Lector Iracundo: ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y ahora, lista de autores de Sandra Bruna. Los que me suenan. Cada cual sabrá en que año empezó:
Cristina Cerrada: "Entre otros, ha recibido los premios NH de relato 2002, Casa de América de Narrativa 2003, Cajamadrid de Narrativa 2004, Ateneo Joven de novela 2005, Lengua de Trapo 2008 y Ciudad de Barbastro 2010".
Milo Krmpotic: Ningún premio. Bien.
Care Santos: "Ha obtenido numerosos premios, como el Primavera de Novela (del que en el 2007 resultó finalista), el Ateneo Joven de Sevilla o el Carmen Conde de poesía. En literatura infantil y juvenil tiene en su haber los más importantes galardones que se conceden en España: Gran Angular (2004), Barco de Vapor (2009), Alandar (2005), Edebé (2001) o Protagonista Jove (2001), este último concedido por los lectores".
EDITO: Parece que alguien se arrepiente, porque la entrevista ha sido eliminada, pero todavía podéis consultarla en la caché de google. Habrá que guardarse una copia.
"¿Y de los grandes premios?
Los grandes premios ya todos sabemos lo que son, pero ayudan a consolidarse dentro del panorama editorial. Así que espero que muchos de mis autores tengan posibilidades de ganarlos algún día.
¿Es necesario tener agente literario para ganar un premio literario sustancial?
No es absolutamente necesario, aunque el agente puede ayudar a llegar a estar entre los candidatos a ese premio con más facilidad".
Nota para incautos: se refiere a que son amaños. Ahí lo dice bien clarito. El agente cuela tu novela en las finalistas. Dice la mitad, pero ya es mucho.
Jurado corrupto de premio literario: ¡Noooooooooooooooooooooo!
Lector Iracundo: ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y ahora, lista de autores de Sandra Bruna. Los que me suenan. Cada cual sabrá en que año empezó:
Cristina Cerrada: "Entre otros, ha recibido los premios NH de relato 2002, Casa de América de Narrativa 2003, Cajamadrid de Narrativa 2004, Ateneo Joven de novela 2005, Lengua de Trapo 2008 y Ciudad de Barbastro 2010".
Milo Krmpotic: Ningún premio. Bien.
Care Santos: "Ha obtenido numerosos premios, como el Primavera de Novela (del que en el 2007 resultó finalista), el Ateneo Joven de Sevilla o el Carmen Conde de poesía. En literatura infantil y juvenil tiene en su haber los más importantes galardones que se conceden en España: Gran Angular (2004), Barco de Vapor (2009), Alandar (2005), Edebé (2001) o Protagonista Jove (2001), este último concedido por los lectores".
martes, 16 de agosto de 2011
Javier Marías: "No aceptaría ningún premio nacional".
"Creo que el Estado no tiene por qué dar nada a un escritor. Dado que ésa es mi norma, si alguna vez se me ofreciera algún premio de los que llamamos estatales u oficiales, pues no lo aceptaría". (Javier Marías).
No te preocupes, Marías: no te costará mucho esfuerzo.
La zorra y las uvas, de Esopo.
Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.
Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:
-¡Ni me agradan, están tan verdes...!
Moraleja: Nunca traslades la culpa a los demás de lo que no eres capaz de alcanzar.
No te preocupes, Marías: no te costará mucho esfuerzo.
La zorra y las uvas, de Esopo.
Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.
Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:
-¡Ni me agradan, están tan verdes...!
Moraleja: Nunca traslades la culpa a los demás de lo que no eres capaz de alcanzar.
viernes, 12 de agosto de 2011
Lorenzo Silva: «España es un país de tramposos: lo son los políticos y los ciudadanos».
«España es un país de tramposos: lo son los políticos y los ciudadanos». Lorenzo Silva.
Lorenzo Silva obtuvo el amañado Premio Nadal del año 2000, por El alquimista impaciente (una secuela de otra conocida obra suya).
Lorenzo Silva obtuvo el amañado Premio Primavera del año 2004, por Carta blanca.
Lorenzo Silva participó como jurado en el amañado Premio Nadal del año 2009, premiando un sumo bodrio escrito por Maruja Torres: Esperadme en el cielo. También ha participado como jurado otros años.
Lorenzo Silva es un tramposo.
Lorenzo Silva obtuvo el amañado Premio Nadal del año 2000, por El alquimista impaciente (una secuela de otra conocida obra suya).
Lorenzo Silva obtuvo el amañado Premio Primavera del año 2004, por Carta blanca.
Lorenzo Silva participó como jurado en el amañado Premio Nadal del año 2009, premiando un sumo bodrio escrito por Maruja Torres: Esperadme en el cielo. También ha participado como jurado otros años.
Lorenzo Silva es un tramposo.
martes, 26 de julio de 2011
Pérez Reverte: "me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él".
"Cuando salí a la calle me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él con cara de asombro, como diciendo: esto no puede pasarme a mí". Arturo Pérez Reverte.
¡Malditos gilipollas que se ahogaron en el Titanic! ¿Cómo se atreven a aguarle la fiesta a Pérez? ¡Si hay que ser estúpido! ¡Pero si cada vez que zarpa el Titanic todo el mundo sabe que va a hundirse! ¿Por qué se siguen montando una y otra vez?
Yo creo que el Leonardo DiCaprio no es tan listo como Pérez: si a Pérez le dicen que se suba al Titanic, seguro que no se sube porque es académico. ¡Qué se creían!
Tampoco es de extrañar. ¿Cómo pudieron ser tan políticamente correctos como para dejar los botes salvavidas a las mujeres y los niños primero? Eso les pasa por maricones. Entre Pérez Reverte y Sánchez Dragó hubieran dado buena cuenta de mujeres y niños.
Además ¿y por qué se ahogan? ¿Es que no saben nadar? De haber estado allí cuando el barco se hundía en vertical, Pérez se hubiese tirado de cabeza desde lo alto, batiendo el record olímpico de salto del ángel.
Y de camino a casa habría matado a Moby Dick de un puñetazo y fecundado a todas las mujeres de La Atlántida.
PerezFact del día: El iceberg contra el chocó el Titanic era Pérez Reverte haciendo largos.
Deberes para mañana: averiguar cómo calificaría Pérez a:
-Las víctimas del Holocausto.
-Las víctimas del 11S.
-Las víctimas del terremoto de Haití.
-Las víctimas de Hiroshima y Nagasaki.
¡Malditos gilipollas que se ahogaron en el Titanic! ¿Cómo se atreven a aguarle la fiesta a Pérez? ¡Si hay que ser estúpido! ¡Pero si cada vez que zarpa el Titanic todo el mundo sabe que va a hundirse! ¿Por qué se siguen montando una y otra vez?
Yo creo que el Leonardo DiCaprio no es tan listo como Pérez: si a Pérez le dicen que se suba al Titanic, seguro que no se sube porque es académico. ¡Qué se creían!
Tampoco es de extrañar. ¿Cómo pudieron ser tan políticamente correctos como para dejar los botes salvavidas a las mujeres y los niños primero? Eso les pasa por maricones. Entre Pérez Reverte y Sánchez Dragó hubieran dado buena cuenta de mujeres y niños.
Además ¿y por qué se ahogan? ¿Es que no saben nadar? De haber estado allí cuando el barco se hundía en vertical, Pérez se hubiese tirado de cabeza desde lo alto, batiendo el record olímpico de salto del ángel.
Y de camino a casa habría matado a Moby Dick de un puñetazo y fecundado a todas las mujeres de La Atlántida.
PerezFact del día: El iceberg contra el chocó el Titanic era Pérez Reverte haciendo largos.
Deberes para mañana: averiguar cómo calificaría Pérez a:
-Las víctimas del Holocausto.
-Las víctimas del 11S.
-Las víctimas del terremoto de Haití.
-Las víctimas de Hiroshima y Nagasaki.
lunes, 18 de julio de 2011
Juan Goytisolo, parásito sedicente.
El escritor español Juan Goytisolo ha afirmado […] que éxitos literarios como los de Carlos Ruiz Zafón o Dan Brown permiten a las editoriales publicar libros como los suyos y que por ello […] «bienvenida sea la literatura de consumo, sería de mal gusto si un parásito criticase el cuerpo del que se alimenta».
Según parece, considérase Goytisolo una especie de Conde Drácula.
¿Acaso no se publican sus obras por su posible rentabilidad económica? ¿Acaso no han sido acogidas por la agente Carmen Balcells en su seno, de tan parasitarias que son?
Encarna Juan Goytisolo un nuevo tipo de parásito que genera capital a partir de su trabajo: el primer parásito productivo en la historia de la evolución, también llamado parasitus de boquillus.
Según parece, considérase Goytisolo una especie de Conde Drácula.
¿Acaso no se publican sus obras por su posible rentabilidad económica? ¿Acaso no han sido acogidas por la agente Carmen Balcells en su seno, de tan parasitarias que son?
Encarna Juan Goytisolo un nuevo tipo de parásito que genera capital a partir de su trabajo: el primer parásito productivo en la historia de la evolución, también llamado parasitus de boquillus.
domingo, 10 de julio de 2011
Javier Marías da en el clavo... y se rompe un dedo.
En este post, aparte de decir las tonterías de siempre (que no sabe nada y que no se puede saber nada y que, cuando se sabe algo, es tan poco que no es nada, etc...), Javier Marías ha dicho algo un poco inteligente, lo cual llama la atención.
"El único consejo que yo siempre puedo dar a los escritores jóvenes o en ciernes es que no quieran convertirse en escritores como temo que hoy en día, al menos aquí en España, sucede a menudo. Es como si para alguna gente lo importante fuera volverse escritor porque es un tipo de figura pública que no está mal, que es relativamente apreciada y respetada, que se puede hacer un poco famoso y que incluso, con mucha suerte, puede ganar mucho dinero. Y tienen la sensación, a menudo, de que escribir los libros que se precisan para convertirse en escritor es un trámite necesario, pero engorroso. Esa es el actitud que veo en muchos jóvenes, que me parece mala".
Después de un primer aplauso, me pongo a pensar. Pero, un momento, ¿no es exactamente esto lo que tantos escritores adultos hacen? ¡Incluido Javier Rollopatatero Marías!
¡Pero si los protagonistas de este tipo se pasan sus novelas chocheando por el VIPS, escuchando rollear al Rey de España, mentalipajeando filosofías de cubo de basura y hablando sobre pollas en la boca!
¡Como si Javier Marías no se aplicara un bombín de bicicleta en los morros durante una hora antes de escribir!
Marías le da más al relleno que las napolitanas del Mercadona.
"Cuando revisó sus apuntes, encontró que con este libro habían pasado cinco meses seguidos, en los cuales solo pudo sentarse 20 días en la máquina de escribir (no usa computador). Luego, pasaron otros siete meses, en los que también solo trabajó 20 días".
¡Jajajajajjajajaja! ¡Este tío trabaja un puto mes al año! Y va el crack y chulea de que otros escriben por trámite. ¡Pero hombre, Marías! ¡Eso haces tú! ¡Esos otros al menos se sacan las manos de los huevos!
Pero es que a los blufs del Grupo PRISA hay que tratarlos como cervantitos.
Otra de las gilipuerteces que nos comenta es:
"Uno de los asuntos de esta novela es sobre la imposibilidad de saber nada a ciencia cierta".
Según se cuenta, cientos de miles de científicos en todo el mundo se han suicidado repentinamente al escuchar las palabras del sabio Marías. Millones de policías han dejado de buscar culpables para los crímenes: ¡misión imposible! Bomberos debaten a la entrada de los incendios sobre si la casa está o no en llamas. Los académicos ya no saben a ciencia cierta si deben limpiarse el culo.
¡Es el apocalipsis mariasno!
Marías, con cariño:
Puedes rimar y acabarlo. Y a ver si te esfuerzas un poquito más.
"El único consejo que yo siempre puedo dar a los escritores jóvenes o en ciernes es que no quieran convertirse en escritores como temo que hoy en día, al menos aquí en España, sucede a menudo. Es como si para alguna gente lo importante fuera volverse escritor porque es un tipo de figura pública que no está mal, que es relativamente apreciada y respetada, que se puede hacer un poco famoso y que incluso, con mucha suerte, puede ganar mucho dinero. Y tienen la sensación, a menudo, de que escribir los libros que se precisan para convertirse en escritor es un trámite necesario, pero engorroso. Esa es el actitud que veo en muchos jóvenes, que me parece mala".
Después de un primer aplauso, me pongo a pensar. Pero, un momento, ¿no es exactamente esto lo que tantos escritores adultos hacen? ¡Incluido Javier Rollopatatero Marías!
¡Pero si los protagonistas de este tipo se pasan sus novelas chocheando por el VIPS, escuchando rollear al Rey de España, mentalipajeando filosofías de cubo de basura y hablando sobre pollas en la boca!
¡Como si Javier Marías no se aplicara un bombín de bicicleta en los morros durante una hora antes de escribir!
Marías le da más al relleno que las napolitanas del Mercadona.
"Cuando revisó sus apuntes, encontró que con este libro habían pasado cinco meses seguidos, en los cuales solo pudo sentarse 20 días en la máquina de escribir (no usa computador). Luego, pasaron otros siete meses, en los que también solo trabajó 20 días".
¡Jajajajajjajajaja! ¡Este tío trabaja un puto mes al año! Y va el crack y chulea de que otros escriben por trámite. ¡Pero hombre, Marías! ¡Eso haces tú! ¡Esos otros al menos se sacan las manos de los huevos!
Pero es que a los blufs del Grupo PRISA hay que tratarlos como cervantitos.
Otra de las gilipuerteces que nos comenta es:
"Uno de los asuntos de esta novela es sobre la imposibilidad de saber nada a ciencia cierta".
Según se cuenta, cientos de miles de científicos en todo el mundo se han suicidado repentinamente al escuchar las palabras del sabio Marías. Millones de policías han dejado de buscar culpables para los crímenes: ¡misión imposible! Bomberos debaten a la entrada de los incendios sobre si la casa está o no en llamas. Los académicos ya no saben a ciencia cierta si deben limpiarse el culo.
¡Es el apocalipsis mariasno!
Marías, con cariño:
2 + 3 = 5
Puedes rimar y acabarlo. Y a ver si te esfuerzas un poquito más.
sábado, 10 de julio de 2010
Franz Kafka desmonta a Eduardo Mendoza.
Eduardo Mendoza ha pronunciado la siguiente oración durante el transcurso de una conferencia:
«Kafka era un mal escritor; y él lo sabía».
Lo primero que cabe preguntarse al leer juntos los nombres de Franz Kafka y de Eduardo Mendoza es: ¿quién es Eduardo Mendoza?
Aún hay más: «¿Cuántos han leído El Castillo, El Proceso o La Metamorfosis? Muy pocos levantarían la mano».
Se cuenta que, pronunciada esta gilipuertez, todo ocupante en la sala irguió no la mano, sino una de sus manos, a consecuencia de lo cual Eduardo Mendoza observó con extrañeza el techo, en busca de aquello que le era indicado, al tiempo que un ocurrente murciélago expelía su cargamento de guano, que fue suficiente para sumergir por completo la mendociana figura.
Desde Lector Iracundo queremos advertir a Eduardo Mendoza, sea quien sea, que ponga cuidado en no pisar ningún tipo de excremento perruno, para que no se pierda en su interior.
«Kafka era un mal escritor; y él lo sabía».
Lo primero que cabe preguntarse al leer juntos los nombres de Franz Kafka y de Eduardo Mendoza es: ¿quién es Eduardo Mendoza?
Aún hay más: «¿Cuántos han leído El Castillo, El Proceso o La Metamorfosis? Muy pocos levantarían la mano».
Se cuenta que, pronunciada esta gilipuertez, todo ocupante en la sala irguió no la mano, sino una de sus manos, a consecuencia de lo cual Eduardo Mendoza observó con extrañeza el techo, en busca de aquello que le era indicado, al tiempo que un ocurrente murciélago expelía su cargamento de guano, que fue suficiente para sumergir por completo la mendociana figura.
Desde Lector Iracundo queremos advertir a Eduardo Mendoza, sea quien sea, que ponga cuidado en no pisar ningún tipo de excremento perruno, para que no se pierda en su interior.
domingo, 4 de abril de 2010
Almudena Grandes versus Voltaire.
sábado, 27 de febrero de 2010
Javier Marías versus Friedrich Nietzsche.
Aquí el enlace original.
«a la pregunta de las entrevistas “¿Por qué escribe usted?”, a menudo he respondido: “Para no tener jefe y para no madrugar”». Javier Marías.
«Considerar el estado de escritor como una profesión debería, en justicia, ser considerado una forma de estulticia». Friedrich Nietzsche.
«a la pregunta de las entrevistas “¿Por qué escribe usted?”, a menudo he respondido: “Para no tener jefe y para no madrugar”». Javier Marías.
«Considerar el estado de escritor como una profesión debería, en justicia, ser considerado una forma de estulticia». Friedrich Nietzsche.
domingo, 20 de diciembre de 2009
«Somos lo que somos porque fuimos lo que fuimos». (Arturo Pérez Reverte).
El genio Arturo Pérez Reverte nos ha sorprendido con otra de sus ocurrencias, y es que, hablando de su infame saga alatristera (amenaza con un nuevo título), ha afirmado que su objetivo es que «el lector entienda España», lo que Pérez logra, sin duda, pero mediante una metalectura: «mirad cuánto vende este bodrio, ¿qué conclusiones sacáis? ¿A que ya entendéis España?».
El pobre Pérez, arropado su ego por múltiples periodistas arrodillados y profesores de universidad deseosos de chupar alguna de las cámaras que al héroe persiguen (Alberto Montaner, Francisco Rico), «está seguro de que el obituario en el diario de turno, el día que muera, será: “Ha muerto el padre de Alatriste”». Lo que no se imagina es que, una vez agotada esta última campaña promocional, sus tostones de aventuras dejarán libre el hueco mediático para el siguiente escribidor aupado.
Su académico inteleto destelló entonces una nueva apoteosis: «somos lo que somos porque fuimos lo que fuimos».
Centenares de eruditos se han congratulado de la ocurrencia perezna, preguntándose sorprendidos cómo es que no se les ocurrió a ellos antes; y es que, claro, la avanzada mente de Pérez va decenios por delante de la nuestra. Tantos, que se comenta que tras el breve pero intenso chorro de sabiduría con que salpicó a los presentes, Pérez continuó declamando nuevos manguerazos de sapiencia:
«Seremos lo que seremos porque somos lo que somos».
«Fuimos lo que fuimos porque habíamos sido lo que habíamos sido».
«Ergo: seremos lo que seremos porque habíamos sido lo que habíamos sido».
«Soy lo que soy porque fui lo que fui».
«Si no hubiéramos sido lo que fuimos no seríamos lo que somos».
«Si no somos lo que somos, no seremos lo que seremos».
«Habiendo sido lo que fuimos, hemos llegado a ser lo que somos».
«Lo que seremos dependerá de lo que somos».
«Siendo lo que fuimos hemos llegado a ser lo que somos».
El Premio Planeta Fernando Savater ya está preparando cuatro volúmenes sobre este volquete de erudición que Pérez volcó sin la ayuda de una hormigonera. Varios ciudadanos permanecen todavía en coma, debido a la sobredosis de conocimiento.
El pobre Pérez, arropado su ego por múltiples periodistas arrodillados y profesores de universidad deseosos de chupar alguna de las cámaras que al héroe persiguen (Alberto Montaner, Francisco Rico), «está seguro de que el obituario en el diario de turno, el día que muera, será: “Ha muerto el padre de Alatriste”». Lo que no se imagina es que, una vez agotada esta última campaña promocional, sus tostones de aventuras dejarán libre el hueco mediático para el siguiente escribidor aupado.
Su académico inteleto destelló entonces una nueva apoteosis: «somos lo que somos porque fuimos lo que fuimos».
Centenares de eruditos se han congratulado de la ocurrencia perezna, preguntándose sorprendidos cómo es que no se les ocurrió a ellos antes; y es que, claro, la avanzada mente de Pérez va decenios por delante de la nuestra. Tantos, que se comenta que tras el breve pero intenso chorro de sabiduría con que salpicó a los presentes, Pérez continuó declamando nuevos manguerazos de sapiencia:
«Seremos lo que seremos porque somos lo que somos».
«Fuimos lo que fuimos porque habíamos sido lo que habíamos sido».
«Ergo: seremos lo que seremos porque habíamos sido lo que habíamos sido».
«Soy lo que soy porque fui lo que fui».
«Si no hubiéramos sido lo que fuimos no seríamos lo que somos».
«Si no somos lo que somos, no seremos lo que seremos».
«Habiendo sido lo que fuimos, hemos llegado a ser lo que somos».
«Lo que seremos dependerá de lo que somos».
«Siendo lo que fuimos hemos llegado a ser lo que somos».
El Premio Planeta Fernando Savater ya está preparando cuatro volúmenes sobre este volquete de erudición que Pérez volcó sin la ayuda de una hormigonera. Varios ciudadanos permanecen todavía en coma, debido a la sobredosis de conocimiento.
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